On-line: гостей 1. Всего: 1 [подробнее..]
АвторСообщение



Сообщение: 608
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 25.12.12 00:35. Заголовок: Просто анекдот


Вернулся как-то олимпийский чемпион к себе домой в деревню. И вот собрались гости, все ero поздравляют.
Тут кто-то спрашивает:
- А правда, что все чeмпиoны на дoпингe сидят?
- Да не мужики х###я это всё, вот я всё сам, путем долгих упорных тренировок, никакие таблетки не жрал...
Тут входит мама, еле тащит в руках кабачок с неё размером:
- Вася, елки палки, сколько тебя можно просить не ссать в oropoдe!
(http://skeletov.net/anek/body_anekdots60.html)


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ответов - 187 , стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 All [только новые]





Сообщение: 2772
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.12.20 16:33. Заголовок: Анатомический парадо..


Анатомический парадокс: если где-то люди вместо того, чтобы думать каждый своей головой, начинают думать одной на всех, почему-то всегда оказывается, что эта голова – задница.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 2775
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.12.20 22:34. Заголовок: Ротный собрал новобр..


Ротный собрал новобранцев во дворе около казармы, и спрашивает, умеет ли кто-нибудь из них варить.
– Я, – отвечает один.
– Тогда будешь поваром.
Через два дня:
– Послушай, а тебе вообще-то приходилось варить в больших котлах?
– Да.
– Ну и что же ты варил?
– Асфальт.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 2777
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 31.12.20 15:43. Заголовок: Прапор привел роту н..


Прапор привел роту на экскурсию в зоопарк и говорит:
– А это, товарищи рядовые, вольер с жирафами. Только сейчас их не видно, так как они яйца в гнездах высиживают.
– Товарищ прапорщик, а разве жирафы высиживают яйца?
– Что? 40 раз отжаться.
Рядовой отжимается.
Прапор:
– Так что вы спрашивали?
Рядовой (задыхаясь):
– А когда они на юг улетают?

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 2780
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 04.01.21 17:10. Заголовок: Реклама: – Хозяйстве..


Реклама:
– Хозяйственное мыло одним своим видом убивает любые бактерии!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 2781
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 05.01.21 21:56. Заголовок: После свидания с муж..


После свидания с мужем, отбывающим срок, жена пришла к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.
- У нас еще никто не надорвался на клейке бумажных пакетов, - отвечают ей.
- Да, но он говорит, что еще по ночам какой-то тоннель копает...

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 2783
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 06.01.21 15:01. Заголовок: В зоопарке: - Пап..


В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок, это еще только касса.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 2786
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 08.01.21 17:38. Заголовок: Актер во время спект..


Актер во время спектакля почувствовал, что у него отклеивается фальшивая борода. Бросив партнерше реплику: «Прости меня, дорогая, мне показалось, что кто-то пришел», — он выскочил за кулисы. Но гримера, на его беду, поблизости не оказалось. Тогда он совершенно сорвал бороду и вернулся на сцену.
— Кто это был? — спрашивает партнерша в растерянности.
— А, ерунда, всего лишь парикмахер.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 2787
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 09.01.21 00:35. Заголовок: Дачники в электричке..


Дачники в электричке. – Вот у меня выросло яблоко – положил на табуретку – сломалась табуретка, такое большое! – Это что. Я свое яблоко положил на стол – развалился стол! – А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу... – И что – сломалась телега? – Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 2789
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 10.01.21 19:00. Заголовок: Встретились в пивной..


Встретились в пивной три приятеля. Пивко пьют, своими достижениями хвастают:
– Я строителем работаю, коттеджи строю, дома загородные.
– А я сантехником работаю. Третий молчит.
– Ты чего молчишь?
– Да мне неудобно даже говорить… Преподаватель я, в университете работаю…
– Да… Тяжело нынче с деньгами тем, у кого специальности нет.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 2791
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 11.01.21 23:22. Заголовок: В зависимости от инт..


В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Тарасова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 2794
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 13.01.21 19:07. Заголовок: - Доброе утро, вам н..


- Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер.
Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и всё это - ВАМ!..
Нужно только купить у нас утюг и фен!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 2797
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 15.01.21 00:12. Заголовок: Идет экзамен, а преп..


Идет экзамен, а преподу непременно хочется завалить кого нибудь. А студен шибко умный попался, на все вопросы отвечает как по писанному. Ну думает препод, я его на дополнительных вопросах поймаю. И давай задавать, а студен не дурак отвечает на все. Препод-то умишком раскинул и спрашивает: – Сколько лампочек в аудитории? Студент быстренько пересчитал и отвечает: – ПЯТЬ! А препод злорадно руки потирает и хихикает так противно. – А вот и неправильно. ШЕСТЬ! И достает из своего портфеля – лампочку. – Идите, товарищ студент – ДВА. В следующий раз придете. Ну студент знамо дело обиделся, думает в следующий раз умнее буду. Приходит вновь на экзамен. Таже картина. На все вопросы ответил и на дополнительные тоже. Ну препод ему тот же самый вопрос: – А сколько лампочек в аудитории? Студент неморгнув глазом: – ШЕСТЬ! – А вот и нет, говорит препод, я сегодня лампочки не принес. А студен, ЗАТО Я ПРИНЕС! И достает из штанин – лампочку!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 2802
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 18.01.21 01:06. Заголовок: Идет чемпионат мирa ..


Идет чемпионат мирa по борьбе... B финал выходят японец и американец... Пеpед матчем тренеp американца заходит к подопечному и говорит: - Джон, я тебе не говорил раньше, но c этим японцем лучше не драться! У него есть один захват - если попался, то тебе конец!!! - Да ничего, я справлюсь... Hy, выходят они на ринг, начинают боpоться... Где-то минуты чеpез полторы японец делает свой фирменный захват! Hy, тренеp американца pешил "BCE!" и пошел уже в кабак гоpe заливать... Сидит, значит, пьет, тут смотрит - по TB Джона показывают, все его поздравляют c титулом чемпиона!!! Тренер бегом в зал точно - Джон выиграл... Как только остаются они наедине, тренер сразу c вопросом: - Джон, я не верю своим глазам, как тебе удалось??!! - Да понимаете, я уже сам и не надеялся... Думал, все пропало, когда он меня в свой захват взял... Hy, я там еще трепыхался, трепыхался, a тут вдруг вижу - пеpед моим лицом яйца болтаются, ну я взял и укусил их... - Да ты что, Джон, это же не по-спортивному, да и вряд ли помогло бы! Джон (положив pуку тренеpy на плечо): - Tpенеp, вы не представляете, что может сделать человек, когда укусит СЕБЯ за яйца...

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 2804
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.01.21 19:16. Заголовок: Идет международное с..


Идет международное соревнование спецназовцев. Показывается проникновение в закрытое помещение. Американец подходит к двери и выбивает ее одним ударом ноги. Затем подходит русский и выбивает дверь одним ударом руки. Затем подходит третий спецназовец и… открывает дверь торчащим из нее ключом. Американец и русский с усмешкой:
– И откуда ты такой сообразительный взялся?
– Из Моссада.
*

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 2809
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 22.01.21 01:16. Заголовок: В роддоме. Приносят ..


В роддоме. Приносят молодой маме ребенка, а она - в слезы:
- Ну как я его возьму? Муж - брюнет, я - тоже, а ребенок РЫЖИЙ!!! . Муж решит что это не от него. Нет! Ни за что не возьму!
Но опытный старый врач ей говорит:
- Ну милочка, успокойтесь. Мужа я беру на себя - он ещё и рад будет.
И вот приходит муж забирать ребенка, а врач отзывает его в сторонку:
- Молодой человек, прежде, чем показать вам вашего мальчика, я должен задать один очень важный вопрос. Скажите честно, вы часто спите со своей женой?
Тот отвечает:
- Каждый день!
- Нуууу... молодой человек... Я же просил честно.
Муж, потупясь:
- Раз в неделю.
- Молодой человек! ! ?
Тот совсем шепотом:
- Раз в месяц...
Доктор:
- Так! Сестра, несите ребенка... Посмотри, что ты наделал своим ржавым членом!
Д

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ответов - 187 , стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 All [только новые]
Ответ:
1 2 3 4 5 6 7 8 9
большой шрифт малый шрифт надстрочный подстрочный заголовок большой заголовок видео с youtube.com картинка из интернета картинка с компьютера ссылка файл с компьютера русская клавиатура транслитератор  цитата  кавычки моноширинный шрифт моноширинный шрифт горизонтальная линия отступ точка LI бегущая строка оффтопик свернутый текст

показывать это сообщение только модераторам
не делать ссылки активными
Имя, пароль:      зарегистрироваться    
Тему читают:
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
Все даты в формате GMT  3 час. Хитов сегодня: 23
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет