On-line: гостей 0. Всего: 0 [подробнее..]
АвторСообщение



Сообщение: 608
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 25.12.12 00:35. Заголовок: Просто анекдот


Вернулся как-то олимпийский чемпион к себе домой в деревню. И вот собрались гости, все ero поздравляют.
Тут кто-то спрашивает:
- А правда, что все чeмпиoны на дoпингe сидят?
- Да не мужики х###я это всё, вот я всё сам, путем долгих упорных тренировок, никакие таблетки не жрал...
Тут входит мама, еле тащит в руках кабачок с неё размером:
- Вася, елки палки, сколько тебя можно просить не ссать в oropoдe!
(http://skeletov.net/anek/body_anekdots60.html)


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ответов - 187 , стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 All [только новые]





Сообщение: 2851
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 25.02.21 00:17. Заголовок: Продаются котята от ..


Продаются котята от дикой домашней кошки в количестве четырех человек. Смотреть в любое время. Котята продаются бесплатно.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 2854
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 26.02.21 11:26. Заголовок: Пропала собака. Поро..


Пропала собака. Порода — кобель. Отзывается на кличку Шарик и кусочек сахару. Особые приметы — хвост колечком. Просьба сообщить по адресу. Возврат сахара гарантирую.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 2856
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.02.21 14:44. Заголовок: Хирург, заступивший ..


Хирург, заступивший на смену, спрашивает у медсестры:
– Ну, что у нас на сегодня?
– Два легких случая – автомобильная катастрофа и производственная травма, и один тяжелый – муж, отказавшийся мыть посуду.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 2859
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 01.03.21 16:49. Заголовок: Лектор закончил свой..


Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.

- У кого будут вопросы?

- У Вас там стакан на трибуне не освободился?

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 2863
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 03.03.21 15:35. Заголовок: По улице Муромской н..


По улице Муромской наш Джек побежал за кошками. Просьба к тем, кто его обнаружит задержать, накормить, помыть, просушить и сообщить по адресу.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 2866
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 04.03.21 15:51. Заголовок: При помощи двух кирп..


При помощи двух кирпичей можно легко сделать из плохого танцора прекрасного оперного певца.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 2868
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 05.03.21 02:13. Заголовок: Зашли с мужиками в к..


Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
- Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: - Останется, принесешь назад

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 2870
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 06.03.21 23:46. Заголовок: Жена приходит утром ..


Жена приходит утром домой пьяная. Муж бегает вокруг нее и кричит:
– Если бы у меня был нож – я б тебя зарезал! Если бы был пистолет – застрелил бы!
Она голову поднимает:
– А ты забодай…

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 2873
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 09.03.21 18:52. Заголовок: Кабачковая икра стан..


Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 2876
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 14.03.21 21:11. Заголовок: У него было тяжелое ..


У него было тяжелое детство... Восьмибитные игрушки...

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 2877
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 15.03.21 00:09. Заголовок: Забрался вор в кварт..


Забрался вор в квартиру, а в ней посреди комнаты сидит здоровенный пес, рядом с ним – попугай. Пес – ноль реакции на вора. Вор проходит мимо попугая. Попугай:
– Здравствуйте.
Вор опешил, но тоже поздоровался. Как набрал полные мешки и собрался уходить, опять проходит мимо попугая. Попугай:
– Здравствуйте.
Вор:
– Слышишь, а ты больше никаких слов не знаешь?
– Фас!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 2881
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 16.03.21 17:57. Заголовок: Сидит в баре грустны..


Сидит в баре грустный мужик и печально взирает на свой стакан. Тут вваливается детина – косая сажень в плечах, помесь рокера и дальнобойщика. Зыркнул криво, к мужичку подвалил и одним глотком осушил его стакан. Мужичок уронил голову в ладони и горько зарыдал. Детина, неожидавший такого поворота, аж рот раскрыл. Похлопал мужичка по плечу: – Да не убивайся ты!! Это же шутка!! Я тебе следующий стакан оплачу! – Да не понимаете вы, это мой самый худший день в жизни! Сначала я проспал. Пришел в контору поздно – и меня с треском уволили. Выйдя на улицу, я обнаружил, что у меня украли машину. В полиции мне сказали, что вряд ли помогут. Пришлось домой на такси ехать, в котором я забыл портфель со всеми документами и кошельком, а водитель, сволочь, сразу смылся. Дома застал жену в постели с садовником. Жена мне высказала, что в постели я никуда не гожусь и выгнала меня. Hу, я иду в бар, напиваюсь, а потом… Потом, когда я решаю порвать с этой жизнью, приходишь ты и выпиваешь мой яд!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 2884
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.03.21 23:39. Заголовок: Сидят двое, выпивают..


Сидят двое, выпивают. Один разоткровенничался: - А помнишь, тебя в прошлом квартале премии лишили? - Помню. - Так это я капнул. А помнишь, тебе выговор объявили? - Помню. - Так это я капнул. Тогда второй с досады. - А помнишь, у тебя два года назад сын родился? - Помню. - Так это я капнул...

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 2887
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 28.03.21 06:42. Заголовок: Жена отправляет мужа..


Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена. - Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: - Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 2889
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 06.04.21 01:47. Заголовок: Воскресенье. Птичий ..


Воскресенье. Птичий рынок. Идет мужик, на поводке белый медведь. Прошел один круг по рынку, второй. На третьем останавливает его милиция:
«Товарищ, что вы тут с медведем ходите? Здесь с таким зверьем не положено.»
Мужик отвечает:
«Я только хочу посмотреть в глаза тому мужику, который мне в прошлом году продал маленького беленького пушистого хомячка».

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ответов - 187 , стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 All [только новые]
Ответ:
1 2 3 4 5 6 7 8 9
большой шрифт малый шрифт надстрочный подстрочный заголовок большой заголовок видео с youtube.com картинка из интернета картинка с компьютера ссылка файл с компьютера русская клавиатура транслитератор  цитата  кавычки моноширинный шрифт моноширинный шрифт горизонтальная линия отступ точка LI бегущая строка оффтопик свернутый текст

показывать это сообщение только модераторам
не делать ссылки активными
Имя, пароль:      зарегистрироваться    
Тему читают:
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
Все даты в формате GMT  3 час. Хитов сегодня: 18
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет