Отправлено: 25.12.12 00:35. Заголовок: Просто анекдот (продолжение)

Вернулся как-то олимпийский чемпион к себе домой в деревню. И вот собрались гости, все ero поздравляют.
Тут кто-то спрашивает:
- А правда, что все чeмпиoны на дoпингe сидят?
- Да не мужики х###я это всё, вот я всё сам, путем долгих упорных тренировок, никакие таблетки не жрал...
Тут входит мама, еле тащит в руках кабачок с неё размером:
- Вася, елки палки, сколько тебя можно просить не ссать в oropoдe!
(http://skeletov.net/anek/body_anekdots60.html)

 Отправлено: 12.01.22 00:43. Заголовок: В очереди за хлебом,..

В очереди за хлебом, женщина пытается влезть первой.
- Пропустите, я беременная!
Стоящая впереди тетка, рявкает:
- Если беременная живот покажи, а вчера трахнутые мы все здесь стоим!

 Отправлено: 13.01.22 00:48. Заголовок: https://i.postimg.cc..

 Отправлено: 15.01.22 01:35. Заголовок: Разговаривают два ст..

Разговаривают два старых врача:
– У меня был больной, который по всем прогнозам должен был умереть еще десять лет назад, а он все еще жив!
– Да, такое бывает… Это еще раз доказывает, что когда больной действительно хочет жить, то медицина бессильна.

 Отправлено: 16.01.22 01:50. Заголовок: Свежекупленный сыр б..

Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.
• • •
Баклажанная икра будет гораздо вкуснее, если ее заменить паюсной.
• • •
Чтобы руки не пахли рыбой, их надо окунуть в керосин.
• • •

 Отправлено: 18.01.22 23:19. Заголовок: https://i.postimg.cc..

 Отправлено: 21.01.22 16:53. Заголовок: Правительство, котор..

Правительство, которое ограничит продажу водки, в России долго не продержится! А правительство, которое ее расширит, будет еще долго об этом жалеть.

 Отправлено: 24.01.22 23:27. Заголовок: Почему, если делаешь..

Почему, если делаешь только пакости, тебя считают негодяем, а если делаешь только добро – то придурком?

 Отправлено: 28.01.22 18:23. Заголовок: Уборщица заходит в о..

Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает: – Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:
– Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите сайт, где учат пользоваться сортиром!

 Отправлено: 02.02.22 01:58. Заголовок: - Когда утром я слыш..

- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили. - И вы вскакиваете? - Нет, лежу как убитый!

 Отправлено: 07.02.22 01:28. Заголовок: - Вы говорите, что н..

- Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих напавших на вас грабителей?
- Гражданин судья, мой папа-спецназовец учил меня в детстве не драться, он учил меня - убивать...

 Отправлено: 09.02.22 02:31. Заголовок: https://i.postimg.cc..

 Отправлено: 20.02.22 12:31. Заголовок: Сидят две коровы на ..

Сидят две коровы на дереве, подлетает стая напильников: – Коровы, где юг? Одна корова показывает направление, напильники улетают. Подлетает другая стая напильников: – Коровы, где юг? Другая корова показывает в другую сторону, напильники улетают. Первая корова второй: – А что ты им в другую сторону показала? – Да, если всех на юг посылать, напильников на юге слишком много будет...
* * *

 Отправлено: 26.02.22 00:28. Заголовок: — А правда ли, что в..

— А правда ли, что все войны на Земле из-за женщин?
— Конечно, правда. Нарожали дураков!

 Отправлено: 02.03.22 21:19. Заголовок: Шофер тяжелого грузо..

Шофер тяжелого грузовика остановился пообедать в придорожном ресторанчике. Заказал себе гамбургер, чашку кофе и кусок пирога. Не успел он приступить к еде, как в ресторан ввалились в кожаных куртках трое мотоциклистов. Один схватил у шофера гамбургер, второй выпил кофе, а третий съел пирог. Шофер не сказал ни слова, встал, оделся, расплатился за обед и вышел. – Да, видно не очень бравый этот мужик, – заметил один посетитель кассирше. – И к тому же не очень умелый водитель, – ответила она. – Только что сообщили, что он сбил своей машиной троих мотоциклистов.
* * *

 Отправлено: 09.03.22 00:12. Заголовок: Из разговора в очере..

Из разговора в очереди:
- Ты представляешь Сара, он послал меня на три буквы!
- А ты?
- А шо я? - я сказала: "Молодой человек, я там была, больше чем Вы на свежем воздухе. "