Отправлено: 25.12.12 00:35. Заголовок: Просто анекдот (продолжение)
Вернулся как-то олимпийский чемпион к себе домой в деревню. И вот собрались гости, все ero поздравляют. Тут кто-то спрашивает: - А правда, что все чeмпиoны на дoпингe сидят? - Да не мужики х###я это всё, вот я всё сам, путем долгих упорных тренировок, никакие таблетки не жрал... Тут входит мама, еле тащит в руках кабачок с неё размером: - Вася, елки палки, сколько тебя можно просить не ссать в oropoдe! (http://skeletov.net/anek/body_anekdots60.html)
Отправлено: 12.09.22 22:35. Заголовок: Встречаются двое ста..
Встречаются двое стариков: — Как дела? — Да вот, только вчера из тюрьмы вернулся. — Да ну? Что же ты такое натворил? — Помнишь мою домработницу? Так вот, она обвинила меня в изнасиловании. — А ты что, действительно ее. — Да нет, конечно. Но просто когда мне предъявили обвинение в изнасиловании, это было так лестно для моего самолюбия, что я себя оговорил. И загремел на полгода. — Как? Всего полгода за изнасилование? — Нет, за дачу ложных показаний.
Отправлено: 26.09.22 02:26. Заголовок: Из объяснительной эл..
Из объяснительной электрика. «Получил 250 грамм спирта для протирки контактов. В процессе работы надышался паров спирта, потерял самоконтроль и выпил все остальное.»
Отправлено: 27.09.22 02:58. Заголовок: Папа в магазине не м..
Папа в магазине не может купить сыну слишком дорогую игрушку. Тот — орать, падает на пол, начинает биться в истерике. Собирается народ. Отец в ужасе — что делать?! Вдруг видит табличку «Психолог». Сына за шкирку, и — туда. Психолог вежливо просит папу на минуту выйти. Ровно через минуту сын возвращается, вытирая слёзы, и просит у отца прощения. По дороге домой папу разбирает любопытство — как же психолог смог успокоить ребёнка так быстро? Наконец он не выдерживает, и спрашивает об этом у сына. — Да, так… — говорит тот, — обещал уши надрать, если не перестану…
Отправлено: 28.09.22 23:53. Заголовок: – Как можно обмануть..
– Как можно обмануть тест на мочу? – Сдать на анализ сок. – И получить заключение медкомиссии: «Иван Сидоров не может проходить службу в связи с тем, что он апельсин?»
Уважаемые абоненты! Компания МТС начинает бесплатную смс-рассылку произведений классиков мировой литературы. К выпуску готовится 1 том Л. Толстого «Война и мир». Стоимость отказа от услуги 1$!
Отправлено: 27.11.22 18:50. Заголовок: Два мужика в магазин..
Два мужика в магазине долго что-то высматривали в ликёро-водочном отделе. Потом один из них у продавщицы спрашивает: — У вас пиво есть безалкогольное? — Нет. — Тогда дайте две водки.
Отправлено: 29.11.22 22:17. Заголовок: Фразы учителей. Я по..
Фразы учителей. Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я все слышу. Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня еще хвост не вырос!!! Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу. Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился. Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место. И перестаньте отливать под стол! Может, ты еще юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали? Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз! Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали? Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить. Ну что вы за народ такой: только познакомились – и сразу "давай"!
Отправлено: 14.12.22 02:54. Заголовок: Из книги: Ривка Апос..
Из книги: Ривка Апостол-Рабинович Тётя Соня из Одессы, или «Шо я хочу сказать вам за мужчин»
– Слушай, Яша, как ты вообще терпишь свою жену? Она ж у тебя вечно бурчит, пилит и цепляется к каждой мелочи! У нее когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение? – Ой, Фима, да не дай Бог! Когда у нее хорошее настроение, она еще и поет!
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 76
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет