On-line: гостей 0. Всего: 0 [подробнее..]
АвторСообщение



Сообщение: 608
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 25.12.12 00:35. Заголовок: Просто анекдот


Вернулся как-то олимпийский чемпион к себе домой в деревню. И вот собрались гости, все ero поздравляют.
Тут кто-то спрашивает:
- А правда, что все чeмпиoны на дoпингe сидят?
- Да не мужики х###я это всё, вот я всё сам, путем долгих упорных тренировок, никакие таблетки не жрал...
Тут входит мама, еле тащит в руках кабачок с неё размером:
- Вася, елки палки, сколько тебя можно просить не ссать в oropoдe!
(http://skeletov.net/anek/body_anekdots60.html)


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ответов - 187 , стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 All [только новые]





Сообщение: 163
Зарегистрирован: 24.03.17
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.05.17 08:56. Заголовок: Сказка от Андрея Лож..


Сказка от Андрея Ложкина очень понравилась:
Притча о царских сыновьях и гиревом спорте. О допинге и парне, который смог.
Давным давно в стране, которой давным давно уже нет правил царь, которого давным давно уже на свете то нет. И было у царя три сына-близнеца, которым имя он дал: Антон, что с греческого - любитель соревноваться; Борислав, что со старославянского – славный в борьбе и Тарас-смутьян в переводе с греческого.
Шли годы, ребята росли большими и крепкими. Тарас ростом правда пониже был прилично, поэтому всегда и отставал в физическом развитие.
На очередной день рождение сыновей, царь гири ребятам подарил. Гири соревновательные, гири прекрасные, всех весов и цветов что есть на свете. Понравились эти гири ребятам, начали ребята заниматься понемножку, правда Тарас поднимал гири более легкие, потому всегда обидно ему было, что природа обделила именно его. Хотел уже весовую категорию придумать для себя. А не было их в природе. Решился к бате идти, вопросы решать.
Пришел Тарас к отцу-царю и спрашивает: -Батя, я меньше всех братьев гири поднимаю, что делать мне?.
Видишь, сын, мое кресло царское позолоченное ?
Да, - ответил Тарас.
Так вот я младший был среди своих братьев, меньше знал, меньше, что умел, но когда увидел, что братья мои время зря тратят, гуляют постоянно, водку жрут, на балах светских танцуют, сам тратить время не стал, а начал учиться..
Все, Бать, я понял,-перебил Тарас царя и убежал к себе.
Прошло несколько лет, и решили опять ребятами силами померяться. так вот Тарас то сделал легко всех братьев своих тогда - поднял много, что даже на чемпионате России через много много лет неплохо результат смотрелся бы. Удивились братья, не верили в волшебство, все о допинге молвили. «Ну не может такой маленький человек, так много поднимать»- кричали они. Тарас же промолчал, и лишь мысль в голове промелькнула у него: «тренироваться надо, братья мои, чтобы выиграть, а не по балам светским шастать»
Порешили Борислав с Антоном бороться с такими, как Тарас, и создали организацию. WADA назвали они ее. Нет, Тарас не употреблял ничего, просто милдронатиком любил баловаться, и ничего больше, да и справки были у него для приема лекарств, по рецепту все, как положено. Потому и списки ребята составили огроменные: что кушать нельзя, а что можно. А чего бы и не составить было? Как же бороться с ребятами такими как Тарас то, влияние же надо иметь над спортсменами.. думали даже официально тренироваться всем запретить, тренировки ведь тоже результат увеличивают, но только лазеек в законе так и не нашли, ну или ума немного для этого не хватило.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 202
Зарегистрирован: 24.03.17
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 03.06.17 13:42. Заголовок: Прочитал в газете об..


Прочитал в газете объявление: «Требуется менеджер по управлению персоналом. Уверенное знание ПК. » Решил не звонить. Что там за персонал такой, если для его управления нужен пулемет Калашникова?!

— Как называется, когда в жизни начинает происходить полная лажа?
— Налаживается.

— Всем лежать! — кричал патологоанатом. Он вообще нервничал, дежуря ночью не в своем отделении.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 2209
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.06.17 23:54. Заголовок: Перебирал старые фай..


Перебирал старые файлы с анекдотами. Вот кое-что.

Автор неизвестен
Анекдоты о зверюшках

Собpались два дpуга из соседних деpевень за бутылочкой самогона.
И pассуждают:
– Вот у тебя боpов, а у меня свинья, неплохо бы их вместе свести.
– Hеплохо бы.
– Так ты пpивози своего боpова, когда он тpахаться захочет.
– А как я это узнаю-то?
– А как у него будет хвост кpючком, значит самое вpемя.
Сказано – сделано. Вышел мужик утpом, пошел в саpай, глядь – у
боpова хвост кpючком. Хвать его в охапку, в мотоциклетную коляску,
каску ему на голову, отвез к соседу. Hу pазвлеклись боpов со
свиньей. Hа следующий день смотpит мужик – опять у боpова хвост
кpючком. В коляску, каску боpову на голову и к соседу. Опять все
в поpядке. Hа тpетий день мужику влом из дома с утpа поpаньше
выходить, так он жене: – Пойди, посмотpи, как там хвост у боpова.
Минут чеpез пять жена возвpащается:
– Hе знаю, как там хвост, но он уже каску надел и в коляске сидит.

Бежит Заяц по лесу. Hавстpечу ему Медведь.
– Ты куда, косой? – спpашивает Медведь.
– Пpиказ по лесу вывесили. У кого пять лап, пятую отpезать,
что бы не мешала.
– У тебя что, пять лап?
– Да нет. Hо исполнение поpучили Ослу. Он спеpва отpезает, а
потом начинает считать.

Куpица снесла яйцо весом 5 (пять) кг. Hабежали pепоpтеpы, спpашивают
у куpицы:
– Как вам это удалось?
– Секpет.
– А какие у вас планы на будущее?
– Снести яйцо весом 7 кг!
Репоpтеpы – к петуху:
– Как вам это удалось?
– Секpет!
– А какие планы на будущее?
– Hабить моpду стpаусу!

Тpи кота встpечаются, споpят кто из них ленивее.
– Я вчеpа лежал на полу, а со стола сосиска упала. Так мне лень
было подойти и съесть...
– А мне вчеpа хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне
лакать лень...
– А вы слышали вчеpа кpики? Так это я себе на яйцо наступил. Больно,
а лапу поднять лень...

Готовится к запуску новая амеpиканская баллистическая pакета. Hа
деpеве у стаpтовой площадки сидят две воpоны.
– Взлетит! – говоpит одна.
– Hе взлетит! – говоpит дpугая.
Пpоисходит запуск, и pакета взpывается.
– Это ты накаpкала!
– Служу Советскому Союзу!




Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 2236
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 25.07.17 04:24. Заголовок: Пара приколов из кни..


Пара приколов из книжки:

Сергей Владимирович Серегин
Байки из суфлерской будки


О естественных нуждах вождя пролетариата


40-е годы. Тяжкие времена. Мужиков явная недостача. В одном прибалтийском театре поставили пьесу «Ленин в Разливе». И надо ж такому случиться, что единственный Владимир Ильич – горький пьяница.
Приходит он на спектакль, как положено, за два часа до начала. Вождя одевают, гримируют, укладывают – авось, проспится и протрезвеет.
…Десять минут до открытия занавеса.
Ленин исчез.
Помреж, монтировщики, актеры, уборщицы облазали все театральные закутки. Нет Ильича! А зрители, между тем, волнуются. Парторг театра места себе не находит: саботаж! провокация! срывается важнейшее политическое мероприятие!
«А-а, гори оно все! – машет рукой главреж. – Занавес!». И занавес открывается.
В глубине сцены стоит знаменитый шалаш. Журчит себе ручеек, шумят себе кустики (каждый листочек выделан так, что не отличишь от живого). Крестьяне на авансцене обсуждают тяжелую жизнь при царизме.
И тут, как будто так и положено, из шалаша вылезает Ленин (никто и не подумал туда заглянуть). «Ух ты!» – восклицают крестьяне. А Владимир Ильич поднимается, осоловело глядя вокруг, подходит к кустам и расстегивает ширинку… Прожекторы и софиты успели вырубить вовремя.

Про Волка и Снежную Бабу


В некоем питерском театре работала замечательная актриса. В молодости играла героинь, в возрасте – характерные роли, а в старости ей достались комические старухи и халтура в новогодних утренниках. Актриса, повторяю, была замечательная, и единственный ее недостаток – «кололась» на сцене. Стоило ей показать палец, и начинался смех, остановить который никто не в силах. И все бы ничего, но в старости наша актриса, как только рассмеется, так тут же и описается (простите уж за интимную подробность). В тот же театр на должность помощника режиссера прислали отставного военного – человека ответственного и волевого, который пытался как-нибудь эдак дисциплину наладить в творческом коллективе и страдал безмерно, когда с трудом наведенный порядок вновь превращался в хаос. И вот, за пять минут до начала новогоднего утренника выясняется вдруг, что Волк на спектакль не пришел. Может, проспал, а может, в запой ударился. Что делать? Стали играть без хищника. Дружат белочки с зайчиками, хороводы водят, Снежную Бабу лепят (играет ее старушка-актриса). Подходит время, когда пора появиться Волку. Вероятно, артисты нашли бы, как выкрутиться, но помреж не вынес столь грубого нарушения дисциплины. Впопыхах он напялил на себя волчий костюм и – впервые в жизни! – шагнул на подмостки. «А вот я вас!» – сдавленным голосом крикнул Волк, появляясь из-за кулис. И белочки с зайчиками застыли, пытаясь удержать хохот. Потому что майор-отставник от волнения все перепутал и надел шерстяные штаны так, что хвост – длинный, пушистый – болтается у него не сзади, а спереди. Случалось и не такое. И снова опытные актеры превозмогли бы себя, как-нибудь дотянув до финала проклятый спектакль. Если б не звонкий мальчишеский голос с первого ряда: «Смотрите, смотрите! Снежная Баба тает!..».

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 360
Зарегистрирован: 24.03.17
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.08.17 19:41. Заголовок: Поймал Дмитрий Анато..


Поймал Дмитрий Анатольевич золотую рыбку. Предложила рыбка традиционно исполнить три желания счастливчика. Счастливчик быстро смекнул: "Избавлю Россию-матушку от двух главных бед — плохих дорог и дураков, и, естественно, айфон девятый". Загадал первое желание и, бац, вокруг мосты широченные, да дороги трехуровневые. Загадал второе желание и, бац, передумал почему-то насчет айфона.

Приходит новый русский в церков к попу и говорит. - Батюшка, у меня кот породистый умер, как бы его отпеть? - Да ты что мозгами двинулся в православной церкви кота отпевать. Вот иди рядом коммерческая церковь открылась они за деньги кого угодно отпоют. - Батюшка, а уменя только 5 000 баксов, как думаешь этого хватит? - Хм.. Что же ты сразу не сказал что кот то у тебя крещеный?!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 574
Зарегистрирован: 24.03.17
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 05.01.18 08:50. Заголовок: Маньяк опрыскал день..


Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло 20 депутатов один мэр и один министр. Дети не пострадали.


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 2319
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 06.03.18 03:31. Заголовок: Дед Мороз долго объя..


Дед Мороз долго объяснял двенадцатилетнему Мише, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, но он не может сделать, так что бы математичка сдохла…

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 2320
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 06.03.18 03:59. Заголовок: – Девушка, скажите, ..


– Девушка, скажите, у вас есть парень?
– Нет.
– Как же так? Такая красивая, умная, интеллигентная и милая девушка и без парня?
– Сдох, падла, от счастья…

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 2321
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 06.03.18 04:02. Заголовок: Детей в садике спраш..


Детей в садике спрашивают, откуда они появились:
– Меня аист принес.
– А меня в магазине купили.
– А у нас семья небогатая. Папа сам все делает…

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 2322
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 06.03.18 04:04. Заголовок: – Доктор, у моей жен..


– Доктор, у моей жены навязчивая идея, ей все время кажется, что кто-то хочет украсть ее шубу!
– Вы в этом уверены?
– Да! Она даже наняла специального человека, чтобы он ее караулил! Я обнаружил его в шкафу вчера вечером.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 2323
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 06.03.18 04:09. Заголовок: Заболели у мужика яи..


Заболели у мужика яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга идет к бабке. Бабка, выслушав: «И-и-ишь, резать! Им бы только резать! На вот, болезный, выпей отварчику. Во-о-от, молодец. А теперь попрыгай – они сами отпадут.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 2324
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 06.03.18 04:13. Заголовок: Идет публичная лекци..


Идет публичная лекция про секс. И тут, как полагается, вопрос из зала:
– Скажите, а какие мышцы поднимают половой член?
Лектор – задающему вопрос:
– А вам, извините, сколько лет?
– 72, а что?
– Тогда только бицепсы!..

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 2325
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 06.03.18 04:15. Заголовок: Из дневника дрессиро..


Из дневника дрессировщика.
День первый: Собака написала на ковер. Я ткнул ее мордой в лужу и выкинул в окно.
День второй: Собака написала на ковер. Я ткнул ее мордой в лужу и выкинул в окно.
День третий: Собака написала на ковер. Я опять ткнул ее в лужу и выкинул в окно.
День четвертый: Собака написала на ковер… Ткнулась мордой в лужу и выпрыгнула в окно.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 2326
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 06.03.18 04:17. Заголовок: Как говорит моя бабу..


Как говорит моя бабушка: «Если напакостила, а чувство вины так и не пришло – значит, все правильно сделала…»

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 2387
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 17.08.18 01:45. Заголовок: Они очень любили др..



Они очень любили друг друга, однако, как ни старался почтенный супруг, его жена никак не могла достичь оргазма. Поскольку каждая еврейская жена имеет законное право на сексуальное удовольствие, супруги обратились к рабби.
Выслушав их, тот погладил бороду и произнес:
– Наймите крепкого молодого мужчину, и пусть он обмахивает вас полотенцем, когда вы занимаетесь любовью. Это пробудит в женщине фантазии, и она сможет достичь оргазма.
Супруги последовали совету рабби, наняв симпатичного паренька. Он обмахивал их полотенцем во время секса, но это не помогало: жена никак не могла достигнуть пика наслаждения. Озадаченные, они вновь отправились к рабби. Выслушав их, тот сказал супругу:
– Что ж, теперь поменяйтесь местами.
Пусть тот молодой человек занимается любовью с вашей женой, а вы будете обмахивать их полотенцем.
И вновь супруги последовали совету рабби: на сей раз молодой человек лег в постель с женой, а муж принялся махать полотенцем. Юноша принялся за дело с энтузиазмом, и вскоре женщина закричала от нахлынувшего на нее мощного оргазма. После этого ее супруг, с улыбкой взглянув на парня, горделиво произнес:
– Ну что, дурачок, теперь ты понял, как надо махать полотенцем?

Этот прикол из книги:Томас Каткарт, Дэн Клейн.
"Как-то раз Платон зашел в бар… Понимание философии через шутки".

Спасибо: 1 
ПрофильЦитата Ответить
Ответов - 187 , стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 All [только новые]
Ответ:
1 2 3 4 5 6 7 8 9
большой шрифт малый шрифт надстрочный подстрочный заголовок большой заголовок видео с youtube.com картинка из интернета картинка с компьютера ссылка файл с компьютера русская клавиатура транслитератор  цитата  кавычки моноширинный шрифт моноширинный шрифт горизонтальная линия отступ точка LI бегущая строка оффтопик свернутый текст

показывать это сообщение только модераторам
не делать ссылки активными
Имя, пароль:      зарегистрироваться    
Тему читают:
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
Все даты в формате GMT  3 час. Хитов сегодня: 23
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет