Отправлено: 25.12.12 00:35. Заголовок: Просто анекдот

Вернулся как-то олимпийский чемпион к себе домой в деревню. И вот собрались гости, все ero поздравляют.
Тут кто-то спрашивает:
- А правда, что все чeмпиoны на дoпингe сидят?
- Да не мужики х###я это всё, вот я всё сам, путем долгих упорных тренировок, никакие таблетки не жрал...
Тут входит мама, еле тащит в руках кабачок с неё размером:
- Вася, елки палки, сколько тебя можно просить не ссать в oropoдe!
(http://skeletov.net/anek/body_anekdots60.html)

 Отправлено: 30.10.20 23:46. Заголовок: Жизнь – как шахматы:..

Жизнь – как шахматы: у начальства постоянные рокировки, а у работников – сплошной мат.
*

 Отправлено: 18.11.20 21:50. Заголовок: Сын спрашивает у отц..

Сын спрашивает у отца:
– Пап, а кого ты боишься больше всего?
– Ну, сынок, стоматологов и темноты.
– Допустим, стоматологов-то понятно, а темноты чего? Ты же взрослый? – удивляется сын.
– А фиг знает, сколько их там в темноте, стоматологов, – отвечает отец.

Сын подходит к папе:
– Папа, а как я получился?
– Когда твоя мама была козочкой, а твой папа козликом, мы скакали, скакали и доскакались…
Сын идет к маме:
– Мама, папа сказал, что когда ты была козочкой, а он козликом, вы скакали, скакали, и получился я?
– Нет, сынок, все было не так. Вот когда я была ласточкой, а дядя Федя орлом, мы летали, летали и долетались. А твой папа как был козлом, так и остался!
*

 Отправлено: 21.11.20 15:11. Заголовок: Объяснительная: Мы, ..

Объяснительная: Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии.
Причина: бес попутал.

 Отправлено: 23.11.20 16:29. Заголовок: Две подруги разговар..

Две подруги разговаривают о своих детях:
– Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную…
– Я раньше тоже так делала, – вздыхает другая. – Но соседи сказали: «Маша, пусть лучше он орет».

 Отправлено: 25.11.20 23:50. Заголовок: Фразы учителей. Я по..

Фразы учителей.
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я все слышу.
Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня еще хвост не вырос!!!
Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.
Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
И перестаньте отливать под стол!
Может, ты еще юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?
Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
Ну что вы за народ такой: только познакомились – и сразу "давай"!
Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее /.)$%b%,kbl коридор.
Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
В десятом классе стыдно в туалет ходить.
Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол!
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии – учитель все равно женат.
Если я еще увижу, что вы там на задних рядах ведете нестуденческий образ жизни…
Юноши могут падать на грудь, а девушкам – из-за особых очертаний лучше бочком.
Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?!
Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
Кримчеев, че девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?
Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
Маша, потом вытрешь свою лужу!
Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану.
Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
Вы меня усвоили?
Микробы попадают в наш организм с руками.

 Отправлено: 28.11.20 22:40. Заголовок: Программист после на..

Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обёртке: «Масло сливочное. 72 %». В голове быстрая мысль: «О! Скоро загрузится!» Возвращает масло в холодильник. Закрывает дверцу.
❒

 Отправлено: 02.12.20 21:59. Заголовок: В купе поезда едет п..

В купе поезда едет пожилой раввин. На верхней полке устроился молодой человек. Перед тем как лечь спать, он спрашивает:
– Вы не подскажете, который час?
Раввин, не говоря ни слова, поворачивается и засыпает. Утром поезд подходит к пункту назначения. Оба пассажира готовятся к выходу. Раввин смотрит на свои часы и говорит:
– Молодой чловек, вы спрашивали, который сейчас час. Так вот, сейчас половина восьмого.
– Что же вы вчера промолчали?
– Видите ли, если бы я вам ответил, вы бы спросили: куда я еду. Я бы вам ответил. Вы бы сказали, что тоже едете туда. И что там негде переночевать. Я, как добрый человек, пригласил бы вас к себе. А у меня дочь на выданье. Вы бы ее наверняка соблазнили, и вам пришлось бы на ней жениться.
– Ну и что из этого?
– Да вот я и подумал: зачем мне зять без часов?

 Отправлено: 03.12.20 20:31. Заголовок: В купе пассажирского..

В купе пассажирского вагона разгорелась дискуссия о причинах экономического кризиса:
– Во всем виноваты евреи! – заявляет один из пассажиров.
– И велосипедисты, – добавляет другой.
– Почему велосипедисты? – спрашивает недоуменно первый.
– А почему евреи? – отвечает второй.

 Отправлено: 05.12.20 14:24. Заголовок: В Индию прибывает ру..

В Индию прибывает русский корабль. Моряк с попугаем на плече спускается по трапу. На пристани к нему подбегает индиец с дудкой и коброй в лукошке и интересуется:
– А правда, что вы можете выпить ведро водки без закуски?
– Конечно, наливай.
– А два?
– Наливай.
– А три?
– И три тоже. Наливай.
– Ну а четыре?
Тут попугай не выдерживает:
– И четыре выпьем, а потом тебе башку оторвем и червяком твоим закусим!

 Отправлено: 07.12.20 17:20. Заголовок: Инженер уходил в отп..

Инженер уходил в отпуск. Ему выдали отпускные одними рублями. Он пришел домой, разложил их все на столе. Думает: «Вот придет жена, и я ее удивлю». Слышит звонок в дверь. Открывает, а на пороге сосед. Просит дрель, а сам заглядывает через плечо.
– Что это у тебя там, на столе разложено?
– Да это деньги сохнут. Всю ночь печатал и вот разложил для просушки.
Сосед ушел. Через некоторое время врывается милиция. Видит на столе деньги.
– А где клише? Говори, где клише, с которого ты печатал?
– Я его соседу отдал. Сейчас он печатает.
Те – к соседу. Произвели обыск и нашли самогонный аппарат.
Соседа оштрафовали на крупную сумму.

 Отправлено: 07.12.20 22:40. Заголовок: Сосед соседу: – Вы з..

Сосед соседу:
– Вы знаете, что такое шампанское по-домашнему?
– Нет.
– Это когда муж пьет водку, а жена шипит.

 Отправлено: 09.12.20 16:13. Заголовок: Медсестра заводит ка..

Медсестра заводит карточку пациентки.
– Замужем?
– Да. Во второй раз.
– Дети есть?
– Шестеро. Двое от первого мужа, двое от второго. И двое лично мои.

 Отправлено: 10.12.20 22:23. Заголовок: Во время войны у одн..

Во время войны у одной старушки, которая жила в небольшой французской деревушке, был попугай, обученный кричать: «Смерть Гитлеру!»
Однажды к ней в дом зашли гестаповцы и, услышав попугая, пригрозили хозяйке: если попугай и в другой раз повторит такое, они расстреляют обоих. Старушка поспешила к деревенскому кюре, у которого тоже был попугай, посоветоваться, как быть. Кюре предложил обменяться птицами. На следующий день гестаповцы снова явились к старушке. Попугай молчал. Тогда, чтобы спровоцировать его, один из фашистов крикнул: «Смерть Гитлеру!»
— Да услышит Господь молитву твою, сын мой! — смиренно ответила птица.
Франц

 Отправлено: 11.12.20 12:38. Заголовок: – Что это за ужасный..

– Что это за ужасный вой, Холмс, собака Баскервилей?
– Нет, это сэра Генри кормят овсянкой...

 Отправлено: 13.12.20 17:39. Заголовок: Офицер входит в бунк..

Офицер входит в бункер управления стратегическими ракетами и видит, что дежурный спит на посту, голова лежит на пульте.
Полковник:
– Что же ты делаешь, сынок? Спишь на посту? Руки на кнопках! Чуть вздрогнешь во сне – ни Англии, ни Франции – нет. И пусть мне звезду с погон срежут?
*