On-line: гостей 0. Всего: 0 [подробнее..]
АвторСообщение



Сообщение: 608
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 25.12.12 00:35. Заголовок: Просто анекдот (продолжение)


Вернулся как-то олимпийский чемпион к себе домой в деревню. И вот собрались гости, все ero поздравляют.
Тут кто-то спрашивает:
- А правда, что все чeмпиoны на дoпингe сидят?
- Да не мужики х###я это всё, вот я всё сам, путем долгих упорных тренировок, никакие таблетки не жрал...
Тут входит мама, еле тащит в руках кабачок с неё размером:
- Вася, елки палки, сколько тебя можно просить не ссать в oropoдe!
(http://skeletov.net/anek/body_anekdots60.html)


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ответов - 88 , стр: 1 2 3 4 5 6 All [только новые]





Сообщение: 3194
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 26.11.21 03:54. Заголовок: Еврейская нация дала..


Еврейская нация дала миру много великих людей. Среди них трое особенно знамениты: Христос дал веру, Маркс дал надежду, а Эйнштейн доказал, что и то, и другое -- относительно.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 3196
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.11.21 00:58. Заголовок: Собрались ученые на ..


Собрались ученые на международный симпозиум и заспорили, чем отличается осел от ишака. Приводились разные теории происхождения названий. Зачитывались выдержки из древневавилонских трактатов и египетских папирусов. Молодой аспирант сидел, слушал, а потом сказал: -- Господа, по-моему, осел -- это ученая степень, а ишак -должность.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 3198
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 28.11.21 22:39. Заголовок: Раввин плывет на пар..


Раввин плывет на пароходе. К нему подходит попутчик пастор:
— Слушайте внимательно! Наш пароход имеет сто метров в длину и пятьдесят в ширину. Угадай, сколько лет капитану?
— Дай мне десять минут, чтобы найти ответ.
Еще не истекло отпущенное время, как раввин появляется в буфете:
— Ему пятьдесят.
— Как ты это вычислил?
— Вычислил?! Да я сбегал и спросил у него.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 3202
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 29.11.21 23:22. Заголовок: — Господин Розенблюм..


— Господин Розенблюм, расскажите, как вы стали миллионером.
— Ну, когда я впервые попал в Америку, у меня было 10 центов. Я купил на них два яблока, вымыл их и продал по 10 центов каждое.
— А потом?
— Потом на эти деньги купил четыре яблока, вымыл и продал по десять центов каждое.
— А потом?
— А потом умер мой дядя и оставил мне в наследство миллион долларов.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 3204
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.11.21 22:24. Заголовок: Мужик приходит с раб..


Мужик приходит с работы домой, а жена ему говорит:
– Тебе завтра премию за хорошую работу выдадут!
– А ты откуда знаешь?
– Да бабы говорят…
На следующий день приходит на работу, ему выдают премию….
Приходит домой – ему жена говорит:
– Тебя скоро в должности повысят.
– Кто говорит?
– Да бабы говорят…
И точно, скоро мужика повышают в должности. Радуется, приходит домой, а жена и говорит:
– Муженек, говорят тебя за недостачу завтра посадят!
– ???
Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит в камере, скучает. Приходит к нему жена, говорит:
– Я тебе такого адвоката нашла!! Он говорит…
– На хрен мне твой адвокат!! Что там бабы говорят!!
***

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 3206
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 01.12.21 23:14. Заголовок: Встречаются Абрам с ..


Встречаются Абрам с Мойшей. Абрам говорит:
– Мойша, ты можешь одолжить мне 100$? Я тебе через неделю отдам.
– Конечно!
Мойша что-то достает из кармана и сует в руку Абраму. Абрам раскрывает ладонь и восклицает:
– Так это же презерватив!
– Вот-вот, ЕГО попробуй надуть!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 3208
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 02.12.21 23:24. Заголовок: Встречаются два евре..


Встречаются два еврея. Один спрашивает:
– Где ты сейчас работаешь, Абрам?
– В оркестре русских народных инструментов.
– И что, там таки все наши евреи?
– Да нет, есть один русский. Ну ты же знаешь, это такие проныры – везде пролезут!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 3210
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 04.12.21 03:35. Заголовок: Чего только ни напиш..


Чего только ни напишут школьники в своих сочинениях!
• «Летом мы с пацанами ходили в поход с ночёвкой и с собой взяли только самое необходимое: картошку палатку и Марию Ивановну».
• «Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда понемногу подкладывал».
• «Герасим поставил на пол блюдечко и начал тыкать в него мордочкой».
• «Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать».
• «Декабристы накопили большую потенцию и излили её на Сенатскую площадь».

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 3214
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 04.12.21 23:43. Заголовок: Однажды из города ех..


Однажды из города ехал пан и по дороге подвез мужика. Вот пану захотелось похвастаться своей ученостью, и он, гордо подняв голову, сказал: -- А ты знаешь, мужик, я учился аж двадцать лет! Крестьянин вздрогнул от неожиданности, потом перекрестился и спрашивает: -- Неужто вы, такой симпатичный пан, были таким дурнем, что вас пришлось так долго учить?

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 3217
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 06.12.21 02:11. Заголовок: Горожанка ехала по с..


Горожанка ехала по сельской дороге и увидела двух электриков на столбах. -- Настоящие идиоты! -- презрительно ухмыльнулась она, обернувшись к своей спутнице.-- Они, наверняка, подумали, что я никогда не управляла машиной и с перепугу забрались на столбы.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 3219
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.12.21 23:17. Заголовок: Судачат в Одессе две..


Судачат в Одессе две старушки:
– Соня, ты слыхала, шо вчера на Дерибасовской балкон рухнул, человека убил.
– Во балконов понастроили! Человеку пройти негде! А хто погиб-то?
– Та олигарх какой-то.
– Во олигархов развелося! Балкону негде упасть!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 3222
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 09.12.21 01:30. Заголовок: Рабинович выиграл гл..


Рабинович выиграл главный приз в лотерее, поставив на число сорок девять. Хаймович его спрашивает:
– Как ты додумался поставить на сорок девять?
– Очень просто. Мне снились семерки, я сосчитал их, насчитал шесть штук и поставил на сорок девять.
– Но ведь семью шесть – сорок два, а не сорок девять!
– Вот и ходи без штанов со своей математикой!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 3224
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 09.12.21 23:41. Заголовок: Если женщина вам гов..


Если женщина вам говорит: «Ты только не волнуйся!» — то волноваться на самом деле уже поздно.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 3226
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 11.12.21 01:04. Заголовок: Высокопоставленный ч..


Высокопоставленный чиновник, сбивший двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
— Каких теперь последствий ожидать?
— Ну… Тому кто головой лобовое пробил, — лет пять за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все восемь дать — за попытку скрыться с места происшествия.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 3229
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 12.12.21 23:04. Заголовок: Захотелось как-то Ке..


Захотелось как-то Кернигану и Ритчи выпить, и пошли они искать третьего. Видят — на пеньке Hиколас Вирт сидит. — Пойдем, — говорят, — выпьем. — Сейчас, — отвечает Hиколас Вирт, — язык придумаю и пойдем. «Hет, — думают Керниган и Ритчи, — пока он придумывает, магазин закроют.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ответов - 88 , стр: 1 2 3 4 5 6 All [только новые]
Ответ:
1 2 3 4 5 6 7 8 9
большой шрифт малый шрифт надстрочный подстрочный заголовок большой заголовок видео с youtube.com картинка из интернета картинка с компьютера ссылка файл с компьютера русская клавиатура транслитератор  цитата  кавычки моноширинный шрифт моноширинный шрифт горизонтальная линия отступ точка LI бегущая строка оффтопик свернутый текст

показывать это сообщение только модераторам
не делать ссылки активными
Имя, пароль:      зарегистрироваться    
Тему читают:
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
Все даты в формате GMT  3 час. Хитов сегодня: 11
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет