Отправлено: 25.12.12 00:35. Заголовок: Просто анекдот (продолжение)

Вернулся как-то олимпийский чемпион к себе домой в деревню. И вот собрались гости, все ero поздравляют.
Тут кто-то спрашивает:
- А правда, что все чeмпиoны на дoпингe сидят?
- Да не мужики х###я это всё, вот я всё сам, путем долгих упорных тренировок, никакие таблетки не жрал...
Тут входит мама, еле тащит в руках кабачок с неё размером:
- Вася, елки палки, сколько тебя можно просить не ссать в oropoдe!
(http://skeletov.net/anek/body_anekdots60.html)

 Отправлено: 29.05.22 23:33. Заголовок: Хочешь всего и сразу..

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

 Отправлено: 20.06.22 00:24. Заголовок: Четырехлетний малыш ..

Четырехлетний малыш рассказывает маме:
– Мама, сегодня в садике нас проверял врач.
– А что он проверял?
– Проверял, дышим мы или нет.

 Отправлено: 16.07.22 02:08. Заголовок: https://i.postimg.cc..

 Отправлено: 19.07.22 01:51. Заголовок: Однажды жена мельник..

Однажды жена мельника, пока мужа не было дома, пригласила любовника и заперлась с ним. В это время вернулся мельник и стал стучать в дверь. Тогда жена говорит любовнику:
— Есть только один способ избежать скандала. Я открою дверь, ты спрячешься за нее, а когда муж войдет, то тихонько выскочишь из дома.
Вошел мельник и стал бранить жену, что она так долго не отворяла ему.
— Так ведь я в это время читала заклинание против мышей, — оправдывалась жена.
— А что это за заклинание против мышей?
— Меня научили так: нужно всунуть голову в мешок и читать заклинание, мыши тут же разбегутся, — ответила жена.
— Так ты и меня научи этой премудрости, — попросил муж.
Жена накинула на голову мужа мешок и велела повторять какую-то бессмыслицу. В то же время она подавала знаки любовнику, который продолжал стоять за дверью, — дескать, уходи, чего не уходишь? Но тот ответил:
— У нас в доме тоже мыши, вот я и слушаю, хочу выучить заклинание.

 Отправлено: 28.07.22 01:09. Заголовок: Говорят, деньги не п..

Говорят, деньги не приносят счастья — но зато сколько они приносят радости!

* * *

Мне не нужен большой кошелек, чтобы хранить деньги. Большой кошелек мне нужен, чтобы их тратить.

* * *

Смотришь на заработки музыкантов и спортсменов и понимаешь, что главные предметы в школе — пение и физкультура.


(Умные мысли и анекдоты, собранные Валерием Лейбиным)

 Отправлено: 05.08.22 13:37. Заголовок: Электрик — ученику: ..

Электрик — ученику:
— Вань, возьми какой-нибудь из тех двух проводов.
— Взял.
— Ты ничего не чувствуешь?
— Ничего.
— Тогда другой провод не трогай: там 2000 вольт.

 Отправлено: 07.08.22 22:04. Заголовок: Идет вступительный э..

Идет вступительный экзамен в институте. Заходит первый абитуриент: приемная коммисия:
— Сколько будет 2+2?
— 5.
— Нет.
— 6.
— Нет.
— 8.
— Неправильно, но берем — дурак зато ищущий.
Заходит второй абитуриент. Приемная комиссия:
— Сколько будет 2+2?
— 3.
— Нет.
— 3.
— Нет.
— 3.
— Неправильно, но берем — дурак зато упорный.
Заходит третий абитуриент. Приемная комиссия:
— Сколько будет 2+2?
— 4, конечно!!!
— Правильно!!! Какой умный, но мест нет.

 Отправлено: 19.08.22 00:57. Заголовок: Молотки и стамески ф..

Молотки и стамески фирмы «Ого-го». С их помощью вы без труда сможете вырубить не только Буратино, но и Папу Карло!

 Отправлено: 31.08.22 00:06. Заголовок: — Капитан!!! Капитан..

— Капитан!!! Капитан!!!
— Что?
— Якорь всплыл!
— Хммм… Скверная примета…

 Отправлено: 03.09.22 02:12. Заголовок: Приходит мужик в бар..

Приходит мужик в бар и говорит бармену:
— Кружку пива, пожалуйста.
Тот дает ему кружку пива:
— С Вас 27 рублей.
Он ее выпивает, достает мелочь 27 рублей по рублю и кидает через стойку. На следующий день, приходит тот же мужик, заказывает кружку пива, выпивает ее, но расплачивается бумажкой 50 рублей. Бармен думает, ну, сейчас я ему отомщу, отсчитывает 23 рубля сдачи (рублями) и кидает через стойку, мужик спокойно из кармана достает еще 4 рубля, подает бармену, и говорит:
— Еще кружку пива, пожалуйста.

 Отправлено: 06.09.22 23:22. Заголовок: Экономия - это искус..

Экономия - это искусство тратить деньги, не получая от этого удо
вольствия.

 Отправлено: 08.09.22 20:12. Заголовок: — Как по-татарски «в..

— Как по-татарски «вперед»?
— Алга.
— А «назад»?
— Развернулся — и алга.

 Отправлено: 10.09.22 23:31. Заголовок: Копишь-копишь себе н..

Копишь-копишь себе на Ламборджини и Айфон, а потом не сдержался и купил беляш на остановке!

 Отправлено: 11.09.22 12:40. Заголовок: Статистика запросов ..

Статистика запросов Google:
Как стать русалкой? – 27 100 запросов за месяц.
Как стать вампиром? – 60 500 запросов за месяц.
Как стать умнее? – 3 600 запросов за месяц.

 Отправлено: 12.09.22 01:00. Заголовок: Испекла бабушка коло..

Испекла бабушка колобка и говорит ему:
— В Макдональдс не ходи, а то сосиску в попу засунут!