Отправлено: 25.12.12 00:35. Заголовок: Просто анекдот (продолжение)

Вернулся как-то олимпийский чемпион к себе домой в деревню. И вот собрались гости, все ero поздравляют.
Тут кто-то спрашивает:
- А правда, что все чeмпиoны на дoпингe сидят?
- Да не мужики х###я это всё, вот я всё сам, путем долгих упорных тренировок, никакие таблетки не жрал...
Тут входит мама, еле тащит в руках кабачок с неё размером:
- Вася, елки палки, сколько тебя можно просить не ссать в oropoдe!
(http://skeletov.net/anek/body_anekdots60.html)

 Отправлено: 21.12.22 21:11. Заголовок: Одесская клиника, ди..

Одесская клиника, диетолог – пациентке:
– Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
– Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

 Отправлено: 21.12.22 21:11. Заголовок: Одесская клиника, ди..

Одесская клиника, диетолог – пациентке:
– Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
– Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

 Отправлено: 21.12.22 21:12. Заголовок: Одесская клиника, ди..

Одесская клиника, диетолог – пациентке:
– Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
– Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

 Отправлено: 02.01.23 22:07. Заголовок: – Сарочка, как ты ду..

– Сарочка, как ты думаешь, зачем человеку 12 метров кишечника?
– Чтобы задницу горячим супом не обжечь.

 Отправлено: 05.01.23 22:42. Заголовок: Одесса. Трое сослужи..

Одесса. Трое сослуживцев собрались в командировку, одетые, с чемоданами, стоят в прихожей одного из них, вот уже пора выходить. И тут землетрясение. Ну, они выходят. Двор полон полуодетых людей, кто в бритвенной пене, кто в прозрачном пеньюаре, кто в одеяле. И тут выходят они – одетые и с чемоданами. Голос с укоризной:
– Вот, а этих евреев заранее предупредили!

 Отправлено: 09.01.23 23:44. Заголовок: Как говорит мудрый С..

Как говорит мудрый Семен Маркович, все, шо не делается, к лучшему. Просто, не всегда – к вашему…

 Отправлено: 22.01.23 23:43. Заголовок: Диалог рядом стоящих..

Диалог рядом стоящих в общественном туалете:
– Я извиняюсь, вы тоже еврей?
– Да, а что?
– Я так думаю, что вы из Одессы?
– Да, но скажите…
– И вам делал обрезание ребе Коган с Молдаванки?
– Таки да! Но откуда вы знаете?
– Так у ребе Когана было косоглазие, он и резал наискось. А поэтому вы писаете на мои ботинки!

 Отправлено: 24.01.23 01:16. Заголовок: – Абраша, какой мне ..

– Абраша, какой мне сон приснился! На нашей улице стоит трамвай. Я выхожу – никого, сажусь в трамвай и один катаюсь: туда – сюда, туда – сюда…
– Изя, разве это сон? Вот у меня сон – это сон… Сижу, ем форшмак, пью вино. Звонок. Открываю – Джина Лоллобриджида. Заходи, дорогая, будем есть форшмак, вино пить… Только сели – звонок. Открываю – Софи Лорен. Заходи, дорогая, будем есть и пить…
– Абраша, у тебя образовалось сразу две женщины, ты почему меня не позвал?
– Изя, я хотел позвать, вышел на балкон, смотрю… А ты там на трамвае носишься: туда – сюда, туда – сюда…

 Отправлено: 17.02.23 13:45. Заголовок: Ешё один еврейский а..

Ешё один еврейский анекдот с Одессы

– Купил-таки своему сыну пару новых ботинок и сказал ему ступать через две ступеньки, чтобы подольше сохранить обувь.
– Ну и шо случилось?
– Этот придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал себе штаны!

 Отправлено: 05.03.23 01:13. Заголовок: – Моня, а кто такие ..

– Моня, а кто такие ВИП-персоны?
– Раечка, я таки думаю, шо это те, кто любит ВИПендриваться.

 Отправлено: 14.03.23 02:06. Заголовок: Изя мыл окна на девя..

Изя мыл окна на девятом этаже и нечаянно уронил монетку. Он бросился вниз и, когда выбежал во двор, монетка стукнула его по голове.

 Отправлено: 29.03.23 22:56. Заголовок: – Рабинович, почему ..

– Рабинович, почему вы не любите простых решений?
– У них обычно сложные последствия…

 Отправлено: 09.04.23 21:55. Заголовок: – Рабинович, ты что ..

– Рабинович, ты что такой грустный?
– Понимаешь, Моня, в СССР я был евреем и неглупым человеком. А теперь в Израиле я русский и тупой.

 Отправлено: 17.04.23 03:28. Заголовок: https://i.postimg.cc..

https://abiens-abi.ru/genialnyie-dvustishiya-vishnevskogo.html

 Отправлено: 07.05.23 23:13. Заголовок: Фима угощает Розу ко..

Фима угощает Розу конфетами:
– Ах, Ефим, у меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!
– Да что вы говорите Розочка, вы – толстая?! Не может быть, где? Покажите!
– Ой, Ефим, может вам еще показать, где я одинокая?!