Отправлено: 25.12.12 00:35. Заголовок: Просто анекдот (продолжение)

Вернулся как-то олимпийский чемпион к себе домой в деревню. И вот собрались гости, все ero поздравляют.
Тут кто-то спрашивает:
- А правда, что все чeмпиoны на дoпингe сидят?
- Да не мужики х###я это всё, вот я всё сам, путем долгих упорных тренировок, никакие таблетки не жрал...
Тут входит мама, еле тащит в руках кабачок с неё размером:
- Вася, елки палки, сколько тебя можно просить не ссать в oropoдe!
(http://skeletov.net/anek/body_anekdots60.html)

 Отправлено: 26.11.21 03:54. Заголовок: Еврейская нация дала..

Еврейская нация дала миру много великих людей. Среди них трое особенно знамениты: Христос дал веру, Маркс дал надежду, а Эйнштейн доказал, что и то, и другое -- относительно.

 Отправлено: 27.11.21 00:58. Заголовок: Собрались ученые на ..

Собрались ученые на международный симпозиум и заспорили, чем отличается осел от ишака. Приводились разные теории происхождения названий. Зачитывались выдержки из древневавилонских трактатов и египетских папирусов. Молодой аспирант сидел, слушал, а потом сказал: -- Господа, по-моему, осел -- это ученая степень, а ишак -должность.

 Отправлено: 28.11.21 22:39. Заголовок: Раввин плывет на пар..

Раввин плывет на пароходе. К нему подходит попутчик пастор:
— Слушайте внимательно! Наш пароход имеет сто метров в длину и пятьдесят в ширину. Угадай, сколько лет капитану?
— Дай мне десять минут, чтобы найти ответ.
Еще не истекло отпущенное время, как раввин появляется в буфете:
— Ему пятьдесят.
— Как ты это вычислил?
— Вычислил?! Да я сбегал и спросил у него.

 Отправлено: 29.11.21 23:22. Заголовок: — Господин Розенблюм..

— Господин Розенблюм, расскажите, как вы стали миллионером.
— Ну, когда я впервые попал в Америку, у меня было 10 центов. Я купил на них два яблока, вымыл их и продал по 10 центов каждое.
— А потом?
— Потом на эти деньги купил четыре яблока, вымыл и продал по десять центов каждое.
— А потом?
— А потом умер мой дядя и оставил мне в наследство миллион долларов.

 Отправлено: 30.11.21 22:24. Заголовок: Мужик приходит с раб..

Мужик приходит с работы домой, а жена ему говорит:
– Тебе завтра премию за хорошую работу выдадут!
– А ты откуда знаешь?
– Да бабы говорят…
На следующий день приходит на работу, ему выдают премию….
Приходит домой – ему жена говорит:
– Тебя скоро в должности повысят.
– Кто говорит?
– Да бабы говорят…
И точно, скоро мужика повышают в должности. Радуется, приходит домой, а жена и говорит:
– Муженек, говорят тебя за недостачу завтра посадят!
– ???
Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит в камере, скучает. Приходит к нему жена, говорит:
– Я тебе такого адвоката нашла!! Он говорит…
– На хрен мне твой адвокат!! Что там бабы говорят!!
***

 Отправлено: 01.12.21 23:14. Заголовок: Встречаются Абрам с ..

Встречаются Абрам с Мойшей. Абрам говорит:
– Мойша, ты можешь одолжить мне 100$? Я тебе через неделю отдам.
– Конечно!
Мойша что-то достает из кармана и сует в руку Абраму. Абрам раскрывает ладонь и восклицает:
– Так это же презерватив!
– Вот-вот, ЕГО попробуй надуть!

 Отправлено: 02.12.21 23:24. Заголовок: Встречаются два евре..

Встречаются два еврея. Один спрашивает:
– Где ты сейчас работаешь, Абрам?
– В оркестре русских народных инструментов.
– И что, там таки все наши евреи?
– Да нет, есть один русский. Ну ты же знаешь, это такие проныры – везде пролезут!

 Отправлено: 04.12.21 03:35. Заголовок: Чего только ни напиш..

Чего только ни напишут школьники в своих сочинениях!
• «Летом мы с пацанами ходили в поход с ночёвкой и с собой взяли только самое необходимое: картошку палатку и Марию Ивановну».
• «Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда понемногу подкладывал».
• «Герасим поставил на пол блюдечко и начал тыкать в него мордочкой».
• «Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать».
• «Декабристы накопили большую потенцию и излили её на Сенатскую площадь».

 Отправлено: 04.12.21 23:43. Заголовок: Однажды из города ех..

Однажды из города ехал пан и по дороге подвез мужика. Вот пану захотелось похвастаться своей ученостью, и он, гордо подняв голову, сказал: -- А ты знаешь, мужик, я учился аж двадцать лет! Крестьянин вздрогнул от неожиданности, потом перекрестился и спрашивает: -- Неужто вы, такой симпатичный пан, были таким дурнем, что вас пришлось так долго учить?

 Отправлено: 06.12.21 02:11. Заголовок: Горожанка ехала по с..

Горожанка ехала по сельской дороге и увидела двух электриков на столбах. -- Настоящие идиоты! -- презрительно ухмыльнулась она, обернувшись к своей спутнице.-- Они, наверняка, подумали, что я никогда не управляла машиной и с перепугу забрались на столбы.

 Отправлено: 07.12.21 23:17. Заголовок: Судачат в Одессе две..

Судачат в Одессе две старушки:
– Соня, ты слыхала, шо вчера на Дерибасовской балкон рухнул, человека убил.
– Во балконов понастроили! Человеку пройти негде! А хто погиб-то?
– Та олигарх какой-то.
– Во олигархов развелося! Балкону негде упасть!

 Отправлено: 09.12.21 01:30. Заголовок: Рабинович выиграл гл..

Рабинович выиграл главный приз в лотерее, поставив на число сорок девять. Хаймович его спрашивает:
– Как ты додумался поставить на сорок девять?
– Очень просто. Мне снились семерки, я сосчитал их, насчитал шесть штук и поставил на сорок девять.
– Но ведь семью шесть – сорок два, а не сорок девять!
– Вот и ходи без штанов со своей математикой!

 Отправлено: 09.12.21 23:41. Заголовок: Если женщина вам гов..

Если женщина вам говорит: «Ты только не волнуйся!» — то волноваться на самом деле уже поздно.

 Отправлено: 11.12.21 01:04. Заголовок: Высокопоставленный ч..

Высокопоставленный чиновник, сбивший двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
— Каких теперь последствий ожидать?
— Ну… Тому кто головой лобовое пробил, — лет пять за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все восемь дать — за попытку скрыться с места происшествия.

 Отправлено: 12.12.21 23:04. Заголовок: Захотелось как-то Ке..

Захотелось как-то Кернигану и Ритчи выпить, и пошли они искать третьего. Видят — на пеньке Hиколас Вирт сидит. — Пойдем, — говорят, — выпьем. — Сейчас, — отвечает Hиколас Вирт, — язык придумаю и пойдем. «Hет, — думают Керниган и Ритчи, — пока он придумывает, магазин закроют.