Отправлено: 25.12.12 00:35. Заголовок: Просто анекдот (продолжение)

Вернулся как-то олимпийский чемпион к себе домой в деревню. И вот собрались гости, все ero поздравляют.
Тут кто-то спрашивает:
- А правда, что все чeмпиoны на дoпингe сидят?
- Да не мужики х###я это всё, вот я всё сам, путем долгих упорных тренировок, никакие таблетки не жрал...
Тут входит мама, еле тащит в руках кабачок с неё размером:
- Вася, елки палки, сколько тебя можно просить не ссать в oropoдe!
(http://skeletov.net/anek/body_anekdots60.html)

 Отправлено: 13.12.21 20:45. Заголовок: «А ведь на самом дел..

«А ведь на самом деле жизнь после пятидесяти только начинается!» — подумал я налил себе ещё пятьдесят.

 Отправлено: 15.12.21 23:54. Заголовок: Острый психоз — вы р..

Острый психоз — вы разговариваете со своим котом.
Острый галлюцинаторный психоз — вы разговариваете с несуществующим котом.
Паранойя — вы боитесь сболтнуть лишнего при своём коте.
Шизофрения — кот говорит внутри вас.
Неврастения — ваш кот вас игнорирует, и вам это кажется совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз — ваш кот вас не ценит.

 Отправлено: 18.12.21 22:55. Заголовок: — А правда ли, что в..

— А правда ли, что все войны на Земле из-за женщин?
— Конечно, правда. Нарожали дураков!

 Отправлено: 20.12.21 00:21. Заголовок: — Девушка, подарите ..

— Девушка, подарите мне свою фотографию!!!
— (Кокетливо.) А зачем вам?
— А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.

 Отправлено: 21.12.21 01:53. Заголовок: Идет по улице мужик ..

Идет по улице мужик в одном сапоге. Ему сочувствуют. -- Гражданин, вы сапог потеряли? -- Да нет. Наоборот, нашел.

 Отправлено: 23.12.21 01:42. Заголовок: Лег голодный мужик с..

Лег голодный мужик спать. Приснился ему кисель, а ложки не было. "Эге,-- говорит мужик,-- теперь буду умнее". Укладывается он опять спать и ложку под подушку кладет. Но... кисель во второй раз не приснился.

 Отправлено: 23.12.21 23:45. Заголовок: Молодая женщина жалу..

Молодая женщина жалуется своей подруге, что ее муж пьет. -- Если ты знала, что он пьет,-- удивилась подруга,-- зачем же за него вышла? -- Я понятия не имела, что он пьет. И вдруг однажды он пришел домой трезвый...

 Отправлено: 24.12.21 22:57. Заголовок: В большой политике в..

В большой политике всегда страдают маленькие люди.

 Отправлено: 27.12.21 01:18. Заголовок: У политбюро девиз бы..

У политбюро девиз был вот такой: «Ум, честь и совесть».
А сейчас все решительно отвергают свою связь с коммунистическим прошлым.

 Отправлено: 29.12.21 01:28. Заголовок: У винно-водочного ма..

У винно-водочного магазина лежит мужчина. -- Вы пьяны или с вами что-то случилось? -- спрашивает милиционер. -- Ни то и ни другое. Я здесь для рекламных целей...

 Отправлено: 30.12.21 15:00. Заголовок: Англичанам, привыкши..

Англичанам, привыкшим к фунтам, пинтам и галлонам*, тяжело дается переход на метрическую систему. Переход этот породил уже массу анекдотов. Вот один из них. -- Мама, а что такое литр? -- Литр? Это, примерно, то же самое, что и метр, но в мокром виде.

 Отправлено: 02.01.22 16:31. Заголовок: Чем сильней горит се..

Чем сильней горит сердце, тем слабей варит котелок.

 Отправлено: 09.01.22 00:54. Заголовок: Выписки из объясните..

Выписки из объяснительных:
– После того как Иванчук ударил меня в челюсть, у меня начался массовый падеж зубов.
– Ударом кулака в грудь сломал челюсть.
– Смотрю, а сестра возвращается с испуганным восторгом.
– Сосед не давал нам драться целый день, а вечером мы с мужем отвели душу.
– Я не лирик и не претендую на это звание, но терпение лопнуло, и я высказался, как подобает мужчине, – с применением нужных крепких слов.
– С работы я пришел поддавши и зачем избил соседскую корову, ответить затрудняюсь.
– За что он меня ударил, я не знаю, а за что я ему врезал, он сам знает.

 Отправлено: 10.01.22 03:05. Заголовок: Внук спрашивает свое..

Внук спрашивает своего деда:
– Дедушка, а кто победил в гражданскую войну: белые или красные?
– Судя по нашему времени, внучек, голубые.

 Отправлено: 11.01.22 02:06. Заголовок: https://i.postimg.cc..