Отправлено: 25.12.12 00:35. Заголовок: Просто анекдот

Вернулся как-то олимпийский чемпион к себе домой в деревню. И вот собрались гости, все ero поздравляют.
Тут кто-то спрашивает:
- А правда, что все чeмпиoны на дoпингe сидят?
- Да не мужики х###я это всё, вот я всё сам, путем долгих упорных тренировок, никакие таблетки не жрал...
Тут входит мама, еле тащит в руках кабачок с неё размером:
- Вася, елки палки, сколько тебя можно просить не ссать в oropoдe!
(http://skeletov.net/anek/body_anekdots60.html)

 Отправлено: 30.12.20 16:33. Заголовок: Анатомический парадо..

Анатомический парадокс: если где-то люди вместо того, чтобы думать каждый своей головой, начинают думать одной на всех, почему-то всегда оказывается, что эта голова – задница.

 Отправлено: 30.12.20 22:34. Заголовок: Ротный собрал новобр..

Ротный собрал новобранцев во дворе около казармы, и спрашивает, умеет ли кто-нибудь из них варить.
– Я, – отвечает один.
– Тогда будешь поваром.
Через два дня:
– Послушай, а тебе вообще-то приходилось варить в больших котлах?
– Да.
– Ну и что же ты варил?
– Асфальт.

 Отправлено: 31.12.20 15:43. Заголовок: Прапор привел роту н..

Прапор привел роту на экскурсию в зоопарк и говорит:
– А это, товарищи рядовые, вольер с жирафами. Только сейчас их не видно, так как они яйца в гнездах высиживают.
– Товарищ прапорщик, а разве жирафы высиживают яйца?
– Что? 40 раз отжаться.
Рядовой отжимается.
Прапор:
– Так что вы спрашивали?
Рядовой (задыхаясь):
– А когда они на юг улетают?

 Отправлено: 04.01.21 17:10. Заголовок: Реклама: – Хозяйстве..

Реклама:
– Хозяйственное мыло одним своим видом убивает любые бактерии!

 Отправлено: 05.01.21 21:56. Заголовок: После свидания с муж..

После свидания с мужем, отбывающим срок, жена пришла к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.
- У нас еще никто не надорвался на клейке бумажных пакетов, - отвечают ей.
- Да, но он говорит, что еще по ночам какой-то тоннель копает...

 Отправлено: 06.01.21 15:01. Заголовок: В зоопарке: - Пап..

В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок, это еще только касса.

 Отправлено: 08.01.21 17:38. Заголовок: Актер во время спект..

Актер во время спектакля почувствовал, что у него отклеивается фальшивая борода. Бросив партнерше реплику: «Прости меня, дорогая, мне показалось, что кто-то пришел», — он выскочил за кулисы. Но гримера, на его беду, поблизости не оказалось. Тогда он совершенно сорвал бороду и вернулся на сцену.
— Кто это был? — спрашивает партнерша в растерянности.
— А, ерунда, всего лишь парикмахер.

 Отправлено: 09.01.21 00:35. Заголовок: Дачники в электричке..

Дачники в электричке. – Вот у меня выросло яблоко – положил на табуретку – сломалась табуретка, такое большое! – Это что. Я свое яблоко положил на стол – развалился стол! – А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу... – И что – сломалась телега? – Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!

 Отправлено: 10.01.21 19:00. Заголовок: Встретились в пивной..

Встретились в пивной три приятеля. Пивко пьют, своими достижениями хвастают:
– Я строителем работаю, коттеджи строю, дома загородные.
– А я сантехником работаю. Третий молчит.
– Ты чего молчишь?
– Да мне неудобно даже говорить… Преподаватель я, в университете работаю…
– Да… Тяжело нынче с деньгами тем, у кого специальности нет.

 Отправлено: 11.01.21 23:22. Заголовок: В зависимости от инт..

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Тарасова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

 Отправлено: 13.01.21 19:07. Заголовок: - Доброе утро, вам н..

- Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер.
Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и всё это - ВАМ!..
Нужно только купить у нас утюг и фен!

 Отправлено: 15.01.21 00:12. Заголовок: Идет экзамен, а преп..

Идет экзамен, а преподу непременно хочется завалить кого нибудь. А студен шибко умный попался, на все вопросы отвечает как по писанному. Ну думает препод, я его на дополнительных вопросах поймаю. И давай задавать, а студен не дурак отвечает на все. Препод-то умишком раскинул и спрашивает: – Сколько лампочек в аудитории? Студент быстренько пересчитал и отвечает: – ПЯТЬ! А препод злорадно руки потирает и хихикает так противно. – А вот и неправильно. ШЕСТЬ! И достает из своего портфеля – лампочку. – Идите, товарищ студент – ДВА. В следующий раз придете. Ну студент знамо дело обиделся, думает в следующий раз умнее буду. Приходит вновь на экзамен. Таже картина. На все вопросы ответил и на дополнительные тоже. Ну препод ему тот же самый вопрос: – А сколько лампочек в аудитории? Студент неморгнув глазом: – ШЕСТЬ! – А вот и нет, говорит препод, я сегодня лампочки не принес. А студен, ЗАТО Я ПРИНЕС! И достает из штанин – лампочку!

 Отправлено: 18.01.21 01:06. Заголовок: Идет чемпионат мирa ..

Идет чемпионат мирa по борьбе... B финал выходят японец и американец... Пеpед матчем тренеp американца заходит к подопечному и говорит: - Джон, я тебе не говорил раньше, но c этим японцем лучше не драться! У него есть один захват - если попался, то тебе конец!!! - Да ничего, я справлюсь... Hy, выходят они на ринг, начинают боpоться... Где-то минуты чеpез полторы японец делает свой фирменный захват! Hy, тренеp американца pешил "BCE!" и пошел уже в кабак гоpe заливать... Сидит, значит, пьет, тут смотрит - по TB Джона показывают, все его поздравляют c титулом чемпиона!!! Тренер бегом в зал точно - Джон выиграл... Как только остаются они наедине, тренер сразу c вопросом: - Джон, я не верю своим глазам, как тебе удалось??!! - Да понимаете, я уже сам и не надеялся... Думал, все пропало, когда он меня в свой захват взял... Hy, я там еще трепыхался, трепыхался, a тут вдруг вижу - пеpед моим лицом яйца болтаются, ну я взял и укусил их... - Да ты что, Джон, это же не по-спортивному, да и вряд ли помогло бы! Джон (положив pуку тренеpy на плечо): - Tpенеp, вы не представляете, что может сделать человек, когда укусит СЕБЯ за яйца...

 Отправлено: 21.01.21 19:16. Заголовок: Идет международное с..

Идет международное соревнование спецназовцев. Показывается проникновение в закрытое помещение. Американец подходит к двери и выбивает ее одним ударом ноги. Затем подходит русский и выбивает дверь одним ударом руки. Затем подходит третий спецназовец и… открывает дверь торчащим из нее ключом. Американец и русский с усмешкой:
– И откуда ты такой сообразительный взялся?
– Из Моссада.
*

 Отправлено: 22.01.21 01:16. Заголовок: В роддоме. Приносят ..

В роддоме. Приносят молодой маме ребенка, а она - в слезы:
- Ну как я его возьму? Муж - брюнет, я - тоже, а ребенок РЫЖИЙ!!! . Муж решит что это не от него. Нет! Ни за что не возьму!
Но опытный старый врач ей говорит:
- Ну милочка, успокойтесь. Мужа я беру на себя - он ещё и рад будет.
И вот приходит муж забирать ребенка, а врач отзывает его в сторонку:
- Молодой человек, прежде, чем показать вам вашего мальчика, я должен задать один очень важный вопрос. Скажите честно, вы часто спите со своей женой?
Тот отвечает:
- Каждый день!
- Нуууу... молодой человек... Я же просил честно.
Муж, потупясь:
- Раз в неделю.
- Молодой человек! ! ?
Тот совсем шепотом:
- Раз в месяц...
Доктор:
- Так! Сестра, несите ребенка... Посмотри, что ты наделал своим ржавым членом!
Д