Отправлено: 25.12.12 00:35. Заголовок: Просто анекдот

Вернулся как-то олимпийский чемпион к себе домой в деревню. И вот собрались гости, все ero поздравляют.
Тут кто-то спрашивает:
- А правда, что все чeмпиoны на дoпингe сидят?
- Да не мужики х###я это всё, вот я всё сам, путем долгих упорных тренировок, никакие таблетки не жрал...
Тут входит мама, еле тащит в руках кабачок с неё размером:
- Вася, елки палки, сколько тебя можно просить не ссать в oropoдe!
(http://skeletov.net/anek/body_anekdots60.html)

 Отправлено: 22.01.21 12:40. Заголовок: Возвращаясь из госте..

Возвращаясь из гостей, жена ругает мужа: – Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела арию, так ты еще проснулся, когда она брала верхнее "си" и сказал: "Впустите собаку"!

 Отправлено: 26.01.21 13:11. Заголовок: Сидит в трамвае моло..

Сидит в трамвае молодая будущая маман с большим животом. Юбки вощще не видно, только голые ноги. Проходит старичок на выход, улыбается ей и говорит:
- Дочка сын у тебя будет!
Она вся сияет и спрашивает:
- Правда, а как Вы узнали?
Дык бороду видать...

 Отправлено: 27.01.21 15:52. Заголовок: Слушайте, Рабинович,..

Слушайте, Рабинович, почему вы вчера так кричали на свою жену?
- Она не хотела говорить, куда потратила деньги.
- Ну хорошо, а почему сегодня вы так кричали?
- Сегодня она мне сказала...

 Отправлено: 28.01.21 13:22. Заголовок: Муж приходит домой с..

Муж приходит домой с огромным, шикарным букетом роз.
Жена открывает дверь, он опускается на одно колено и преподносит ей этот букет.
Жена: -Ну и че, мне теперь ноги чтоли раздвинуть?
Муж: -А что, у нас в доме вазы нормальной нет?

 Отправлено: 28.01.21 21:17. Заголовок: Две старушки разгова..

Две старушки разговаривают: – У тебя, говорят, внучок приехал? – Да, уж недельку гостит... – Ну и как, дедушке помогает? – Да как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили.

 Отправлено: 29.01.21 01:21. Заголовок: В квартире готовятся..

В квартире готовятся к приему гостей. Жена усиленно порхает по квартире, накрывает на стол, расставляет снедь. Муж лежит в трусах на диване и почитывает газетенку. Наконец все приготовления окончены, жена уже переоделась в подобающий наряд, а муж все так и лежит в трусах на диване. Жена: – Ты бы хоть что-нибудь надел! Муж: – А пусть все видят, какой я тощий и некормленый! Жена: – Тогда сними и трусы: пусть люди посмотрят, за что тебя кормить!

 Отправлено: 01.02.21 00:10. Заголовок: Художник-абстракцион..

Художник-абстракционист женился. Через несколько месяцев подруга спросила жену:
– Ну, как вы живете?
– Хорошо, – ответила она, – муж рисует, я готовлю обед, затем садимся и отгадываем, что он нарисовал, и что я приготовила.

 Отправлено: 04.02.21 16:08. Заголовок: Из протокола допроса..

Из протокола допроса:
В разговоре он употреблял нецензурную брань, но она была направлена не в мой адрес, а для связки слов в предложении.

 Отправлено: 08.02.21 22:51. Заголовок: Едет червяк зимой на..

Едет червяк зимой на велосипеде, смотрит: а на проводах между столбами корова качается. Слез он с велосипеда, пощупал колесо и говорит: - Это к весне, наверно.....

 Отправлено: 12.02.21 06:38. Заголовок: В Америке запретили ..

В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность.
Теперь говорят "вагиноамериканец"...

 Отправлено: 15.02.21 23:17. Заголовок: У мужа появились сом..

У мужа появились сомнения в верности жены и он решил проверить ее отношения с соседом. Сказав что уходит, он залез под кровать. Приходит сосед, ложится с женой в постель, и она говорит: - Вася, я хочу от тебя ребенка. - Ты что, ты даже пеленать не умеешь! Жена не долго думая, запеленала Васю, и пошла на кухню за соской. В это время муж вылез из-под кровати и, склонившись над Васей, сказал: "Агуагу!" Потом пошел на кухню и говорит жене: - Маша, перепеленай Васю, он обкакался.

 Отправлено: 18.02.21 02:05. Заголовок: На рынке труда самым..

На рынке труда самым востребованным всегда был, есть и будет один и тот же тип работника – который, с одной стороны, должен быть очень умным, чтобы успешно решать самые сложные задачи, а с другой – полным идиотом, чтобы получать за это смешные деньги.
• • •

 Отправлено: 19.02.21 03:10. Заголовок: В военной части ждал..

В военной части ждали генерала с инспекцией. Был отдан приказ, все отдраить и покрасить. В последнюю минуту, когда кортеж штабных машин уже въезжал в ворота части, обнаружили, что одна ракета не окрашена. Солдат схватил первое попавшееся ведро и надел сверху на ракету. Подходит генерал и начинает орать, глядя на ведро:
– А это что такое?!
– Фотонный отражатель, товарищ генерал!
– Сам вижу, что фотонный отражатель. Я спрашиваю, почему не покрашен?!

 Отправлено: 21.02.21 23:53. Заголовок: Как стало известно E..

Как стало известно EVO-RUS.COM, со ссылкой на собственный источник, власти американского штата Орегон полагают, что в традиционном курсе математики присутствуют “идеи превосходства белой расы”.

По мнению властей этого американского штата, объективность в поиске верного ответа является демонстрацией расизма. По этой причине чиновники заявили о необходимости использования курса “этноматематики” вместо обычной математики. Этой информацией поделился телеканал Fox News.

По словам политического обозревателя из США Такера Карлсона, Департамент образования Орегона склоняет преподавателей пройти курсы по продвижению этноматематики. В соответствии с курсом, алгебра – расизм.

Карлсон поинтересовался у старшего редактора издания Post Millenial Либби Эммонс, как математика может являться расисткой. На что та ответила, что в нынешнем мире сама объективность и само наличие правильных и неправильных ответов – это уже расизм. Редактор добавила, что людям говорят, что студенты не с белым цветом кожи не соответствуют установленным стандартам, в связи с чем требуется изменение стандартов.
https://evo-rus.com/

 Отправлено: 23.02.21 10:44. Заголовок: В двадцатые годы теа..

В двадцатые годы театр не выполнял финансовый план. Тогда дирекция нашла такой выход: она дала объявление о концерте из пяти номеров. Причем посетители, недовольные последним номером, вправе были потребовать свои деньги за билет обратно. Желающих набралось море. Все хотели на халяву посмотреть концерт, а потом потребовать свои деньги назад. По окончании четырех номеров конферансье объявил:
— А сейчас оркестр ОГПУ исполнит «Интернационал»!