Отправлено: 25.12.12 00:35. Заголовок: Просто анекдот (продолжение)

Вернулся как-то олимпийский чемпион к себе домой в деревню. И вот собрались гости, все ero поздравляют.
Тут кто-то спрашивает:
- А правда, что все чeмпиoны на дoпингe сидят?
- Да не мужики х###я это всё, вот я всё сам, путем долгих упорных тренировок, никакие таблетки не жрал...
Тут входит мама, еле тащит в руках кабачок с неё размером:
- Вася, елки палки, сколько тебя можно просить не ссать в oropoдe!
(http://skeletov.net/anek/body_anekdots60.html)

 Отправлено: 16.03.22 23:28. Заголовок: Маска для лица: Б..

Маска для лица:
Берётся квашенная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается... Лицо блаженно улыбается и свежеет.

 Отправлено: 23.03.22 00:07. Заголовок: Король Фридрих Второ..

Король Фридрих Второй, правивший Пруссией в XVIII веке, однажды посетил городскую тюрьму Берлина. Заключенные один за другим припадали к королевским стопам, сетовали на злую судьбу и клялись в своей невиновности. Лишь один скромно стоял в стороне, не прося короля о помиловании.
«Ну а ты, обратился к нему король, — ты тоже попал сюда по по ошибке?» — «Нет, ваше величество, я несу заслуженное наказание. Я осужден за вооруженное ограбление».
Монарх немедленно приказал выпустить заключенного со словами: «Выгоните этого бандита, чтобы он не портил своим присутствием общество честных людей».
*

 Отправлено: 28.03.22 00:58. Заголовок: К вопросу об объедин..

К вопросу об объединениях регионов.
Вчера, наконец был урегулирован вопрос Восточных территорий.
Япония вошла в состав Курильских островов.
* * *

 Отправлено: 29.03.22 01:15. Заголовок: Английский лорд спра..

Английский лорд спрашивает своего личного повара:
– Джон, что у нас сегодня на завтрак?
– Овсянка, сэр!
– А на обед?
– Овсянка, сэр!
– Опять овсянка? А на ужин?
– Котлеты, сэр!
– Ура-а!
– Из овсянки, сэр!

 Отправлено: 31.03.22 23:24. Заголовок: Новый русский хваста..

Новый русский хвастается перед девушками:
— Нигде без меня не могут! Приехал к должнику, кивнул ребятам — все стало в порядке. На разборках был, кивнул ребятам — все в порядке…
Девушки говорят:
— Что-то у вас одни бандитские дела. А культурная жизнь у вас бывает?
На следующий день новый русский рассказывает:
— Заехал в театр, не помню названия. Там один мужик свою бабу полчаса задушить не мог. Ну, я кивнул ребятам…

 Отправлено: 05.04.22 08:37. Заголовок: Помнится, однажды же..

Помнится, однажды жена начала принимать фенотропил для улучшения работы мозга и через две недели бросила меня.

 Отправлено: 07.04.22 00:43. Заголовок: В аптеке. Молодой..

В аптеке.
Молодой человек:
- Гандоны есть?
(аптекарша глядя на него)
- да, заходят иногда...

 Отправлено: 10.04.22 23:02. Заголовок: Приговоры, выносивши..

Приговоры, выносившиеся в 1918-20 годах в Советской России, считаются одними из тягчайших за всю историю мирового права. Самым суровым образом в ту пору карались преступления малозначительные: кража кур, самогоноварение, оскорбление действием. Преступников, совершивших эти деяния, приговаривали «к лишению свободы до полной победы мировой революции».
*

 Отправлено: 11.04.22 23:57. Заголовок: https://i.postimg.cc..

 Отправлено: 15.04.22 00:45. Заголовок: Во время войны велас..

Во время войны велась интенсивная разработка скорострельных авиационных пулеметов, призванных сменить надежный ШКАСС.
Один из вариантов, проходивших испытание на полигоне был пулемет конструкции Соколова (кажется он так и не пошел в серию — при его скорострельности позволявшей срезать столбы одной очередью, быстро кончался боезапас, да и срок службы был невелик).
И вот на полигон, где велись сравнительные испытания пулеметов, приехал конструктор. Он по братски поговорил с оружейными техниками, среди которых были просто ассы по стрельбе из пулемета, и в процессе разговора слегка их подзужил:
— А может кто нибудь из вас потушить выстрелом из пулемета свечу, ну скажем с 50 метров?
Ребята тут же загорелись, раздобыли свечей, установили их на полигоне… да вот только не успевали отойти от зажженной свечи, как ветер ее тут же тушил.
К счастью на полигоне стоял сарайчик какой-то. Вот свечу в этот сарайчик и установили. Оно и виднее заодно. Дверь разумеется нараспашку, отмеряли дистанцию. Ну поскольку пулемет стреляет только очередями, то просто заряжали по одному патрону. И тут выяснилось, что задачка не так проста.
Нашлось пару снайперов, которым удавалось свечу перебить, но решили, что это не по правилам — ее ж только потушить требовалось. В общем, когда все попробовали и решили, что это можно сделать только случайно, конструктор сказал: «Ладно, давайте я попробую». Надо сказать, что конструктора оружия сами редко прилично стреляют, но уважили, уступили место за пулеметом, стараясь не улыбаться. Соколов долго и тщательно целился, потом выстрелил, свеча погасла. Сбегали проверили, цела родимая. Конструктора резко зауважали.
Когда делегация возвращалась к машине, водитель, привезший Соколова на полигон, тихо поинтересовался:
— Я видел, что вы зарядили пулемет патроном, который вынули из кармана. Это что, специальный, целевой какой-нибудь?
Соколов усмехнулся.
— Да нет, патрон обычный, только в пуле наискосок отверстие просверлено. При полете такие завихрения создает — костер потушить можно, не то что свечу.
— А что ж вы так долго целились?
— Понимаешь, боялся в дверь сарая не попасть, — грустно ответил Соколов.
Источник: рассылки сайта www.anekdot.ru
* * *

 Отправлено: 06.05.22 23:33. Заголовок: Павел Асс ПСИХ Это ..

Из древней Китайской энциклопедии.
Животные делятся на: а) принадлежащих Императору. б) набальзамированных. в) прирученных. г) сосунков. д) сирен. е) сказочных. ж) отдельных собак. з) включенных в эту классификацию. и) бегающих, как сумасшедшие. к) бесчисленных. л) нарисованных тончайшей кистью из верблюжьей шерсти. м) прочих. н) разбивших цветочную вазу. о) похожих издали на мух.

 Отправлено: 11.05.22 04:04. Заголовок: https://i.postimg.cc..

 Отправлено: 16.05.22 23:52. Заголовок: https://i.postimg.cc..

 Отправлено: 17.05.22 01:26. Заголовок: https://i.postimg.cc..

 Отправлено: 17.05.22 23:34. Заголовок: — Дорогой, дай мне д..

— Дорогой, дай мне денег на пилинг!
— А что это?
— Это когда старую кожу снимаешь, а новая — гладкая и красивая!
— А я думал, что вы, змеи, бесплатно линяете.