On-line: гостей 0. Всего: 0 [подробнее..]
АвторСообщение



Сообщение: 608
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 25.12.12 00:35. Заголовок: Просто анекдот (продолжение)


Вернулся как-то олимпийский чемпион к себе домой в деревню. И вот собрались гости, все ero поздравляют.
Тут кто-то спрашивает:
- А правда, что все чeмпиoны на дoпингe сидят?
- Да не мужики х###я это всё, вот я всё сам, путем долгих упорных тренировок, никакие таблетки не жрал...
Тут входит мама, еле тащит в руках кабачок с неё размером:
- Вася, елки палки, сколько тебя можно просить не ссать в oropoдe!
(http://skeletov.net/anek/body_anekdots60.html)


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ответов - 88 , стр: 1 2 3 4 5 6 All [только новые]





Сообщение: 3194
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 26.11.21 03:54. Заголовок: Еврейская нация дала..


Еврейская нация дала миру много великих людей. Среди них трое особенно знамениты: Христос дал веру, Маркс дал надежду, а Эйнштейн доказал, что и то, и другое -- относительно.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 3196
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.11.21 00:58. Заголовок: Собрались ученые на ..


Собрались ученые на международный симпозиум и заспорили, чем отличается осел от ишака. Приводились разные теории происхождения названий. Зачитывались выдержки из древневавилонских трактатов и египетских папирусов. Молодой аспирант сидел, слушал, а потом сказал: -- Господа, по-моему, осел -- это ученая степень, а ишак -должность.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 3198
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 28.11.21 22:39. Заголовок: Раввин плывет на пар..


Раввин плывет на пароходе. К нему подходит попутчик пастор:
— Слушайте внимательно! Наш пароход имеет сто метров в длину и пятьдесят в ширину. Угадай, сколько лет капитану?
— Дай мне десять минут, чтобы найти ответ.
Еще не истекло отпущенное время, как раввин появляется в буфете:
— Ему пятьдесят.
— Как ты это вычислил?
— Вычислил?! Да я сбегал и спросил у него.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 3202
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 29.11.21 23:22. Заголовок: — Господин Розенблюм..


— Господин Розенблюм, расскажите, как вы стали миллионером.
— Ну, когда я впервые попал в Америку, у меня было 10 центов. Я купил на них два яблока, вымыл их и продал по 10 центов каждое.
— А потом?
— Потом на эти деньги купил четыре яблока, вымыл и продал по десять центов каждое.
— А потом?
— А потом умер мой дядя и оставил мне в наследство миллион долларов.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 3204
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.11.21 22:24. Заголовок: Мужик приходит с раб..


Мужик приходит с работы домой, а жена ему говорит:
– Тебе завтра премию за хорошую работу выдадут!
– А ты откуда знаешь?
– Да бабы говорят…
На следующий день приходит на работу, ему выдают премию….
Приходит домой – ему жена говорит:
– Тебя скоро в должности повысят.
– Кто говорит?
– Да бабы говорят…
И точно, скоро мужика повышают в должности. Радуется, приходит домой, а жена и говорит:
– Муженек, говорят тебя за недостачу завтра посадят!
– ???
Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит в камере, скучает. Приходит к нему жена, говорит:
– Я тебе такого адвоката нашла!! Он говорит…
– На хрен мне твой адвокат!! Что там бабы говорят!!
***

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 3206
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 01.12.21 23:14. Заголовок: Встречаются Абрам с ..


Встречаются Абрам с Мойшей. Абрам говорит:
– Мойша, ты можешь одолжить мне 100$? Я тебе через неделю отдам.
– Конечно!
Мойша что-то достает из кармана и сует в руку Абраму. Абрам раскрывает ладонь и восклицает:
– Так это же презерватив!
– Вот-вот, ЕГО попробуй надуть!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 3208
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 02.12.21 23:24. Заголовок: Встречаются два евре..


Встречаются два еврея. Один спрашивает:
– Где ты сейчас работаешь, Абрам?
– В оркестре русских народных инструментов.
– И что, там таки все наши евреи?
– Да нет, есть один русский. Ну ты же знаешь, это такие проныры – везде пролезут!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 3210
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 04.12.21 03:35. Заголовок: Чего только ни напиш..


Чего только ни напишут школьники в своих сочинениях!
• «Летом мы с пацанами ходили в поход с ночёвкой и с собой взяли только самое необходимое: картошку палатку и Марию Ивановну».
• «Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда понемногу подкладывал».
• «Герасим поставил на пол блюдечко и начал тыкать в него мордочкой».
• «Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать».
• «Декабристы накопили большую потенцию и излили её на Сенатскую площадь».

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 3214
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 04.12.21 23:43. Заголовок: Однажды из города ех..


Однажды из города ехал пан и по дороге подвез мужика. Вот пану захотелось похвастаться своей ученостью, и он, гордо подняв голову, сказал: -- А ты знаешь, мужик, я учился аж двадцать лет! Крестьянин вздрогнул от неожиданности, потом перекрестился и спрашивает: -- Неужто вы, такой симпатичный пан, были таким дурнем, что вас пришлось так долго учить?

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 3217
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 06.12.21 02:11. Заголовок: Горожанка ехала по с..


Горожанка ехала по сельской дороге и увидела двух электриков на столбах. -- Настоящие идиоты! -- презрительно ухмыльнулась она, обернувшись к своей спутнице.-- Они, наверняка, подумали, что я никогда не управляла машиной и с перепугу забрались на столбы.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 3219
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.12.21 23:17. Заголовок: Судачат в Одессе две..


Судачат в Одессе две старушки:
– Соня, ты слыхала, шо вчера на Дерибасовской балкон рухнул, человека убил.
– Во балконов понастроили! Человеку пройти негде! А хто погиб-то?
– Та олигарх какой-то.
– Во олигархов развелося! Балкону негде упасть!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 3222
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 09.12.21 01:30. Заголовок: Рабинович выиграл гл..


Рабинович выиграл главный приз в лотерее, поставив на число сорок девять. Хаймович его спрашивает:
– Как ты додумался поставить на сорок девять?
– Очень просто. Мне снились семерки, я сосчитал их, насчитал шесть штук и поставил на сорок девять.
– Но ведь семью шесть – сорок два, а не сорок девять!
– Вот и ходи без штанов со своей математикой!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 3224
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 09.12.21 23:41. Заголовок: Если женщина вам гов..


Если женщина вам говорит: «Ты только не волнуйся!» — то волноваться на самом деле уже поздно.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 3226
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 11.12.21 01:04. Заголовок: Высокопоставленный ч..


Высокопоставленный чиновник, сбивший двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
— Каких теперь последствий ожидать?
— Ну… Тому кто головой лобовое пробил, — лет пять за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все восемь дать — за попытку скрыться с места происшествия.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 3229
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 12.12.21 23:04. Заголовок: Захотелось как-то Ке..


Захотелось как-то Кернигану и Ритчи выпить, и пошли они искать третьего. Видят — на пеньке Hиколас Вирт сидит. — Пойдем, — говорят, — выпьем. — Сейчас, — отвечает Hиколас Вирт, — язык придумаю и пойдем. «Hет, — думают Керниган и Ритчи, — пока он придумывает, магазин закроют.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 3231
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 13.12.21 20:45. Заголовок: «А ведь на самом дел..


«А ведь на самом деле жизнь после пятидесяти только начинается!» — подумал я налил себе ещё пятьдесят.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 3237
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 15.12.21 23:54. Заголовок: Острый психоз — вы р..


Острый психоз — вы разговариваете со своим котом.
Острый галлюцинаторный психоз — вы разговариваете с несуществующим котом.
Паранойя — вы боитесь сболтнуть лишнего при своём коте.
Шизофрения — кот говорит внутри вас.
Неврастения — ваш кот вас игнорирует, и вам это кажется совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз — ваш кот вас не ценит.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 3240
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 18.12.21 22:55. Заголовок: — А правда ли, что в..


— А правда ли, что все войны на Земле из-за женщин?
— Конечно, правда. Нарожали дураков!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 3243
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.12.21 00:21. Заголовок: — Девушка, подарите ..


— Девушка, подарите мне свою фотографию!!!
— (Кокетливо.) А зачем вам?
— А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 3245
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.12.21 01:53. Заголовок: Идет по улице мужик ..


Идет по улице мужик в одном сапоге. Ему сочувствуют. -- Гражданин, вы сапог потеряли? -- Да нет. Наоборот, нашел.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 3247
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.12.21 01:42. Заголовок: Лег голодный мужик с..


Лег голодный мужик спать. Приснился ему кисель, а ложки не было. "Эге,-- говорит мужик,-- теперь буду умнее". Укладывается он опять спать и ложку под подушку кладет. Но... кисель во второй раз не приснился.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 3249
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.12.21 23:45. Заголовок: Молодая женщина жалу..


Молодая женщина жалуется своей подруге, что ее муж пьет. -- Если ты знала, что он пьет,-- удивилась подруга,-- зачем же за него вышла? -- Я понятия не имела, что он пьет. И вдруг однажды он пришел домой трезвый...

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 3251
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 24.12.21 22:57. Заголовок: В большой политике в..


В большой политике всегда страдают маленькие люди.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 3253
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.12.21 01:18. Заголовок: У политбюро девиз бы..


У политбюро девиз был вот такой: «Ум, честь и совесть».
А сейчас все решительно отвергают свою связь с коммунистическим прошлым.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 3256
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 29.12.21 01:28. Заголовок: У винно-водочного ма..


У винно-водочного магазина лежит мужчина. -- Вы пьяны или с вами что-то случилось? -- спрашивает милиционер. -- Ни то и ни другое. Я здесь для рекламных целей...

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 3259
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.12.21 15:00. Заголовок: Англичанам, привыкши..


Англичанам, привыкшим к фунтам, пинтам и галлонам*, тяжело дается переход на метрическую систему. Переход этот породил уже массу анекдотов. Вот один из них. -- Мама, а что такое литр? -- Литр? Это, примерно, то же самое, что и метр, но в мокром виде.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 3263
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 02.01.22 16:31. Заголовок: Чем сильней горит се..


Чем сильней горит сердце, тем слабей варит котелок.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 3269
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 09.01.22 00:54. Заголовок: Выписки из объясните..


Выписки из объяснительных:
– После того как Иванчук ударил меня в челюсть, у меня начался массовый падеж зубов.
– Ударом кулака в грудь сломал челюсть.
– Смотрю, а сестра возвращается с испуганным восторгом.
– Сосед не давал нам драться целый день, а вечером мы с мужем отвели душу.
– Я не лирик и не претендую на это звание, но терпение лопнуло, и я высказался, как подобает мужчине, – с применением нужных крепких слов.
– С работы я пришел поддавши и зачем избил соседскую корову, ответить затрудняюсь.
– За что он меня ударил, я не знаю, а за что я ему врезал, он сам знает.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 3271
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 10.01.22 03:05. Заголовок: Внук спрашивает свое..


Внук спрашивает своего деда:
– Дедушка, а кто победил в гражданскую войну: белые или красные?
– Судя по нашему времени, внучек, голубые.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 3273
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 11.01.22 02:06. Заголовок: https://i.postimg.cc..




Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 3275
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 12.01.22 00:43. Заголовок: В очереди за хлебом,..


В очереди за хлебом, женщина пытается влезть первой.
- Пропустите, я беременная!
Стоящая впереди тетка, рявкает:
- Если беременная живот покажи, а вчера трахнутые мы все здесь стоим!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 3278
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 13.01.22 00:48. Заголовок: https://i.postimg.cc..




Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 3280
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 15.01.22 01:35. Заголовок: Разговаривают два ст..


Разговаривают два старых врача:
– У меня был больной, который по всем прогнозам должен был умереть еще десять лет назад, а он все еще жив!
– Да, такое бывает… Это еще раз доказывает, что когда больной действительно хочет жить, то медицина бессильна.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 3283
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 16.01.22 01:50. Заголовок: Свежекупленный сыр б..


Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.
• • •
Баклажанная икра будет гораздо вкуснее, если ее заменить паюсной.
• • •
Чтобы руки не пахли рыбой, их надо окунуть в керосин.
• • •

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 3285
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 18.01.22 23:19. Заголовок: https://i.postimg.cc..




Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 3292
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.01.22 16:53. Заголовок: Правительство, котор..


Правительство, которое ограничит продажу водки, в России долго не продержится! А правительство, которое ее расширит, будет еще долго об этом жалеть.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 3295
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 24.01.22 23:27. Заголовок: Почему, если делаешь..


Почему, если делаешь только пакости, тебя считают негодяем, а если делаешь только добро – то придурком?

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 3299
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 28.01.22 18:23. Заголовок: Уборщица заходит в о..


Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает: – Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:
– Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите сайт, где учат пользоваться сортиром!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 3303
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 02.02.22 01:58. Заголовок: - Когда утром я слыш..


- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили. - И вы вскакиваете? - Нет, лежу как убитый!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 3305
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.02.22 01:28. Заголовок: - Вы говорите, что н..


- Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих напавших на вас грабителей?
- Гражданин судья, мой папа-спецназовец учил меня в детстве не драться, он учил меня - убивать...

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 3309
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 09.02.22 02:31. Заголовок: https://i.postimg.cc..




Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 3315
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.02.22 12:31. Заголовок: Сидят две коровы на ..


Сидят две коровы на дереве, подлетает стая напильников: – Коровы, где юг? Одна корова показывает направление, напильники улетают. Подлетает другая стая напильников: – Коровы, где юг? Другая корова показывает в другую сторону, напильники улетают. Первая корова второй: – А что ты им в другую сторону показала? – Да, если всех на юг посылать, напильников на юге слишком много будет...
* * *

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 3319
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 26.02.22 00:28. Заголовок: — А правда ли, что в..


— А правда ли, что все войны на Земле из-за женщин?
— Конечно, правда. Нарожали дураков!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 3323
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 02.03.22 21:19. Заголовок: Шофер тяжелого грузо..


Шофер тяжелого грузовика остановился пообедать в придорожном ресторанчике. Заказал себе гамбургер, чашку кофе и кусок пирога. Не успел он приступить к еде, как в ресторан ввалились в кожаных куртках трое мотоциклистов. Один схватил у шофера гамбургер, второй выпил кофе, а третий съел пирог. Шофер не сказал ни слова, встал, оделся, расплатился за обед и вышел. – Да, видно не очень бравый этот мужик, – заметил один посетитель кассирше. – И к тому же не очень умелый водитель, – ответила она. – Только что сообщили, что он сбил своей машиной троих мотоциклистов.
* * *

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 3326
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 09.03.22 00:12. Заголовок: Из разговора в очере..


Из разговора в очереди:
- Ты представляешь Сара, он послал меня на три буквы!
- А ты?
- А шо я? - я сказала: "Молодой человек, я там была, больше чем Вы на свежем воздухе. "

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 3331
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 16.03.22 23:28. Заголовок: Маска для лица: Б..


Маска для лица:
Берётся квашенная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается... Лицо блаженно улыбается и свежеет.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 3334
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.03.22 00:07. Заголовок: Король Фридрих Второ..


Король Фридрих Второй, правивший Пруссией в XVIII веке, однажды посетил городскую тюрьму Берлина. Заключенные один за другим припадали к королевским стопам, сетовали на злую судьбу и клялись в своей невиновности. Лишь один скромно стоял в стороне, не прося короля о помиловании.
«Ну а ты, обратился к нему король, — ты тоже попал сюда по по ошибке?» — «Нет, ваше величество, я несу заслуженное наказание. Я осужден за вооруженное ограбление».
Монарх немедленно приказал выпустить заключенного со словами: «Выгоните этого бандита, чтобы он не портил своим присутствием общество честных людей».
*

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 3336
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 28.03.22 00:58. Заголовок: К вопросу об объедин..


К вопросу об объединениях регионов.
Вчера, наконец был урегулирован вопрос Восточных территорий.
Япония вошла в состав Курильских островов.
* * *

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 3340
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 29.03.22 01:15. Заголовок: Английский лорд спра..


Английский лорд спрашивает своего личного повара:
– Джон, что у нас сегодня на завтрак?
– Овсянка, сэр!
– А на обед?
– Овсянка, сэр!
– Опять овсянка? А на ужин?
– Котлеты, сэр!
– Ура-а!
– Из овсянки, сэр!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 3345
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 31.03.22 23:24. Заголовок: Новый русский хваста..


Новый русский хвастается перед девушками:
— Нигде без меня не могут! Приехал к должнику, кивнул ребятам — все стало в порядке. На разборках был, кивнул ребятам — все в порядке…
Девушки говорят:
— Что-то у вас одни бандитские дела. А культурная жизнь у вас бывает?
На следующий день новый русский рассказывает:
— Заехал в театр, не помню названия. Там один мужик свою бабу полчаса задушить не мог. Ну, я кивнул ребятам…

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 3
Зарегистрирован: 04.12.21
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 05.04.22 08:37. Заголовок: Помнится, однажды же..


Помнится, однажды жена начала принимать фенотропил для улучшения работы мозга и через две недели бросила меня.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 3349
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.04.22 00:43. Заголовок: В аптеке. Молодой..


В аптеке.
Молодой человек:
- Гандоны есть?
(аптекарша глядя на него)
- да, заходят иногда...

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 3351
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 10.04.22 23:02. Заголовок: Приговоры, выносивши..


Приговоры, выносившиеся в 1918-20 годах в Советской России, считаются одними из тягчайших за всю историю мирового права. Самым суровым образом в ту пору карались преступления малозначительные: кража кур, самогоноварение, оскорбление действием. Преступников, совершивших эти деяния, приговаривали «к лишению свободы до полной победы мировой революции».
*

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 3353
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 11.04.22 23:57. Заголовок: https://i.postimg.cc..




Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 3356
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 15.04.22 00:45. Заголовок: Во время войны велас..


Во время войны велась интенсивная разработка скорострельных авиационных пулеметов, призванных сменить надежный ШКАСС.
Один из вариантов, проходивших испытание на полигоне был пулемет конструкции Соколова (кажется он так и не пошел в серию — при его скорострельности позволявшей срезать столбы одной очередью, быстро кончался боезапас, да и срок службы был невелик).
И вот на полигон, где велись сравнительные испытания пулеметов, приехал конструктор. Он по братски поговорил с оружейными техниками, среди которых были просто ассы по стрельбе из пулемета, и в процессе разговора слегка их подзужил:
— А может кто нибудь из вас потушить выстрелом из пулемета свечу, ну скажем с 50 метров?
Ребята тут же загорелись, раздобыли свечей, установили их на полигоне… да вот только не успевали отойти от зажженной свечи, как ветер ее тут же тушил.
К счастью на полигоне стоял сарайчик какой-то. Вот свечу в этот сарайчик и установили. Оно и виднее заодно. Дверь разумеется нараспашку, отмеряли дистанцию. Ну поскольку пулемет стреляет только очередями, то просто заряжали по одному патрону. И тут выяснилось, что задачка не так проста.
Нашлось пару снайперов, которым удавалось свечу перебить, но решили, что это не по правилам — ее ж только потушить требовалось. В общем, когда все попробовали и решили, что это можно сделать только случайно, конструктор сказал: «Ладно, давайте я попробую». Надо сказать, что конструктора оружия сами редко прилично стреляют, но уважили, уступили место за пулеметом, стараясь не улыбаться. Соколов долго и тщательно целился, потом выстрелил, свеча погасла. Сбегали проверили, цела родимая. Конструктора резко зауважали.
Когда делегация возвращалась к машине, водитель, привезший Соколова на полигон, тихо поинтересовался:
— Я видел, что вы зарядили пулемет патроном, который вынули из кармана. Это что, специальный, целевой какой-нибудь?
Соколов усмехнулся.
— Да нет, патрон обычный, только в пуле наискосок отверстие просверлено. При полете такие завихрения создает — костер потушить можно, не то что свечу.
— А что ж вы так долго целились?
— Понимаешь, боялся в дверь сарая не попасть, — грустно ответил Соколов.
Источник: рассылки сайта www.anekdot.ru
* * *

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 3364
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 06.05.22 23:33. Заголовок: Павел Асс ПСИХ Это ..


Из древней Китайской энциклопедии.
Животные делятся на: а) принадлежащих Императору. б) набальзамированных. в) прирученных. г) сосунков. д) сирен. е) сказочных. ж) отдельных собак. з) включенных в эту классификацию. и) бегающих, как сумасшедшие. к) бесчисленных. л) нарисованных тончайшей кистью из верблюжьей шерсти. м) прочих. н) разбивших цветочную вазу. о) похожих издали на мух.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 3368
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 11.05.22 04:04. Заголовок: https://i.postimg.cc..




Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 3372
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 16.05.22 23:52. Заголовок: https://i.postimg.cc..




Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 3374
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 17.05.22 01:26. Заголовок: https://i.postimg.cc..




Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 3376
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 17.05.22 23:34. Заголовок: — Дорогой, дай мне д..


— Дорогой, дай мне денег на пилинг!
— А что это?
— Это когда старую кожу снимаешь, а новая — гладкая и красивая!
— А я думал, что вы, змеи, бесплатно линяете.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 3380
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 29.05.22 23:33. Заголовок: Хочешь всего и сразу..


Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 3386
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.06.22 00:24. Заголовок: Четырехлетний малыш ..


Четырехлетний малыш рассказывает маме:
– Мама, сегодня в садике нас проверял врач.
– А что он проверял?
– Проверял, дышим мы или нет.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 3389
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 16.07.22 02:08. Заголовок: https://i.postimg.cc..




Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 3393
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 19.07.22 01:51. Заголовок: Однажды жена мельник..


Однажды жена мельника, пока мужа не было дома, пригласила любовника и заперлась с ним. В это время вернулся мельник и стал стучать в дверь. Тогда жена говорит любовнику:
— Есть только один способ избежать скандала. Я открою дверь, ты спрячешься за нее, а когда муж войдет, то тихонько выскочишь из дома.
Вошел мельник и стал бранить жену, что она так долго не отворяла ему.
— Так ведь я в это время читала заклинание против мышей, — оправдывалась жена.
— А что это за заклинание против мышей?
— Меня научили так: нужно всунуть голову в мешок и читать заклинание, мыши тут же разбегутся, — ответила жена.
— Так ты и меня научи этой премудрости, — попросил муж.
Жена накинула на голову мужа мешок и велела повторять какую-то бессмыслицу. В то же время она подавала знаки любовнику, который продолжал стоять за дверью, — дескать, уходи, чего не уходишь? Но тот ответил:
— У нас в доме тоже мыши, вот я и слушаю, хочу выучить заклинание.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 3395
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 28.07.22 01:09. Заголовок: Говорят, деньги не п..


Говорят, деньги не приносят счастья — но зато сколько они приносят радости!

* * *

Мне не нужен большой кошелек, чтобы хранить деньги. Большой кошелек мне нужен, чтобы их тратить.

* * *

Смотришь на заработки музыкантов и спортсменов и понимаешь, что главные предметы в школе — пение и физкультура.


(Умные мысли и анекдоты, собранные Валерием Лейбиным)

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 3398
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 05.08.22 13:37. Заголовок: Электрик — ученику: ..


Электрик — ученику:
— Вань, возьми какой-нибудь из тех двух проводов.
— Взял.
— Ты ничего не чувствуешь?
— Ничего.
— Тогда другой провод не трогай: там 2000 вольт.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 3400
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.08.22 22:04. Заголовок: Идет вступительный э..


Идет вступительный экзамен в институте. Заходит первый абитуриент: приемная коммисия:
— Сколько будет 2+2?
— 5.
— Нет.
— 6.
— Нет.
— 8.
— Неправильно, но берем — дурак зато ищущий.
Заходит второй абитуриент. Приемная комиссия:
— Сколько будет 2+2?
— 3.
— Нет.
— 3.
— Нет.
— 3.
— Неправильно, но берем — дурак зато упорный.
Заходит третий абитуриент. Приемная комиссия:
— Сколько будет 2+2?
— 4, конечно!!!
— Правильно!!! Какой умный, но мест нет.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 3403
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 19.08.22 00:57. Заголовок: Молотки и стамески ф..


Молотки и стамески фирмы «Ого-го». С их помощью вы без труда сможете вырубить не только Буратино, но и Папу Карло!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 3408
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 31.08.22 00:06. Заголовок: — Капитан!!! Капитан..


— Капитан!!! Капитан!!!
— Что?
— Якорь всплыл!
— Хммм… Скверная примета…

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 3414
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 03.09.22 02:12. Заголовок: Приходит мужик в бар..


Приходит мужик в бар и говорит бармену:
— Кружку пива, пожалуйста.
Тот дает ему кружку пива:
— С Вас 27 рублей.
Он ее выпивает, достает мелочь 27 рублей по рублю и кидает через стойку. На следующий день, приходит тот же мужик, заказывает кружку пива, выпивает ее, но расплачивается бумажкой 50 рублей. Бармен думает, ну, сейчас я ему отомщу, отсчитывает 23 рубля сдачи (рублями) и кидает через стойку, мужик спокойно из кармана достает еще 4 рубля, подает бармену, и говорит:
— Еще кружку пива, пожалуйста.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 3417
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 06.09.22 23:22. Заголовок: Экономия - это искус..


Экономия - это искусство тратить деньги, не получая от этого удо
вольствия.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 3419
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 08.09.22 20:12. Заголовок: — Как по-татарски «в..


— Как по-татарски «вперед»?
— Алга.
— А «назад»?
— Развернулся — и алга.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 3423
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 10.09.22 23:31. Заголовок: Копишь-копишь себе н..


Копишь-копишь себе на Ламборджини и Айфон, а потом не сдержался и купил беляш на остановке!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 3425
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 11.09.22 12:40. Заголовок: Статистика запросов ..


Статистика запросов Google:
Как стать русалкой? – 27 100 запросов за месяц.
Как стать вампиром? – 60 500 запросов за месяц.
Как стать умнее? – 3 600 запросов за месяц.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 3427
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 12.09.22 01:00. Заголовок: Испекла бабушка коло..


Испекла бабушка колобка и говорит ему:
— В Макдональдс не ходи, а то сосиску в попу засунут!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 3428
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 12.09.22 22:35. Заголовок: Встречаются двое ста..


Встречаются двое стариков:
— Как дела?
— Да вот, только вчера из тюрьмы вернулся.
— Да ну? Что же ты такое натворил?
— Помнишь мою домработницу? Так вот, она обвинила меня в изнасиловании.
— А ты что, действительно ее.
— Да нет, конечно. Но просто когда мне предъявили обвинение в изнасиловании, это было так лестно для моего самолюбия, что я себя оговорил. И загремел на полгода.
— Как? Всего полгода за изнасилование?
— Нет, за дачу ложных показаний.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 3431
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 16.09.22 23:44. Заголовок: Люди делятся на тех,..


Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 3433
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 26.09.22 02:26. Заголовок: Из объяснительной эл..


Из объяснительной электрика.
«Получил 250 грамм спирта для протирки контактов. В процессе работы надышался паров спирта, потерял самоконтроль и выпил все остальное.»

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 3436
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.09.22 02:58. Заголовок: Папа в магазине не м..


Папа в магазине не может купить сыну слишком дорогую игрушку. Тот — орать, падает на пол, начинает биться в истерике. Собирается народ. Отец в ужасе — что делать?! Вдруг видит табличку «Психолог». Сына за шкирку, и — туда. Психолог вежливо просит папу на минуту выйти. Ровно через минуту сын возвращается, вытирая слёзы, и просит у отца прощения. По дороге домой папу разбирает любопытство — как же психолог смог успокоить ребёнка так быстро? Наконец он не выдерживает, и спрашивает об этом у сына.
— Да, так… — говорит тот, — обещал уши надрать, если не перестану…

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 3438
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 28.09.22 23:53. Заголовок: – Как можно обмануть..


– Как можно обмануть тест на мочу?
– Сдать на анализ сок.
– И получить заключение медкомиссии: «Иван Сидоров не может проходить службу в связи с тем, что он апельсин?»

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 3439
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 02.10.22 21:46. Заголовок: https://i.postimg.cc..




Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 3444
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 17.10.22 21:31. Заголовок: Слыхал, Вася выпил п..


Слыхал, Вася выпил правильного «Бочкарева» после бани — и как заново родился!
— Что, похмелья не было?
— Нет — ползал, писался, говорить не мог…

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 3447
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 12.11.22 17:06. Заголовок: Уважаемые абоненты! ..


Уважаемые абоненты! Компания МТС начинает бесплатную смс-рассылку произведений классиков мировой литературы. К выпуску готовится 1 том Л. Толстого «Война и мир». Стоимость отказа от услуги 1$!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 3450
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 16.11.22 16:04. Заголовок: В какой руке настоящ..


В какой руке настоящий джентльмен должен держать вилку, если в правой у него котлета?

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 3453
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 18.11.22 17:17. Заголовок: Новое открытие сдела..


Новое открытие сделали ученые: если запивать горячую осетрину холодным шампанским, то морда наверняка треснет.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 3457
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 22.11.22 23:52. Заголовок: У тебя зарплата хоро..


У тебя зарплата хорошая?
— На хлеб и икру хватает.
Красную или чёрную?
— Кабачковую!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 3461
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.11.22 18:50. Заголовок: Два мужика в магазин..


Два мужика в магазине долго что-то высматривали в ликёро-водочном отделе. Потом один из них у продавщицы спрашивает:
— У вас пиво есть безалкогольное?
— Нет.
— Тогда дайте две водки.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 3464
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 29.11.22 22:17. Заголовок: Фразы учителей. Я по..


Фразы учителей.
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я все слышу.
Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня еще хвост не вырос!!!
Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.
Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
И перестаньте отливать под стол!
Может, ты еще юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?
Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
Ну что вы за народ такой: только познакомились – и сразу "давай"!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ответов - 88 , стр: 1 2 3 4 5 6 All [только новые]
Ответ:
1 2 3 4 5 6 7 8 9
большой шрифт малый шрифт надстрочный подстрочный заголовок большой заголовок видео с youtube.com картинка из интернета картинка с компьютера ссылка файл с компьютера русская клавиатура транслитератор  цитата  кавычки моноширинный шрифт моноширинный шрифт горизонтальная линия отступ точка LI бегущая строка оффтопик свернутый текст

показывать это сообщение только модераторам
не делать ссылки активными
Имя, пароль:      зарегистрироваться    
Тему читают:
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
Все даты в формате GMT  3 час. Хитов сегодня: 11
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет