Отправлено: 25.12.12 00:35. Заголовок: Просто анекдот (продолжение)

Вернулся как-то олимпийский чемпион к себе домой в деревню. И вот собрались гости, все ero поздравляют.
Тут кто-то спрашивает:
- А правда, что все чeмпиoны на дoпингe сидят?
- Да не мужики х###я это всё, вот я всё сам, путем долгих упорных тренировок, никакие таблетки не жрал...
Тут входит мама, еле тащит в руках кабачок с неё размером:
- Вася, елки палки, сколько тебя можно просить не ссать в oropoдe!
(http://skeletov.net/anek/body_anekdots60.html)

 Отправлено: 26.11.21 03:54. Заголовок: Еврейская нация дала..

Еврейская нация дала миру много великих людей. Среди них трое особенно знамениты: Христос дал веру, Маркс дал надежду, а Эйнштейн доказал, что и то, и другое -- относительно.

 Отправлено: 27.11.21 00:58. Заголовок: Собрались ученые на ..

Собрались ученые на международный симпозиум и заспорили, чем отличается осел от ишака. Приводились разные теории происхождения названий. Зачитывались выдержки из древневавилонских трактатов и египетских папирусов. Молодой аспирант сидел, слушал, а потом сказал: -- Господа, по-моему, осел -- это ученая степень, а ишак -должность.

 Отправлено: 28.11.21 22:39. Заголовок: Раввин плывет на пар..

Раввин плывет на пароходе. К нему подходит попутчик пастор:
— Слушайте внимательно! Наш пароход имеет сто метров в длину и пятьдесят в ширину. Угадай, сколько лет капитану?
— Дай мне десять минут, чтобы найти ответ.
Еще не истекло отпущенное время, как раввин появляется в буфете:
— Ему пятьдесят.
— Как ты это вычислил?
— Вычислил?! Да я сбегал и спросил у него.

 Отправлено: 29.11.21 23:22. Заголовок: — Господин Розенблюм..

— Господин Розенблюм, расскажите, как вы стали миллионером.
— Ну, когда я впервые попал в Америку, у меня было 10 центов. Я купил на них два яблока, вымыл их и продал по 10 центов каждое.
— А потом?
— Потом на эти деньги купил четыре яблока, вымыл и продал по десять центов каждое.
— А потом?
— А потом умер мой дядя и оставил мне в наследство миллион долларов.

 Отправлено: 30.11.21 22:24. Заголовок: Мужик приходит с раб..

Мужик приходит с работы домой, а жена ему говорит:
– Тебе завтра премию за хорошую работу выдадут!
– А ты откуда знаешь?
– Да бабы говорят…
На следующий день приходит на работу, ему выдают премию….
Приходит домой – ему жена говорит:
– Тебя скоро в должности повысят.
– Кто говорит?
– Да бабы говорят…
И точно, скоро мужика повышают в должности. Радуется, приходит домой, а жена и говорит:
– Муженек, говорят тебя за недостачу завтра посадят!
– ???
Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит в камере, скучает. Приходит к нему жена, говорит:
– Я тебе такого адвоката нашла!! Он говорит…
– На хрен мне твой адвокат!! Что там бабы говорят!!
***

 Отправлено: 01.12.21 23:14. Заголовок: Встречаются Абрам с ..

Встречаются Абрам с Мойшей. Абрам говорит:
– Мойша, ты можешь одолжить мне 100$? Я тебе через неделю отдам.
– Конечно!
Мойша что-то достает из кармана и сует в руку Абраму. Абрам раскрывает ладонь и восклицает:
– Так это же презерватив!
– Вот-вот, ЕГО попробуй надуть!

 Отправлено: 02.12.21 23:24. Заголовок: Встречаются два евре..

Встречаются два еврея. Один спрашивает:
– Где ты сейчас работаешь, Абрам?
– В оркестре русских народных инструментов.
– И что, там таки все наши евреи?
– Да нет, есть один русский. Ну ты же знаешь, это такие проныры – везде пролезут!

 Отправлено: 04.12.21 03:35. Заголовок: Чего только ни напиш..

Чего только ни напишут школьники в своих сочинениях!
• «Летом мы с пацанами ходили в поход с ночёвкой и с собой взяли только самое необходимое: картошку палатку и Марию Ивановну».
• «Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда понемногу подкладывал».
• «Герасим поставил на пол блюдечко и начал тыкать в него мордочкой».
• «Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать».
• «Декабристы накопили большую потенцию и излили её на Сенатскую площадь».

 Отправлено: 04.12.21 23:43. Заголовок: Однажды из города ех..

Однажды из города ехал пан и по дороге подвез мужика. Вот пану захотелось похвастаться своей ученостью, и он, гордо подняв голову, сказал: -- А ты знаешь, мужик, я учился аж двадцать лет! Крестьянин вздрогнул от неожиданности, потом перекрестился и спрашивает: -- Неужто вы, такой симпатичный пан, были таким дурнем, что вас пришлось так долго учить?

 Отправлено: 06.12.21 02:11. Заголовок: Горожанка ехала по с..

Горожанка ехала по сельской дороге и увидела двух электриков на столбах. -- Настоящие идиоты! -- презрительно ухмыльнулась она, обернувшись к своей спутнице.-- Они, наверняка, подумали, что я никогда не управляла машиной и с перепугу забрались на столбы.

 Отправлено: 07.12.21 23:17. Заголовок: Судачат в Одессе две..

Судачат в Одессе две старушки:
– Соня, ты слыхала, шо вчера на Дерибасовской балкон рухнул, человека убил.
– Во балконов понастроили! Человеку пройти негде! А хто погиб-то?
– Та олигарх какой-то.
– Во олигархов развелося! Балкону негде упасть!

 Отправлено: 09.12.21 01:30. Заголовок: Рабинович выиграл гл..

Рабинович выиграл главный приз в лотерее, поставив на число сорок девять. Хаймович его спрашивает:
– Как ты додумался поставить на сорок девять?
– Очень просто. Мне снились семерки, я сосчитал их, насчитал шесть штук и поставил на сорок девять.
– Но ведь семью шесть – сорок два, а не сорок девять!
– Вот и ходи без штанов со своей математикой!

 Отправлено: 09.12.21 23:41. Заголовок: Если женщина вам гов..

Если женщина вам говорит: «Ты только не волнуйся!» — то волноваться на самом деле уже поздно.

 Отправлено: 11.12.21 01:04. Заголовок: Высокопоставленный ч..

Высокопоставленный чиновник, сбивший двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
— Каких теперь последствий ожидать?
— Ну… Тому кто головой лобовое пробил, — лет пять за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все восемь дать — за попытку скрыться с места происшествия.

 Отправлено: 12.12.21 23:04. Заголовок: Захотелось как-то Ке..

Захотелось как-то Кернигану и Ритчи выпить, и пошли они искать третьего. Видят — на пеньке Hиколас Вирт сидит. — Пойдем, — говорят, — выпьем. — Сейчас, — отвечает Hиколас Вирт, — язык придумаю и пойдем. «Hет, — думают Керниган и Ритчи, — пока он придумывает, магазин закроют.

 Отправлено: 13.12.21 20:45. Заголовок: «А ведь на самом дел..

«А ведь на самом деле жизнь после пятидесяти только начинается!» — подумал я налил себе ещё пятьдесят.

 Отправлено: 15.12.21 23:54. Заголовок: Острый психоз — вы р..

Острый психоз — вы разговариваете со своим котом.
Острый галлюцинаторный психоз — вы разговариваете с несуществующим котом.
Паранойя — вы боитесь сболтнуть лишнего при своём коте.
Шизофрения — кот говорит внутри вас.
Неврастения — ваш кот вас игнорирует, и вам это кажется совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз — ваш кот вас не ценит.

 Отправлено: 18.12.21 22:55. Заголовок: — А правда ли, что в..

— А правда ли, что все войны на Земле из-за женщин?
— Конечно, правда. Нарожали дураков!

 Отправлено: 20.12.21 00:21. Заголовок: — Девушка, подарите ..

— Девушка, подарите мне свою фотографию!!!
— (Кокетливо.) А зачем вам?
— А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.

 Отправлено: 21.12.21 01:53. Заголовок: Идет по улице мужик ..

Идет по улице мужик в одном сапоге. Ему сочувствуют. -- Гражданин, вы сапог потеряли? -- Да нет. Наоборот, нашел.

 Отправлено: 23.12.21 01:42. Заголовок: Лег голодный мужик с..

Лег голодный мужик спать. Приснился ему кисель, а ложки не было. "Эге,-- говорит мужик,-- теперь буду умнее". Укладывается он опять спать и ложку под подушку кладет. Но... кисель во второй раз не приснился.

 Отправлено: 23.12.21 23:45. Заголовок: Молодая женщина жалу..

Молодая женщина жалуется своей подруге, что ее муж пьет. -- Если ты знала, что он пьет,-- удивилась подруга,-- зачем же за него вышла? -- Я понятия не имела, что он пьет. И вдруг однажды он пришел домой трезвый...

 Отправлено: 24.12.21 22:57. Заголовок: В большой политике в..

В большой политике всегда страдают маленькие люди.

 Отправлено: 27.12.21 01:18. Заголовок: У политбюро девиз бы..

У политбюро девиз был вот такой: «Ум, честь и совесть».
А сейчас все решительно отвергают свою связь с коммунистическим прошлым.

 Отправлено: 29.12.21 01:28. Заголовок: У винно-водочного ма..

У винно-водочного магазина лежит мужчина. -- Вы пьяны или с вами что-то случилось? -- спрашивает милиционер. -- Ни то и ни другое. Я здесь для рекламных целей...

 Отправлено: 30.12.21 15:00. Заголовок: Англичанам, привыкши..

Англичанам, привыкшим к фунтам, пинтам и галлонам*, тяжело дается переход на метрическую систему. Переход этот породил уже массу анекдотов. Вот один из них. -- Мама, а что такое литр? -- Литр? Это, примерно, то же самое, что и метр, но в мокром виде.

 Отправлено: 02.01.22 16:31. Заголовок: Чем сильней горит се..

Чем сильней горит сердце, тем слабей варит котелок.

 Отправлено: 09.01.22 00:54. Заголовок: Выписки из объясните..

Выписки из объяснительных:
– После того как Иванчук ударил меня в челюсть, у меня начался массовый падеж зубов.
– Ударом кулака в грудь сломал челюсть.
– Смотрю, а сестра возвращается с испуганным восторгом.
– Сосед не давал нам драться целый день, а вечером мы с мужем отвели душу.
– Я не лирик и не претендую на это звание, но терпение лопнуло, и я высказался, как подобает мужчине, – с применением нужных крепких слов.
– С работы я пришел поддавши и зачем избил соседскую корову, ответить затрудняюсь.
– За что он меня ударил, я не знаю, а за что я ему врезал, он сам знает.

 Отправлено: 10.01.22 03:05. Заголовок: Внук спрашивает свое..

Внук спрашивает своего деда:
– Дедушка, а кто победил в гражданскую войну: белые или красные?
– Судя по нашему времени, внучек, голубые.

 Отправлено: 11.01.22 02:06. Заголовок: https://i.postimg.cc..

 Отправлено: 12.01.22 00:43. Заголовок: В очереди за хлебом,..

В очереди за хлебом, женщина пытается влезть первой.
- Пропустите, я беременная!
Стоящая впереди тетка, рявкает:
- Если беременная живот покажи, а вчера трахнутые мы все здесь стоим!

 Отправлено: 13.01.22 00:48. Заголовок: https://i.postimg.cc..

 Отправлено: 15.01.22 01:35. Заголовок: Разговаривают два ст..

Разговаривают два старых врача:
– У меня был больной, который по всем прогнозам должен был умереть еще десять лет назад, а он все еще жив!
– Да, такое бывает… Это еще раз доказывает, что когда больной действительно хочет жить, то медицина бессильна.

 Отправлено: 16.01.22 01:50. Заголовок: Свежекупленный сыр б..

Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.
• • •
Баклажанная икра будет гораздо вкуснее, если ее заменить паюсной.
• • •
Чтобы руки не пахли рыбой, их надо окунуть в керосин.
• • •

 Отправлено: 18.01.22 23:19. Заголовок: https://i.postimg.cc..

 Отправлено: 21.01.22 16:53. Заголовок: Правительство, котор..

Правительство, которое ограничит продажу водки, в России долго не продержится! А правительство, которое ее расширит, будет еще долго об этом жалеть.

 Отправлено: 24.01.22 23:27. Заголовок: Почему, если делаешь..

Почему, если делаешь только пакости, тебя считают негодяем, а если делаешь только добро – то придурком?

 Отправлено: 28.01.22 18:23. Заголовок: Уборщица заходит в о..

Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает: – Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:
– Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите сайт, где учат пользоваться сортиром!

 Отправлено: 02.02.22 01:58. Заголовок: - Когда утром я слыш..

- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили. - И вы вскакиваете? - Нет, лежу как убитый!

 Отправлено: 07.02.22 01:28. Заголовок: - Вы говорите, что н..

- Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих напавших на вас грабителей?
- Гражданин судья, мой папа-спецназовец учил меня в детстве не драться, он учил меня - убивать...

 Отправлено: 09.02.22 02:31. Заголовок: https://i.postimg.cc..

 Отправлено: 20.02.22 12:31. Заголовок: Сидят две коровы на ..

Сидят две коровы на дереве, подлетает стая напильников: – Коровы, где юг? Одна корова показывает направление, напильники улетают. Подлетает другая стая напильников: – Коровы, где юг? Другая корова показывает в другую сторону, напильники улетают. Первая корова второй: – А что ты им в другую сторону показала? – Да, если всех на юг посылать, напильников на юге слишком много будет...
* * *

 Отправлено: 26.02.22 00:28. Заголовок: — А правда ли, что в..

— А правда ли, что все войны на Земле из-за женщин?
— Конечно, правда. Нарожали дураков!

 Отправлено: 02.03.22 21:19. Заголовок: Шофер тяжелого грузо..

Шофер тяжелого грузовика остановился пообедать в придорожном ресторанчике. Заказал себе гамбургер, чашку кофе и кусок пирога. Не успел он приступить к еде, как в ресторан ввалились в кожаных куртках трое мотоциклистов. Один схватил у шофера гамбургер, второй выпил кофе, а третий съел пирог. Шофер не сказал ни слова, встал, оделся, расплатился за обед и вышел. – Да, видно не очень бравый этот мужик, – заметил один посетитель кассирше. – И к тому же не очень умелый водитель, – ответила она. – Только что сообщили, что он сбил своей машиной троих мотоциклистов.
* * *

 Отправлено: 09.03.22 00:12. Заголовок: Из разговора в очере..

Из разговора в очереди:
- Ты представляешь Сара, он послал меня на три буквы!
- А ты?
- А шо я? - я сказала: "Молодой человек, я там была, больше чем Вы на свежем воздухе. "

 Отправлено: 16.03.22 23:28. Заголовок: Маска для лица: Б..

Маска для лица:
Берётся квашенная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается... Лицо блаженно улыбается и свежеет.

 Отправлено: 23.03.22 00:07. Заголовок: Король Фридрих Второ..

Король Фридрих Второй, правивший Пруссией в XVIII веке, однажды посетил городскую тюрьму Берлина. Заключенные один за другим припадали к королевским стопам, сетовали на злую судьбу и клялись в своей невиновности. Лишь один скромно стоял в стороне, не прося короля о помиловании.
«Ну а ты, обратился к нему король, — ты тоже попал сюда по по ошибке?» — «Нет, ваше величество, я несу заслуженное наказание. Я осужден за вооруженное ограбление».
Монарх немедленно приказал выпустить заключенного со словами: «Выгоните этого бандита, чтобы он не портил своим присутствием общество честных людей».
*

 Отправлено: 28.03.22 00:58. Заголовок: К вопросу об объедин..

К вопросу об объединениях регионов.
Вчера, наконец был урегулирован вопрос Восточных территорий.
Япония вошла в состав Курильских островов.
* * *

 Отправлено: 29.03.22 01:15. Заголовок: Английский лорд спра..

Английский лорд спрашивает своего личного повара:
– Джон, что у нас сегодня на завтрак?
– Овсянка, сэр!
– А на обед?
– Овсянка, сэр!
– Опять овсянка? А на ужин?
– Котлеты, сэр!
– Ура-а!
– Из овсянки, сэр!

 Отправлено: 31.03.22 23:24. Заголовок: Новый русский хваста..

Новый русский хвастается перед девушками:
— Нигде без меня не могут! Приехал к должнику, кивнул ребятам — все стало в порядке. На разборках был, кивнул ребятам — все в порядке…
Девушки говорят:
— Что-то у вас одни бандитские дела. А культурная жизнь у вас бывает?
На следующий день новый русский рассказывает:
— Заехал в театр, не помню названия. Там один мужик свою бабу полчаса задушить не мог. Ну, я кивнул ребятам…

 Отправлено: 05.04.22 08:37. Заголовок: Помнится, однажды же..

Помнится, однажды жена начала принимать фенотропил для улучшения работы мозга и через две недели бросила меня.

 Отправлено: 07.04.22 00:43. Заголовок: В аптеке. Молодой..

В аптеке.
Молодой человек:
- Гандоны есть?
(аптекарша глядя на него)
- да, заходят иногда...

 Отправлено: 10.04.22 23:02. Заголовок: Приговоры, выносивши..

Приговоры, выносившиеся в 1918-20 годах в Советской России, считаются одними из тягчайших за всю историю мирового права. Самым суровым образом в ту пору карались преступления малозначительные: кража кур, самогоноварение, оскорбление действием. Преступников, совершивших эти деяния, приговаривали «к лишению свободы до полной победы мировой революции».
*

 Отправлено: 11.04.22 23:57. Заголовок: https://i.postimg.cc..

 Отправлено: 15.04.22 00:45. Заголовок: Во время войны велас..

Во время войны велась интенсивная разработка скорострельных авиационных пулеметов, призванных сменить надежный ШКАСС.
Один из вариантов, проходивших испытание на полигоне был пулемет конструкции Соколова (кажется он так и не пошел в серию — при его скорострельности позволявшей срезать столбы одной очередью, быстро кончался боезапас, да и срок службы был невелик).
И вот на полигон, где велись сравнительные испытания пулеметов, приехал конструктор. Он по братски поговорил с оружейными техниками, среди которых были просто ассы по стрельбе из пулемета, и в процессе разговора слегка их подзужил:
— А может кто нибудь из вас потушить выстрелом из пулемета свечу, ну скажем с 50 метров?
Ребята тут же загорелись, раздобыли свечей, установили их на полигоне… да вот только не успевали отойти от зажженной свечи, как ветер ее тут же тушил.
К счастью на полигоне стоял сарайчик какой-то. Вот свечу в этот сарайчик и установили. Оно и виднее заодно. Дверь разумеется нараспашку, отмеряли дистанцию. Ну поскольку пулемет стреляет только очередями, то просто заряжали по одному патрону. И тут выяснилось, что задачка не так проста.
Нашлось пару снайперов, которым удавалось свечу перебить, но решили, что это не по правилам — ее ж только потушить требовалось. В общем, когда все попробовали и решили, что это можно сделать только случайно, конструктор сказал: «Ладно, давайте я попробую». Надо сказать, что конструктора оружия сами редко прилично стреляют, но уважили, уступили место за пулеметом, стараясь не улыбаться. Соколов долго и тщательно целился, потом выстрелил, свеча погасла. Сбегали проверили, цела родимая. Конструктора резко зауважали.
Когда делегация возвращалась к машине, водитель, привезший Соколова на полигон, тихо поинтересовался:
— Я видел, что вы зарядили пулемет патроном, который вынули из кармана. Это что, специальный, целевой какой-нибудь?
Соколов усмехнулся.
— Да нет, патрон обычный, только в пуле наискосок отверстие просверлено. При полете такие завихрения создает — костер потушить можно, не то что свечу.
— А что ж вы так долго целились?
— Понимаешь, боялся в дверь сарая не попасть, — грустно ответил Соколов.
Источник: рассылки сайта www.anekdot.ru
* * *

 Отправлено: 06.05.22 23:33. Заголовок: Павел Асс ПСИХ Это ..

Из древней Китайской энциклопедии.
Животные делятся на: а) принадлежащих Императору. б) набальзамированных. в) прирученных. г) сосунков. д) сирен. е) сказочных. ж) отдельных собак. з) включенных в эту классификацию. и) бегающих, как сумасшедшие. к) бесчисленных. л) нарисованных тончайшей кистью из верблюжьей шерсти. м) прочих. н) разбивших цветочную вазу. о) похожих издали на мух.

 Отправлено: 11.05.22 04:04. Заголовок: https://i.postimg.cc..

 Отправлено: 16.05.22 23:52. Заголовок: https://i.postimg.cc..

 Отправлено: 17.05.22 01:26. Заголовок: https://i.postimg.cc..

 Отправлено: 17.05.22 23:34. Заголовок: — Дорогой, дай мне д..

— Дорогой, дай мне денег на пилинг!
— А что это?
— Это когда старую кожу снимаешь, а новая — гладкая и красивая!
— А я думал, что вы, змеи, бесплатно линяете.

 Отправлено: 29.05.22 23:33. Заголовок: Хочешь всего и сразу..

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

 Отправлено: 20.06.22 00:24. Заголовок: Четырехлетний малыш ..

Четырехлетний малыш рассказывает маме:
– Мама, сегодня в садике нас проверял врач.
– А что он проверял?
– Проверял, дышим мы или нет.

 Отправлено: 16.07.22 02:08. Заголовок: https://i.postimg.cc..

 Отправлено: 19.07.22 01:51. Заголовок: Однажды жена мельник..

Однажды жена мельника, пока мужа не было дома, пригласила любовника и заперлась с ним. В это время вернулся мельник и стал стучать в дверь. Тогда жена говорит любовнику:
— Есть только один способ избежать скандала. Я открою дверь, ты спрячешься за нее, а когда муж войдет, то тихонько выскочишь из дома.
Вошел мельник и стал бранить жену, что она так долго не отворяла ему.
— Так ведь я в это время читала заклинание против мышей, — оправдывалась жена.
— А что это за заклинание против мышей?
— Меня научили так: нужно всунуть голову в мешок и читать заклинание, мыши тут же разбегутся, — ответила жена.
— Так ты и меня научи этой премудрости, — попросил муж.
Жена накинула на голову мужа мешок и велела повторять какую-то бессмыслицу. В то же время она подавала знаки любовнику, который продолжал стоять за дверью, — дескать, уходи, чего не уходишь? Но тот ответил:
— У нас в доме тоже мыши, вот я и слушаю, хочу выучить заклинание.

 Отправлено: 28.07.22 01:09. Заголовок: Говорят, деньги не п..

Говорят, деньги не приносят счастья — но зато сколько они приносят радости!

* * *

Мне не нужен большой кошелек, чтобы хранить деньги. Большой кошелек мне нужен, чтобы их тратить.

* * *

Смотришь на заработки музыкантов и спортсменов и понимаешь, что главные предметы в школе — пение и физкультура.


(Умные мысли и анекдоты, собранные Валерием Лейбиным)

 Отправлено: 05.08.22 13:37. Заголовок: Электрик — ученику: ..

Электрик — ученику:
— Вань, возьми какой-нибудь из тех двух проводов.
— Взял.
— Ты ничего не чувствуешь?
— Ничего.
— Тогда другой провод не трогай: там 2000 вольт.

 Отправлено: 07.08.22 22:04. Заголовок: Идет вступительный э..

Идет вступительный экзамен в институте. Заходит первый абитуриент: приемная коммисия:
— Сколько будет 2+2?
— 5.
— Нет.
— 6.
— Нет.
— 8.
— Неправильно, но берем — дурак зато ищущий.
Заходит второй абитуриент. Приемная комиссия:
— Сколько будет 2+2?
— 3.
— Нет.
— 3.
— Нет.
— 3.
— Неправильно, но берем — дурак зато упорный.
Заходит третий абитуриент. Приемная комиссия:
— Сколько будет 2+2?
— 4, конечно!!!
— Правильно!!! Какой умный, но мест нет.

 Отправлено: 19.08.22 00:57. Заголовок: Молотки и стамески ф..

Молотки и стамески фирмы «Ого-го». С их помощью вы без труда сможете вырубить не только Буратино, но и Папу Карло!

 Отправлено: 31.08.22 00:06. Заголовок: — Капитан!!! Капитан..

— Капитан!!! Капитан!!!
— Что?
— Якорь всплыл!
— Хммм… Скверная примета…

 Отправлено: 03.09.22 02:12. Заголовок: Приходит мужик в бар..

Приходит мужик в бар и говорит бармену:
— Кружку пива, пожалуйста.
Тот дает ему кружку пива:
— С Вас 27 рублей.
Он ее выпивает, достает мелочь 27 рублей по рублю и кидает через стойку. На следующий день, приходит тот же мужик, заказывает кружку пива, выпивает ее, но расплачивается бумажкой 50 рублей. Бармен думает, ну, сейчас я ему отомщу, отсчитывает 23 рубля сдачи (рублями) и кидает через стойку, мужик спокойно из кармана достает еще 4 рубля, подает бармену, и говорит:
— Еще кружку пива, пожалуйста.

 Отправлено: 06.09.22 23:22. Заголовок: Экономия - это искус..

Экономия - это искусство тратить деньги, не получая от этого удо
вольствия.

 Отправлено: 08.09.22 20:12. Заголовок: — Как по-татарски «в..

— Как по-татарски «вперед»?
— Алга.
— А «назад»?
— Развернулся — и алга.

 Отправлено: 10.09.22 23:31. Заголовок: Копишь-копишь себе н..

Копишь-копишь себе на Ламборджини и Айфон, а потом не сдержался и купил беляш на остановке!

 Отправлено: 11.09.22 12:40. Заголовок: Статистика запросов ..

Статистика запросов Google:
Как стать русалкой? – 27 100 запросов за месяц.
Как стать вампиром? – 60 500 запросов за месяц.
Как стать умнее? – 3 600 запросов за месяц.

 Отправлено: 12.09.22 01:00. Заголовок: Испекла бабушка коло..

Испекла бабушка колобка и говорит ему:
— В Макдональдс не ходи, а то сосиску в попу засунут!

 Отправлено: 12.09.22 22:35. Заголовок: Встречаются двое ста..

Встречаются двое стариков:
— Как дела?
— Да вот, только вчера из тюрьмы вернулся.
— Да ну? Что же ты такое натворил?
— Помнишь мою домработницу? Так вот, она обвинила меня в изнасиловании.
— А ты что, действительно ее.
— Да нет, конечно. Но просто когда мне предъявили обвинение в изнасиловании, это было так лестно для моего самолюбия, что я себя оговорил. И загремел на полгода.
— Как? Всего полгода за изнасилование?
— Нет, за дачу ложных показаний.

 Отправлено: 16.09.22 23:44. Заголовок: Люди делятся на тех,..

Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.

 Отправлено: 26.09.22 02:26. Заголовок: Из объяснительной эл..

Из объяснительной электрика.
«Получил 250 грамм спирта для протирки контактов. В процессе работы надышался паров спирта, потерял самоконтроль и выпил все остальное.»

 Отправлено: 27.09.22 02:58. Заголовок: Папа в магазине не м..

Папа в магазине не может купить сыну слишком дорогую игрушку. Тот — орать, падает на пол, начинает биться в истерике. Собирается народ. Отец в ужасе — что делать?! Вдруг видит табличку «Психолог». Сына за шкирку, и — туда. Психолог вежливо просит папу на минуту выйти. Ровно через минуту сын возвращается, вытирая слёзы, и просит у отца прощения. По дороге домой папу разбирает любопытство — как же психолог смог успокоить ребёнка так быстро? Наконец он не выдерживает, и спрашивает об этом у сына.
— Да, так… — говорит тот, — обещал уши надрать, если не перестану…

 Отправлено: 28.09.22 23:53. Заголовок: – Как можно обмануть..

– Как можно обмануть тест на мочу?
– Сдать на анализ сок.
– И получить заключение медкомиссии: «Иван Сидоров не может проходить службу в связи с тем, что он апельсин?»

 Отправлено: 02.10.22 21:46. Заголовок: https://i.postimg.cc..

 Отправлено: 17.10.22 21:31. Заголовок: Слыхал, Вася выпил п..

Слыхал, Вася выпил правильного «Бочкарева» после бани — и как заново родился!
— Что, похмелья не было?
— Нет — ползал, писался, говорить не мог…

 Отправлено: 12.11.22 17:06. Заголовок: Уважаемые абоненты! ..

Уважаемые абоненты! Компания МТС начинает бесплатную смс-рассылку произведений классиков мировой литературы. К выпуску готовится 1 том Л. Толстого «Война и мир». Стоимость отказа от услуги 1$!

 Отправлено: 16.11.22 16:04. Заголовок: В какой руке настоящ..

В какой руке настоящий джентльмен должен держать вилку, если в правой у него котлета?

 Отправлено: 18.11.22 17:17. Заголовок: Новое открытие сдела..

Новое открытие сделали ученые: если запивать горячую осетрину холодным шампанским, то морда наверняка треснет.

 Отправлено: 22.11.22 23:52. Заголовок: У тебя зарплата хоро..

У тебя зарплата хорошая?
— На хлеб и икру хватает.
Красную или чёрную?
— Кабачковую!

 Отправлено: 27.11.22 18:50. Заголовок: Два мужика в магазин..

Два мужика в магазине долго что-то высматривали в ликёро-водочном отделе. Потом один из них у продавщицы спрашивает:
— У вас пиво есть безалкогольное?
— Нет.
— Тогда дайте две водки.

 Отправлено: 29.11.22 22:17. Заголовок: Фразы учителей. Я по..

Фразы учителей.
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я все слышу.
Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня еще хвост не вырос!!!
Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.
Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
И перестаньте отливать под стол!
Может, ты еще юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?
Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
Ну что вы за народ такой: только познакомились – и сразу "давай"!

 Отправлено: 14.12.22 02:54. Заголовок: Из книги: Ривка Апос..

Из книги:
Ривка Апостол-Рабинович
Тётя Соня из Одессы, или «Шо я хочу сказать вам за мужчин»

– Слушай, Яша, как ты вообще терпишь свою жену? Она ж у тебя вечно бурчит, пилит и цепляется к каждой мелочи! У нее когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение?
– Ой, Фима, да не дай Бог! Когда у нее хорошее настроение, она еще и поет!

 Отправлено: 18.12.22 02:11. Заголовок: Там же: – Сёма, пос..

Там же:

– Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой…