Отправлено: 25.12.12 00:35. Заголовок: Просто анекдот

Вернулся как-то олимпийский чемпион к себе домой в деревню. И вот собрались гости, все ero поздравляют.
Тут кто-то спрашивает:
- А правда, что все чeмпиoны на дoпингe сидят?
- Да не мужики х###я это всё, вот я всё сам, путем долгих упорных тренировок, никакие таблетки не жрал...
Тут входит мама, еле тащит в руках кабачок с неё размером:
- Вася, елки палки, сколько тебя можно просить не ссать в oropoдe!
(http://skeletov.net/anek/body_anekdots60.html)

 Отправлено: 25.02.21 00:17. Заголовок: Продаются котята от ..

Продаются котята от дикой домашней кошки в количестве четырех человек. Смотреть в любое время. Котята продаются бесплатно.

 Отправлено: 26.02.21 11:26. Заголовок: Пропала собака. Поро..

Пропала собака. Порода — кобель. Отзывается на кличку Шарик и кусочек сахару. Особые приметы — хвост колечком. Просьба сообщить по адресу. Возврат сахара гарантирую.

 Отправлено: 27.02.21 14:44. Заголовок: Хирург, заступивший ..

Хирург, заступивший на смену, спрашивает у медсестры:
– Ну, что у нас на сегодня?
– Два легких случая – автомобильная катастрофа и производственная травма, и один тяжелый – муж, отказавшийся мыть посуду.

 Отправлено: 01.03.21 16:49. Заголовок: Лектор закончил свой..

Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.

- У кого будут вопросы?

- У Вас там стакан на трибуне не освободился?

 Отправлено: 03.03.21 15:35. Заголовок: По улице Муромской н..

По улице Муромской наш Джек побежал за кошками. Просьба к тем, кто его обнаружит задержать, накормить, помыть, просушить и сообщить по адресу.

 Отправлено: 04.03.21 15:51. Заголовок: При помощи двух кирп..

При помощи двух кирпичей можно легко сделать из плохого танцора прекрасного оперного певца.

 Отправлено: 05.03.21 02:13. Заголовок: Зашли с мужиками в к..

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
- Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: - Останется, принесешь назад

 Отправлено: 06.03.21 23:46. Заголовок: Жена приходит утром ..

Жена приходит утром домой пьяная. Муж бегает вокруг нее и кричит:
– Если бы у меня был нож – я б тебя зарезал! Если бы был пистолет – застрелил бы!
Она голову поднимает:
– А ты забодай…

 Отправлено: 09.03.21 18:52. Заголовок: Кабачковая икра стан..

Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.

 Отправлено: 14.03.21 21:11. Заголовок: У него было тяжелое ..

У него было тяжелое детство... Восьмибитные игрушки...

 Отправлено: 15.03.21 00:09. Заголовок: Забрался вор в кварт..

Забрался вор в квартиру, а в ней посреди комнаты сидит здоровенный пес, рядом с ним – попугай. Пес – ноль реакции на вора. Вор проходит мимо попугая. Попугай:
– Здравствуйте.
Вор опешил, но тоже поздоровался. Как набрал полные мешки и собрался уходить, опять проходит мимо попугая. Попугай:
– Здравствуйте.
Вор:
– Слышишь, а ты больше никаких слов не знаешь?
– Фас!

 Отправлено: 16.03.21 17:57. Заголовок: Сидит в баре грустны..

Сидит в баре грустный мужик и печально взирает на свой стакан. Тут вваливается детина – косая сажень в плечах, помесь рокера и дальнобойщика. Зыркнул криво, к мужичку подвалил и одним глотком осушил его стакан. Мужичок уронил голову в ладони и горько зарыдал. Детина, неожидавший такого поворота, аж рот раскрыл. Похлопал мужичка по плечу: – Да не убивайся ты!! Это же шутка!! Я тебе следующий стакан оплачу! – Да не понимаете вы, это мой самый худший день в жизни! Сначала я проспал. Пришел в контору поздно – и меня с треском уволили. Выйдя на улицу, я обнаружил, что у меня украли машину. В полиции мне сказали, что вряд ли помогут. Пришлось домой на такси ехать, в котором я забыл портфель со всеми документами и кошельком, а водитель, сволочь, сразу смылся. Дома застал жену в постели с садовником. Жена мне высказала, что в постели я никуда не гожусь и выгнала меня. Hу, я иду в бар, напиваюсь, а потом… Потом, когда я решаю порвать с этой жизнью, приходишь ты и выпиваешь мой яд!

 Отправлено: 23.03.21 23:39. Заголовок: Сидят двое, выпивают..

Сидят двое, выпивают. Один разоткровенничался: - А помнишь, тебя в прошлом квартале премии лишили? - Помню. - Так это я капнул. А помнишь, тебе выговор объявили? - Помню. - Так это я капнул. Тогда второй с досады. - А помнишь, у тебя два года назад сын родился? - Помню. - Так это я капнул...

 Отправлено: 28.03.21 06:42. Заголовок: Жена отправляет мужа..

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена. - Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: - Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

 Отправлено: 06.04.21 01:47. Заголовок: Воскресенье. Птичий ..

Воскресенье. Птичий рынок. Идет мужик, на поводке белый медведь. Прошел один круг по рынку, второй. На третьем останавливает его милиция:
«Товарищ, что вы тут с медведем ходите? Здесь с таким зверьем не положено.»
Мужик отвечает:
«Я только хочу посмотреть в глаза тому мужику, который мне в прошлом году продал маленького беленького пушистого хомячка».