Отправлено: 25.12.12 00:35. Заголовок: Просто анекдот (продолжение)
Вернулся как-то олимпийский чемпион к себе домой в деревню. И вот собрались гости, все ero поздравляют. Тут кто-то спрашивает: - А правда, что все чeмпиoны на дoпингe сидят? - Да не мужики х###я это всё, вот я всё сам, путем долгих упорных тренировок, никакие таблетки не жрал... Тут входит мама, еле тащит в руках кабачок с неё размером: - Вася, елки палки, сколько тебя можно просить не ссать в oropoдe! (http://skeletov.net/anek/body_anekdots60.html)
Одесская клиника, диетолог – пациентке: – Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата. – Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?
Одесская клиника, диетолог – пациентке: – Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата. – Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?
Одесская клиника, диетолог – пациентке: – Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата. – Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?
Отправлено: 05.01.23 22:42. Заголовок: Одесса. Трое сослужи..
Одесса. Трое сослуживцев собрались в командировку, одетые, с чемоданами, стоят в прихожей одного из них, вот уже пора выходить. И тут землетрясение. Ну, они выходят. Двор полон полуодетых людей, кто в бритвенной пене, кто в прозрачном пеньюаре, кто в одеяле. И тут выходят они – одетые и с чемоданами. Голос с укоризной: – Вот, а этих евреев заранее предупредили!
Отправлено: 22.01.23 23:43. Заголовок: Диалог рядом стоящих..
Диалог рядом стоящих в общественном туалете: – Я извиняюсь, вы тоже еврей? – Да, а что? – Я так думаю, что вы из Одессы? – Да, но скажите… – И вам делал обрезание ребе Коган с Молдаванки? – Таки да! Но откуда вы знаете? – Так у ребе Когана было косоглазие, он и резал наискось. А поэтому вы писаете на мои ботинки!
Отправлено: 24.01.23 01:16. Заголовок: – Абраша, какой мне ..
– Абраша, какой мне сон приснился! На нашей улице стоит трамвай. Я выхожу – никого, сажусь в трамвай и один катаюсь: туда – сюда, туда – сюда… – Изя, разве это сон? Вот у меня сон – это сон… Сижу, ем форшмак, пью вино. Звонок. Открываю – Джина Лоллобриджида. Заходи, дорогая, будем есть форшмак, вино пить… Только сели – звонок. Открываю – Софи Лорен. Заходи, дорогая, будем есть и пить… – Абраша, у тебя образовалось сразу две женщины, ты почему меня не позвал? – Изя, я хотел позвать, вышел на балкон, смотрю… А ты там на трамвае носишься: туда – сюда, туда – сюда…
Отправлено: 17.02.23 13:45. Заголовок: Ешё один еврейский а..
Ешё один еврейский анекдот с Одессы
– Купил-таки своему сыну пару новых ботинок и сказал ему ступать через две ступеньки, чтобы подольше сохранить обувь. – Ну и шо случилось? – Этот придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал себе штаны!
Фима угощает Розу конфетами: – Ах, Ефим, у меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая! – Да что вы говорите Розочка, вы – толстая?! Не может быть, где? Покажите! – Ой, Ефим, может вам еще показать, где я одинокая?!
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 74
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет