On-line: гостей 0. Всего: 0 [подробнее..]
АвторСообщение



Сообщение: 608
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 25.12.12 00:35. Заголовок: Просто анекдот


Вернулся как-то олимпийский чемпион к себе домой в деревню. И вот собрались гости, все ero поздравляют.
Тут кто-то спрашивает:
- А правда, что все чeмпиoны на дoпингe сидят?
- Да не мужики х###я это всё, вот я всё сам, путем долгих упорных тренировок, никакие таблетки не жрал...
Тут входит мама, еле тащит в руках кабачок с неё размером:
- Вася, елки палки, сколько тебя можно просить не ссать в oropoдe!
(http://skeletov.net/anek/body_anekdots60.html)


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ответов - 199 , стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 All [только новые]





Сообщение: 378
Зарегистрирован: 15.02.12
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 25.12.12 13:59. Заголовок: :sm38: ..




Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 396
Зарегистрирован: 15.02.12
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.12.12 03:43. Заголовок: Вспомнилась история ..


Вспомнилась история (мож байка, хз). Про IDDQD. Кто не в курсе - это чит-код бессмертия из известного 3D-шутера 90-ых Doom II. Кому интересно, подробнее тут.

Собственно, история:

 цитата:
Hе так давно веpнyлся из Чечни один паpень из нашего отдела, отличный оперативник, но человек от компьютеpов далекий, как слон от Антаpктиды. Особо он пpо свою командиpовкy стаpается не вспоминать, но вот пеpсонально мне (как основному компьютеpщикy отдела) однy истоpию pассказал:

Шел бой за один населенный пyнкт (кишлак, по-pyсски говоpя), наши pебята засели за yглом дома, не имея возможности высyнyться: хачи заняли киpпичный дом (видимо, pаньше пpинадлежавший местномy пpедседателю) и пpекpасно оттуда простреливали yлицy. Одной из главных пpоблем была невозможность использовать артиллерийскую или авиационнyю поддеpжкy. Хачи же, пользyясь ситyацией, вели «беспокоящий» огонь. Hадо заметить, что пyли от АК-74 имеют очень большую склонность к pикошетам, так что наши pебята чyвствовали себя весьма неyютно: и был сpеди них один паpнишка, пpостой пpизывник, в пpошлом сисадмин(!).

Так вот, когда очеpедная шальная пyля пpосвистела над его головой, неpвы у паренька сдали, и с pевом «ИДэДэКyДэ!!!!!» паpняга ломанyлся в атакy. Остальная группа за ним. Что паpадоксально, так это то, что боевики от такой наглости пpосто офигели и пpопyстили тот момент, когда вся гpyппа, дpyжно вопя что-то несусветное, диким стадом вломилась в этот самый дом пpедседателя. В общем, тот кишлак наши pебята взяли. Кое-кого, конечно, pанило, но обошлось без серьезных проблем. Сисоп вообще отделался легким испyгом, хотя в атакy ломанyлся впереди всех. Когда вечеpом наш опеp поинтеpесовался y паpенька, что это он оpал, ответом емy было недоyменное молчание, а затем вопpос: «А ты что, пpо Doom вообще ничего не слышал?».

Бyдете смеяться, но «кодовое словечко» стало своего pода талисманом отpяда на весь сpок командиpовки. Можете себе пpедставить глаза нашего опеpа, когда я ему обьяснил, что же это значит.

Один известный рассказ







Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 397
Зарегистрирован: 15.02.12
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.12.12 04:02. Заголовок: Ну а поскольку тут с..


Ну а поскольку тут совсем недавно всплыл разговор о надмозгах, то в тему кину презанятнейшую и очень вкусную копипасту.
Первый параграф и раздел "Изначальный вариант" к прочтению обязательны. Я просто лежал пластом!

Кто с Лурком не знаком, советую наводить указатель мыши на ссылки и по их названиям глядеть, что там подразумевается. Если какой-то мем незнаком, советую переходить и просто вкратце с ним знакомиться (чего они означают).

http://lurkmore.to/%D0%93%D1%83%D1%80%D1%82%D0%BE%D0%B2%D1%89%D0%B8%D0%BA%D0%B8_%D0%BC%D1%8B%D1%88%D0%B8

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Сообщение: 2599
Настроение: После срыва
Зарегистрирован: 08.11.11
Откуда: СССР, Калинин
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.12.12 07:46. Заголовок: Liber пишет: всплыл..


Liber пишет:

 цитата:
всплыл разговор о надмозгах, то в тему кину презанятнейшую и очень вкусную копипасту.


Блин, ни слова не понял...
ПС А "идэдэкyдэ" - это разве не оценка действия в дзю-до?

Да пребудет с нами Сила! Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 399
Зарегистрирован: 15.02.12
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.12.12 08:16. Заголовок: Brygadyr пишет: ПС ..


Brygadyr пишет:

 цитата:
ПС А "идэдэкyдэ" - это разве не оценка действия в дзю-до?

Про дзюдо не скажу, в дзюдах не разбираюсь. Но IDDQD - код бессмертия, стопудово. Сам читерил )

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 1215
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 08.08.14 05:06. Заголовок: Вспомнился анекдот: ..


Вспомнился анекдот:
- Берримор, а что это за шум у нас под окнами?
- Это гей парад, сэр.
- А чего они хотят, Берримор?
- Свободной однополой любви, сэр.
- А что, разве кто нибудь нибудь запрещает им жить так, как они хотят?
- Нет, сэр.
- Отчего же они тогда так громко кричат?
- Пидорасы, сэр.




Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 1231
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 18.08.14 23:37. Заголовок: Пара цитат из занятн..


Пара цитат из занятной книжки:
Зиг Зиглар. До встречи на вершине. Как обрести и сохранить мотивацию.
Стр. 7 и 146.
http://log-in.ru/books/do-vstrechi-na-vershine-zig-ziglar-sekrety-uspekha/

"Мотивация страхом может выглядеть наподобие следующей истории родом из Техаса. Один богатый техасец устроил как-то вечером грандиозную выпивку и пригласил множество гостей, сделав особый упор на молодых парней, достигших брачного возраста. Поскольку вечеринка затянулась, девушек на ней явно не хватало, а большинство гостей скучали, то хозяин пригласил всех присоединиться к нему и собраться вокруг бассейна, куда он предварительно запустил несколько водяных щитомордников и аллигаторов. У бортика он бросил желающим вызов — проплыть весь довольно длинный бассейн — и предложил на выбор три немалых приза: миллион долларов наличными, тысячу акров (405 гектаров) отборной земли или руку своей дочери. Едва эти слова успели вылететь у него изо рта, как раздался громкий всплеск, за которым последовали звуки яростных ударов по воде,— и на противоположной стороне бассейна почти немедленно появился молодой человек, который в эту минуту установил так до сих пор и не побитый мировой рекорд на короткой воде.
Хозяин с энтузиазмом поздравил юношу и затем, верный своему слову, спросил у победителя, с одежды которого ручьем лилась вода, каков же его выбор. Он хочет получить миллион долларов? Молодой человек отрицательно покачал головой. Возможно, его интересуют 1000 акров земли? Снова нет. Стало быть, речь идет о руке дочери странного миллионера? Когда парень снова сказал «нет», богач несколько рассердился и почти грубо спросил: «Тогда чего же ты хочешь?». Наш выдающийся пловец быстро ответил: «Хочу знать имя того парня, который столкнул меня в бассейн». "

"Джон Джонс был в Нью-Йорке. Ему надо было попасть в Бостон, так что он отправился в аэропорт и купил билет на самолет. Имея в запасе несколько свободных минут, он подошел к каким-то весам, встал на них, сунул в прорезь монету — и из специальной щели вылезла его судьба: «Ваше имя — Джон Джонс, вы весите 188 фунтов (85 кг), а еще вы собираетесь сесть на самолет в Бостон, вылетающий в 2:20». Он был изумлен, потому что вся эта информация оказалась правильной. Джон решил, что это хитрый трюк, так что он снова ступил на площадку весов, вставил вторую монетку и получил вторую распечатку своей судьбы:
«Ваше имя — по-прежнему Джон Джонс, вы по-прежнему весите 188 фунтов, а также по-прежнему собираетесь сесть на самолет в Бостон, вылетающий в 2:20». Теперь он был озадачен еще больше, чем прежде. Нутром чуя обман, Джон решил оставить в дураках того, кто подстроил ему этот розыгрыш. Он вошел в туалет для мужчин и переоделся. Потом еще раз встал на весы, сунул в щель очередную монетку— и на сей раз получил бумажку с немного другим текстом: «Ваше имя — по-прежнему Джон Джонс, вы по-прежнему весите 188 фунтов,— но вы уже опоздали сесть на самолет в Бостон, который вылетел в 2:20». "

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.08.14 02:40. Заголовок: :sm36: ..




Спасибо: 0 
Цитата Ответить



Сообщение: 683
Зарегистрирован: 15.02.12
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.09.14 04:48. Заголовок: http://www.youtube.c..






Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 438
Зарегистрирован: 21.06.14
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 03.11.14 08:21. Заголовок: Я киевлянин, с детст..


Я киевлянин, с детства грезил Антарктидой, мечтал о зимовке. Газпром, мечты сбываются!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 506
Зарегистрирован: 21.06.14
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 28.11.14 15:11. Заголовок: — Доктор, так что же..


— Доктор, так что же мы будем делать с этой чертовой африканской заразой?
— Понятия не имею, ей еще 2 года сидеть в Овальном кабинете.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 1360
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.12.14 02:25. Заголовок: Три заядлых автолюби..


Три заядлых автолюбителя в гараже после работы давят пузырь (кафе «Карбюратор»). Вдруг подбегает семилетний сынишка одного из них:
– Папа! Там мальчишки во дворе обзываются непонятными словами!
– ??
– Кто такие «пи…расы»?
Отец замешкался. На выручку приходит товарищ:
– Как тебе объяснить… Ну, вот, например, едет мужик по дороге по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает левый поворот. Вот ЭТО и есть пи…рас.
Другой товарищ:
– Это что! Другое дело, если едет мужик по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает ПРАВЫЙ поворот. Вот это уже точно пи…рас.
Отец:
– Это все фигня. Вот пример: Еду я по дороге, резко останавливаюсь на перекрестке, и забыл, куда мне дальше ехать – направо или налево. А эти ПИ…РАСЫ сзади сигналят, сигналят…

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 1361
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.12.14 03:10. Заголовок: Сидят два крокодила ..


Сидят два крокодила на берегу Нила, мимо идет мартышка.
Один крокодил другому:
– Давай ее разыграем, спросим: «Мартышка, ты замужем? Если скажет, замужем, мы скажем – кто же на такой мартышке женился? А скажет, не замужем, мы скажем: да кто же на такой мартышке женится?
Подходит мартышка. Первый крокодил:
– Мартышка, ты замужем?
– Где ж здесь замуж выйдешь – кругом одни крокодилы.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 1362
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.12.14 03:16. Заголовок: – Доктор, три года н..


– Доктор, три года назад вы сказали мне, что я не проживу больше года, а я нашел других врачей и вот уже третий год жив.
Доктор:
– Значит, неправильно лечили.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 1363
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.12.14 03:22. Заголовок: Кандолиза Райс говор..


Кандолиза Райс говорит президенту Бушу:
– Вы знаете, Саакашвили ест галстуки.
Буш:
– А узел не ест?
Кандолиза:
– Нет, узел не ест.
Буш:
– Зря, узел – это самое вкусное.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 1364
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.12.14 04:29. Заголовок: Вышел указ всем даль..


Вышел указ всем дальнобойщикам усыновить своих детей, разбросанных по стране, иначе тюрьма.
Дальнобойщик жене:
– Слушай, у нас своих пятеро, кого еще усыновлять?
– Ты что, хочешь сидеть?
– Нет.
– Тогда езжай, собирай и усыновляй.
Через месяц дальнобойщик привозит семерых и говорит жене:
– Зови наших, будем знакомить с моими.
Жена:
– А звать некого, всех разобрали.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 1366
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.12.14 03:37. Заголовок: На следующий день по..


На следующий день после прочтения «Камасутры» слесарь Кузьмич раз пять послал соседей, игравших с ним во дворе в домино, на нефритовый жезл и три раза направил их в пещеру цветущего лотоса.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 1367
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.12.14 03:40. Заголовок: Мать сердито выговар..


Мать сердито выговаривает маленькому сынишке: – Никогда не говори больше так: это – очень плохие слова! А где ты их слышал? Во дворе, наверное?!
– Нет, их Дед Мороз сказал…
– Как это? Когда?
– Ночью перед Новым годом… Я тогда только делал вид, что сплю, а он пришел в мою комнату с подарками и споткнулся обо что-то…

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 1368
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.12.14 03:41. Заголовок: Мужчина освободился ..


Мужчина освободился из мест заключения. Выпил немного… Ощущение свободы оказалось настолько необычным, что он даже утратил чувство времени. Идет по скверу и видит в песочнице девочку лет семи. Спрашивает ее:
– Скажи мне, пожалуйста, какое сейчас время года? Девочка посмотрела на мужчину пристально и говорит:
– Лето, мужик…
Он даже оторопел:
– Да что ты, девочка? Разве лето?! Смотри: маленькие снежинки падают…
– Вот такое, мужик, хреновое лето…

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 1369
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.12.14 03:49. Заголовок: Полиции удалось опер..


Полиции удалось оперативно поймать и обезвредить начинающего вора – карманника. Как ни странно, это очень огорчило его потенциальную жертву, которой оказалась молодая девушка: во время своих неумелых манипуляций преступник довел ее практически до оргазма.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 1370
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.12.14 03:51. Заголовок: Две подруги говорят ..


Две подруги говорят по телефону:
– Такой кошмар: утром послала мужа за картошкой, а его сбила машина!
– Ужас какой! Что же ты теперь делать-то будешь? – Даже и не знаю… Может быть, гречку сварю…

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 1371
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.12.14 03:57. Заголовок: В очереди к врачу си..


В очереди к врачу сидят две пожилые женщины.
Речь, естественно, заходит о медицине:
– Ну, и что скажешь? Наблюдается ли какой-либо прогресс?
– Безусловно! Когда я была совсем молоденькой, врач всегда требовал, чтобы я раздевалась, а сейчас достаточно язык высунуть и ему все понятно…

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 1372
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.12.14 04:00. Заголовок: Приходит к сексопато..


Приходит к сексопатологу очень пожилой мужчина и жалуется на то, что с потенцией совсем плохо стало. Врач говорит:
– Ну что же Вы хотите, голубчик? Возраст: ведь Вам скоро 80 стукнет!
Пациент чуть ли не на коленях стоит:
– Доктор, умоляю: сделайте хоть что-нибудь! Я вот недавно читал, что есть разные способы лечения.
Пчелиное молочко, слышал, очень хорошо помогает. Давайте его попробуем, а?
– Не могу обнадежить Вас, голубчик: жужжать Вы, может быть, и будете, но жалить – нет!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 1373
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.12.14 04:07. Заголовок: Два врача обсуждают ..


Два врача обсуждают медицинские проблемы:
– Очень большое значение имеет сила внушения: я даже не имею в виду эффект плацебо. Вспомните, например, опыты Кашпировского или воду, «заряженную» Чумаком…
– Вы правы! Да, кстати говоря, я лично убедился в том, что эффект от воды, на которую воздействовал Чумак, многократно усиливается, если добавить в нее сахара и дрожжей…

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 1388
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 29.12.14 01:14. Заголовок: Полные варианты изве..


Полные варианты известных пословиц и поговорок:
http://vk.com/id29933243?w=wall29933243_1767
Валентина Алфёрова-Рисс


От работы кони дохнут [а люди – крепнут].
У страха глаза велики [да ничего не видят].
Пьяному море по колено [а лужа - по уши].
[От овса кони не рыщут], а от добра добра не ищут.
Ума палата, [да ключ потерян].
Ни рыба, ни мясо, [ни кафтан, ни ряса].
Собаку съели, [хвостом подавились].
Два сапога пара, [оба левые].
Дураку хоть кол теши, [он своих два ставит].
Рука руку моет, [да обе свербят].
Везет как [субботнему] утопленнику [баню топить не надо].
Ворон ворону глаз не выклюет [а и выклюет, да не вытащит].
Гол как сокол [а остер как топор].
Голод не тетка [пирожка не поднесет].
Губа не дура [язык не лопата].
За битого двух небитых дают [да не больно-то берут].
За двумя зайцами погонишься – ни одного [кабана] не поймаешь.
Кто старое помянет – тому глаз вон [а кто забудет - тому оба].
Курочка по зернышку клюет [а весь двор в помёте].
Лиха беда начало [есть дыра, будет и прореха].
Молодые бранятся – тешатся [а старики бранятся – бесятся].
Новая метла по-новому метёт [а как сломается - под лавкой валяется].
Один в поле не воин [а путник].
Пыль столбом, дым коромыслом [а изба не топлена, не метена].
Рыбак рыбака видит издалека [потому стороной и обходит].
Старый конь борозды не испортит [да и глубоко не вспашет].
Чудеса в решете [дыр много, а выскочить некуда].
Шито-крыто [а узелок-то тут].
Язык мой – враг мой [прежде ума рыщет, беды ищет].
Бабушка [гадала,] надвое сказала [то ли дождик, то ли снег, либо будет, либо нет].


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 1428
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 11.02.15 03:56. Заголовок: Перед тренировкой пр..


Перед тренировкой просмотрел сборник анекдотов. Вот один:
Часть ишака
Грузин приехал из Москвы. Собрались старейшины и спрашивают:
– Гиви, чего видэл в Москве?
– Зоопарк бил, зэбр видэл!
– А что такое зэбр?
– Ишак знаешь? Это ишак в черный и бэлый полоск.
– Ишо что видэл?
– Жираф видэл.
– Кто такой жираф?
– Ишак видэл? Так жираф – это ишак с длиинным шеей, пятныстый!
– Аааааа! А эще чего видэл?
– Питон видэл!
– Кто такой питон, а?
– Ишак видэл?
– Видэл.
– Питон – это когда нет ишак, один член!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 1033
Зарегистрирован: 21.06.14
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 06.07.15 21:01. Заголовок: Они разогнали пиратс..


Они разогнали пиратские диски(они так думают), появились торренты. Они уже пытаются разгонять торренты... Блин, да русский человек скорее научится передавать файлы силой мысли,или через электрочайник, чем будет за это платить...

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 1579
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.07.15 19:13. Заголовок: Сергей пишет: Они у..


Сергей пишет:

 цитата:
Они уже пытаются разгонять торренты... Блин


Да, вот прикрыли мою любимую библиотеку flibusta.net .
Сергей пишет:

 цитата:
русский человек скорее научится передавать файлы силой мысли,или через электрочайник


Пришлось искать обходной путь.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 1391
Зарегистрирован: 21.06.14
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.12.15 18:45. Заголовок: — Здравствуйте, дети..


— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат? — Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму. — А что такое тендер? — Тендер — это чемпионат отрасли по откатам. — Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Сережа, отвечай. — Я не выучил. — Садись, пять. — Спасибо папа. — Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль. — Нанотехнологии! — Почему? — Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу! — Молодец! — Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса. — Опять по 500! — Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. Заметано?

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 1800
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 08.02.16 13:57. Заголовок: Подборка из: "Аш..


Подборка из:
"Ашот Мовсисян
Чисто армянские анекдоты"


Три армянина хвастаются: – Когда я радылся, мой атэц зарэзал барана!
– Когда я радылса, мой атэц зарэзал быка!
– А когда я радылся мой атэц зарэзал сасэда!

Приехавшие из армянской деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Тигран спрашивает у отца:
– А чего они все на цыпочках?
– Не знаю, сынок. Лебедей много.
– Наверное, весь двор в говне.
*

Ереванский театр поставил спектакль «Красная Шапочка»:
– Слюшай, бабушка, а почему у тебя такой бальшой глаз?
– Читобы лучше тебя видеть!
– Слюшай, бабушка, а почему у тебя такой бальшой ушной раковина?
– Читобы лучше тебя слушать!
– Слюшай, бабушка, а почему у тебя такой бальшой нос?
– Вай! На себя посмотри, да!

Аршак спрашивает у отца:
– Папа, а куда аист улетает, после того как ребенка принесет?
– Как куда? Обратно в штаны.

Золотая свадьба у армян.
– Дедушка Ашот, – спрашивают внуки, – вы столько лет прожили с бабушкой Ануш. Неужели у вас за столько лет не появлялось желание расстаться с ней, разойтись, например?
– Разойтись? Ни за что! Зарезать – да…

Приходит грузин (Г) на армянское радио (А) на работу устраиваться.
(А): Вы же понимаете, устроиться к нам непросто, нужно пройти тест. Вот ответьте на вопрос: «Может ли человек пролезть в унитаз?»
(Г) (долго думал): – Может, если унитаз большой!
(А): У-у-у, как это банально, подумайте еще…
(Г): Может! Если человек маленький!
(А): Нет, вы нам решительно не подходите.
(Г): А как бы вы ответили?
(А): Может! Если человек дерьмо!

У армян такие глаза, что в них можно утонуть… А на носу повеситься!

По улице Еревана идут два молодых человека:
– Вай, слушай, видэл, девюшка красывий пошла? Она мине улибнулась!
– Кагда я тэбя пэрьвый раз увидел, нэдэлю смэялся!

Устроился армянин в фирму по уничтожению грызунов. Пошел работать. Звонит в квартиру и спрашивает:
– Миши есть?
– Какой Миша? Светин брат?
– Какой Свэтын брат? Крысын сестра!

Сидят два армянина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
– Кто это?
– Тигран. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял…
Немного погодя еще один гроб несут.
– А это кто?
– Самвэл. Не пил, не курил, жил только с женой…
– Слушай, всего двадцать минут разница. Давай наливай!

Учитель литературы в Армении спрашивает детей:
– Дэти, кто такой бирюк? С задней пары ученик:
– Это такой человек.
Не успевает договорить, его учитель перебивает и говорит:
– Садис, нэправилно. Бирюк – это штаны, толко со стрелками.

Армянское радио передает производственную гимнастику для работников банка:
– Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене…
* * *
У армянского радио спрашивают:
– Почему говорят, что у нас в стране все люди братья?
– Потому что все посылают друг друга к одной матери.



Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 1805
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 13.02.16 06:58. Заголовок: Для приличия ссылка ..


Для приличия ссылка на указанную книгу:
http://flibusta.is/b/433688
Чисто армянские анекдоты (fb2)

Аннотация

Армяне — добрый, веселый, остроумный народ. Об их традициях, армянском коньяке, армянских мужьях и женах, ну и, конечно, об армянском радио — эта книга анекдотов. Читайте и смейтесь на здоровье!


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 1838
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 25.03.16 02:30. Заголовок: Мойша Шпиндэль Т..


Мойша Шпиндэль
Таки еврэйский анекдот 729K (читать) скачать: (fb2) - (epub) - (mobi)
издание 2013 г. (следить) fb2 info
Добавлена: 24.02.2016
http://flibusta.is/b/436505

Еврейские анекдоты – это для тех, у кого все в порядке с юмором. Еврейские анекдоты относительны – и в этом их талант. А евреи с их относительностью оказались весьма живучи, и эта живучесть вполне отразилась в замечательном устном фольклоре, гордо носящем имя ЕВРЕЙСКИЙ АНЕКДОТ.
Предлагаем подборку самых смешных, самых остроумных и самых веселых еврейских анекдотов. Книга содержит обширный материал еврейского юмора и остроумия, почерпнутый из фольклора (анекдоты, пословицы, поговорки) и других литературных жанров.

Небольшая подборка из этой книги:

Шли очередные летние Олимпийские игры.
Марафон. Третье место заняли немцы. Они не прошли допинг-контроль, но команда состояла из одних астматиков, которые нуждались в лекарствах, и им зачислили результат. Второй пришла американская команда туберкулезников. А первое место получили хитрые евреи. Их спортсмена вынесли на старт в коматозном состоянии, и всю дистанцию он преодолел с ветерком в карете «скорой помощи».

У еврея спрашивают:
– У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
– Таки пять с половиной.

Сара – мужу:
– Изя, не пей много горячего чая, а то у тебя лопнет мочевой пузырь, и ты обожжешь себе все ноги!

– Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст!
– Шо, денег занял и не отдает?
– Нет, в хорошем смысле…

– Соня, подвинься, а то я таки упаду с кровати.
– А ты прижмись к моей спине.
– Можно подумать, что тогда я не упаду.
– Фима, ну ты же бывший моряк.
– И что?
– Значит, надо пришвартоваться и бросить якорь.

– Наш Моня таки поменял пол!
– Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег!
– Та ну шо ви! Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах…

Некий делец открыл магазинчик всякой всячины. Дела никак не идут. Ну почесал мужик репу и нанял продавцом старика Абрама. И тут-то прибыль покатила! Удивился мужик и думает: надо бы посмотреть, как Абраму это удается? Сказано-сделано.
Заходит в свой магазинчик, а там Абрам мужичонку уламывает:
– К вашей удочке обязательно нужны еще и лески/крючки/поплавки…
– Заворачивай.
– А вот есть еще такая классная штука – спиннинг. Как закинешь метров на 100, раз дернул – щука, два дернул – лещ.
– А заворачивай.
– А круче всего рыбу ловить с лодки. Вот, мужик, лодку резиновую хошь?
– Заворачивай.
– Ну накупил… До дома как довезешь? Вот возьми еще и мотоцикл с коляской. До хаты доедешь, а там телку в люльку – и на рыбалку.
– Ну по рукам.
Мужичонка расплатился и уехал. Хозяин подходит к Абраму, поздравляет.
– Да у вас талант. Надо же, мужик за удочкой пришел, а уехал на мотоцикле!
– Да нет, он за прокладками приходил – у жены месячные. А я ему и говорю: «На хрена тебе тогда жена – езжай лучше на рыбалку!»

Два еврея:
– Абрам, что это мы все о бабах, давай, что ли, о политике.
– Давай.
– Что-то меня Гондурас беспокоит.
– А ты его не чеши…

Епископ спрашивает у раввина:
– Неужели вы никогда не пробовали свинины?
– Честно говоря, однажды в юности я поддался любопытству и попробовал. А теперь откровенность за откровенность: неужели у вас никогда не было женщины?
Епископ:
– Да, был однажды случай в юности…
Раввин:
– Скажите, а ведь, правда, это намного лучше, чем свинина?

Встречаются два еврея.
– Куда бежишь?
– Я боюсь, что Абрамович ночует с моей женой.
– Так ведь день на дворе.
– О, вы не знаете Абрамовича, он может и днем переночевать.

Приходит маленький Абрам из школы и говорит:
– Сегодня учитель опрашивал учеников по части их национальности, и я сказал, что я русский.
Мама:
– Ах так! Если ты русский, то у нас на обед сегодня каша с курицей. Так вот, будешь есть одну кашу.
Папа:
– Ах так! С сегодняшнего дня будешь ездить в школу на автобусе, как все, а не на машине.
Абрам сидит за столом, ковыряет кашу и произносит:
– Я десять минут как русский, а уже так вас, евреев, ненавижу!

Одесса. Ателье мод. Пожилой еврей-закройщик.
Заходит молодая клиентка.
– Уважаемый, у вас можно пошить юбку?
– Конечно.
– А сколько надо ткани?
Закройщик, внимательно посмотрев на ноги клиентки:
– 60 сантиметров.
– А так, чтоб чашечки было видно?
– Берите 20 – и будет виден весь сервиз!




Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 1769
Зарегистрирован: 21.06.14
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.06.16 12:09. Заголовок: СМИ в панике: В Росс..


СМИ в панике:

 цитата:
В России может наступить дефицит импортного алкоголя



Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 1933
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 02.07.16 05:20. Заголовок: Сергей пишет: В Рос..


Сергей пишет:

 цитата:
В России может наступить дефицит импортного алкоголя


Зальём ЕС самогоном.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 1853
Зарегистрирован: 21.06.14
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.07.16 13:52. Заголовок: Для привлечения русс..


Для привлечения русских туристов, турецкие отельеры расширили спектр услуг, включенных в программу "аll inclusivе", теперь в программу включены Зарница, страйкбол боевыми патронами, сафари, парады военной техники, светошумовое шоу с применением артиллерии и авиации, за отдельную плату можно поучаствовать в штурме президентского дворца и лично выслушать извинения от Эрдогана.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 1164
Зарегистрирован: 22.05.14
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.07.16 21:06. Заголовок: В августе приедет к ..


В августе приедет к В.В. извиняться.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 1856
Зарегистрирован: 21.06.14
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.07.16 12:18. Заголовок: В.В. наверное будет ..


В.В. наверное будет принимать его в Крыму. Разопьют пару бутылочек коллекционных украинских вин графа Воронцова или Голицина и обсудят компенсацию за сбитый СУ-24 и возможный переезд законного султана в соседи к законному президенту Украины Януковичу.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 1934
Зарегистрирован: 21.06.14
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 15.08.16 09:24. Заголовок: Отряд самоубийц в сп..


Отряд самоубийц в спортзале:

Отряд самоубийц

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 2242
Зарегистрирован: 21.06.14
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 05.11.16 10:01. Заголовок: Сообщение одного бло..


Сообщение одного блогера почти как анекдот:
И без учёных известно, что исследование своего здоровья обнаруживает кучу ужасных болезней. Повредил ногу, попал в больницу - обнаружили несколько болезней, самая лёгкая - диабет. Выписался, не лечился, теперь этих болезней нет.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 2313
Зарегистрирован: 21.06.14
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 24.11.16 15:53. Заголовок: Поступил кришнаит из..


Поступил кришнаит из глубинки в московский ВУЗ. Поселили его в общежитии. Через полгода приезжаю к нему родители. Осмотрели комнату, где он живет. Все, вроде, нормально. Спрашивают:

- Ну что, сынок, тебя эти карми здесь не обижают?

- Нет. Хотя соседи попались - не дай бог!.. Вот здесь, на соседней кровати, спит мой однокурсник. Идиот полный. Карми, что с них возьмешь! Одним словом, он каждую ночь вскакивает и начинает кричать не своим голосом... Я с ним не общаюсь, не беспокойтесь.

А вот на этой кровати спит другой наш сосед. Этот еще не лучше. Поднимается посреди ночи и начинает биться головой об стенку. Сумасшедший, наверное.

- Сынок! Бедненький! Как ты в таких условиях живешь?!

- Очень просто! Я их игнорирую и всю ночь громко читаю джапу!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 1593
Зарегистрирован: 22.05.14
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 24.11.16 22:45. Заголовок: Бывает такому соседу..


Бывает такому соседу втыкают нож в спину.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 2317
Зарегистрирован: 21.06.14
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 25.11.16 12:29. Заголовок: :sm53: Да у студен..


Да у студентов надо думать нервы на пределе-учеба это труд и пожалуй побольше чем у меня сейчас работа.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 2412
Зарегистрирован: 21.06.14
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 18.12.16 20:28. Заголовок: В Саратове взяли и п..


В Саратове взяли и перевели время в декабре месяце на час раньше вставать . Обычно в зиму если и переводили то в обратную сторону на час позже. По просьбе трудящихся . Хорошо я выраженный жаворонок , а вот как трудящиеся совы восприняли? Но в принципе поставили правильное местное время, но можно было до весны и подождать с переходом к астрономическому порядку.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 2066
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 31.12.16 07:12. Заголовок: Накопал на Флибусте...


Накопал на Флибусте. Нехорошие люди перекрыли к ней доступ, приходится использовать обходные пути.

Эпосы, мифы, легенды и сказания
Библиотека Крокодила No 5(1065). Нарочно не придумаешь
Избранные перлы из рубрики «Нарочно не придумаешь» журнала «Крокодил».

С подлинным скверно
Отделение Союза кинематографистов СССР для скорейшего завершения строительства Дома кино просит отпустить следующее оборудование:
Бумага туалетная – 3 упаковки,
Чайный сервиз – 3 шт.
(Из заявки.)

Я, Зайцев Георгий Павлович, 1952 года рождения, 10 июля сего года пил на балконе пиво. Вдруг я заметил, что внизу под моим балконом кот мучает воробья. Я, не теряя ни одной секунды, бросил в кота бутылку, но попал в прохожего, который стал кричать и вызвал милиционера. Вину свою полностью признаю и обещаю, что в дальнейшем никогда не буду выручать воробья.

По знакомству через ее знакомого у нее в 1951 году родился незаконно сын от меня.
(Из заявления.)

На вокзале передали по радио:
– Гражданка Болдырева, подойдите к справочному бюро.
Через пять минут снова:
– Гражданка Болдырева, подойдите к справочному бюро.
Через 10 минут динамик огласил на весь вокзал:
– Гражданка Болдырева, отойдите от справочного бюро. Не мешайте работать.

Условный рефлекс создается в головном мозгу, правда, этого никто не видел.
(Из медицинской лекции.)

Таксист высадил меня далеко от дома так, что я оставил в машине очки. В связи с тем, что у меня высокая степень близорукости, я потерял ориентацию и попал в вытрезвитель.
(Из объяснительной.)

Я, Курчатов Т. В., 20 февраля 1987 г. не был на работе в связи с отдыхом организма.
(Из объяснительной.)

С ним была какая-то женщина, но я сразу понял, что не жена, так как разговаривал он с ней очень вежливо и обращался культурно.
(Из показания.)

Прошу иметь в виду, что своим невыходом на работу 7 января я не принес ущерба, а те, кто вышел, с похмелья гнали брак.
(Из объяснительной.)

Приехал домой, с женой не ругался, уснул за столом и захрапел так, что соседи вызвали милицию и меня увезли на пятнадцать суток.
(Из объяснительной.)

Своевременно в милицию позвонить не смогла, так как сожитель перегрыз телефонный провод.
(Из заявления.)

Сегодня я опоздал на работу потому, что ночью котенок выключил радио.
(Из объяснительной.)

Очень благодарна врачу Кириллову. После операции чувствую себя хорошо. Он был для меня настоящим отцом. Хочу, чтобы он был отцом и для моих детей.
(Из книги отзывов в больнице.)

Я, Игнатов, на работу не выходил потому, что покрасил усы, но, переборщив, 26 и 27 декабря отмывал их спиртом, в результате чего наглотался и проспал.
(Из объяснительной)

Блохин попал в штангу. Но это было после свистка. К тому же это был и не Блохин.
(Из футбольного репортажа.)

Оскорблять ее я не оскорбляла. Не кричала, не шумела, я ей только тихонько сказала: «Чего ты на меня глаза вытаращила, как глуповодная рыба?» Согласна, надо было сказать «глубоководная рыба», но я так волновалась, что один слог от волнения проглотила. В этом я виновата.
(Из объяснительной.)

23 октября я, работая без обеда, сильно проголодался, пришел домой, выпил стакан и стал жадно кушать и нечаянно откусил палец.
(Из объяснительной.)

При выполнении заявки по электрике за № 407 и по сантехнике № 518, адрес тот же, сантехника Юрьева В. Г. покусала собака, вместо того, чтобы извиниться, она обозвала его ДУРАКОМ, заявку выполнять не стали.
(Из докладной.)

Не вышел на работу по поводу пьянки, но я не виноват. После первого сеанса уколов от алкоголя я решил узнать, правда ли, что организм не примет спиртного? А он принял.
(Из объяснительной.)

В нашем доме проживает не 6, как это числится у вас по списку, а 17 собак, из них только три собачки уплатили налог, а остальные на поставленный вопрос, когда же уплатите, отвечают нецензурщиной.
(Из выступления на собрании.)

Я, Петров Т. Г., 20.03.87 г. не вышел на работу, так как был на свадьбе своей супруги.
(Из объяснительной.)

Вот, к примеру, я: прожил со своей женой 32 года – и ничего страшного.
(Из радиопередачи.)

Виктор Иванович! В субботу всех свободных мужчин, а также механизаторов на привязь на МТС № 4. После окончания привязи выдать им по бутылке водки на двоих.
(Из распоряжения.)

Я изготовил 3 литра самогона и повез бутылку на работу угостить ребят. В трамвае был задержан за безбилетный проезд. При задержании у меня изъяли самогон и дело передали в следственные органы. Я осознал свою вину и впредь всегда буду брать билеты
(Из объяснительной.)

Вратарь киевлян не дрогнул, увидев, что мяч идет значительно выше ворот.
(Из футбольного репортажа.)

Я, Смирнов Т. К. не вышел на работу, потому что попал в вытрезвитель. Вечером выпивши находился в районе вытрезвителя и зашел туда спросить по интересующему меня вопросу. Мне предложили переночевать. На это я дал согласие.
(Из объяснительной.)

Консервирование грибов, черемши, напоминаю еще раз, очень опасно! Поэтому настоятельно рекомендуем закатанные в банки грибы вылить в кастрюлю, прокипятить в течение 45 минут и спустить в канализацию.

В практике работников пожарной службы бывают такие случаи, когда, прибыв на место происшествия, они с радостью говорят: опоздали.

Но на этом способности девчат-дедаловцев не ограничивались. Они показали нам такую суперкухню на костре, что как поешь, так три дня не захочешь есть.

Зачастую много хлопот с молодежью. Например, еще несовершеннолетней пришла к нам в цех Марина Пронина. Чего только не было – и работа у нее не клеилась, и в дисциплине постоянные срывы. Пришлось много и серьезно работать с девушкой. Марина отлично освоила специальность, теперь она в декретном отпуске.

Во избежание нарушения спокойствия жителей в ночное время лаять собакам на улице разрешается с 7 утра до 23 часов вечера.

А ведь у каждой из них дома хозяйство: огороды, скот, птица, дети, мужья.

Уважаемые туристы!
У кого остались талоны от обеда, вы можете их съесть на ужин.

Рога – отличный подарок с курорта.
(Реклама в сувенирном магазине)

Берусь нянчить ребенка вместе с мужем.

Потерялась коза. Нашедшего прошу возвратить. Вознаграждение: если это мужчина, бутылка, если женщина – по договоренности.

Тов. Клиенты.
Наши мастера могут сделать вам разные прически на одной голове.
(Реклама в парикмахерской)

Категорически запрещается отталкиваться от пола ногами, руками и другими конечностями.
(Объявление на аттракционе)

«Ешь морковку, лук и хрен,
Будешь, как Софи Лорен».
(Плакат в столовой.)

Уважаемые пассажиры! Электропоезд Новомихайловка-Глубокая опаздывает приблизительно на неопределенное время.

В среду 9 июля низ у мужчин не работает. (Коллективная помойка.)
(Объявление в бане.)




Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 71
Зарегистрирован: 06.01.17
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 25.01.17 11:35. Заголовок: Всё превратился в бе..


Всё превратился в бестолкового пенсионера окончательно. Пришли домой инспектора из подразделения "Энергоконтроль", осмотрели с моего разрешения электросчетчик и настояли что он подлежит замене в том числе и по классу точности(2004 года установка). Содрали с меня 2600 руб. хотя он стоит 1000 руб, пригрозив в случае отказа менять перевести на тариф. Пообещели в офис все данные сами передать в том числе и старые показания. И в итоге наша СПГС теперь накладывает на меня еще штрафы за незаконный срыв пломбы и замену счетчика. Вопрос еще не разрешился. Нашел я офис этих мошенников они даже и не прячутся и милицию похоже не боятся, зарегистрировать мое заявление отказались ввиду отсутствия их начальника. В милицию пока не писал заявление, но наверное надо, хотя почему то и веры нет. Где то головной офис этих аферистов аж в Брянске- это значит беспредельничают по разным городам и весям и ни какой управы!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 860
Зарегистрирован: 09.11.11
Откуда: Россия, Тагил
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 25.01.17 12:50. Заголовок: Пару лет назад , ког..


Пару лет назад , когда пошли разговоры о замене старых счетчиков, сам все поменял , вызвал товарищей для пломбирования новых счетчиков из местной службы. Теперь никто не докопается. Снятие и передача показаний только через личный кабинет в интернете. Всех остальных дармоедов на х..й

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 72
Зарегистрирован: 06.01.17
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 25.01.17 18:48. Заголовок: Встретились однажды ..


Встретились однажды Дюймовочка, Василиса Прекрасная и Баба Яга. Дюймовочка: — Я самая маленькая на свете ! Василиса Прекрасная: — А я самая красивая на свете ! Баба Яга: — А я самая вредная на свете ! Через некоторое время повстречались они снова. Дюймовочка: — Вы знаете, оказывается, что я не самая маленькая на свете. Есть еще Мальчик-с-пальчик, он еще меньше меня. Василиса Прекрасная: — Я тоже, к сожалению, не самая красивая на свете. Есть еще спящая царевна — она еще красивее меня. Баба Яга: — А кто такая Ксения Собчак?

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 1829
Зарегистрирован: 22.05.14
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 25.01.17 20:54. Заголовок: :sm38: ..




Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 2085
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.01.17 04:16. Заголовок: sergey1 пишет: Приш..


sergey1 пишет:

 цитата:
Пришли домой инспектора из подразделения "Энергоконтроль"


Да вроде бы тоже поставил счётчик через эту контору. В Энергосбыте пожурили, что сделал это не через них, но зарегистрировали без проблем.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 76
Зарегистрирован: 06.01.17
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.01.17 06:03. Заголовок: Andreich пишет: В Э..


Andreich пишет:

 цитата:
В Энергосбыте пожурили, что сделал это не через них, но зарегистрировали без проблем.


А у меня пока еще не было решения комиссии энергосбыта, но собираю справки на эту комиссию и паспортистка (брал справку о составе семьи) сказала что 8 тыс. наложили штраф за срыв пломбы какой то женщине с ней поделилась. Так что сегодня завезу заявление в полицию, но не уверен что они дадут этому какой то ход, во всяком случае в интернете такая информация.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 1892
Зарегистрирован: 22.05.14
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 18.02.17 22:24. Заголовок: - Алло, СБУ? Мой сос..


- Алло, СБУ? Мой сосед заплатил за коммуналку. А еще у него хватает на еду!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 180
Зарегистрирован: 06.01.17
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 28.02.17 14:21. Заголовок: https://pp.userapi.c..


No Name:
Такого не было. только я ни разу ни с поясом ни делал ,ни упирался в живот -я не лодырь. Это от локтей как я понял ?


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 145
Зарегистрирован: 18.09.14
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 01.03.17 18:45. Заголовок: Похоже да, у меня бы..


Похоже да, у меня было как только начал 2 толкать с поясом. Но даже не столько от самих локтей, как из-за того что кожу на животе прихватывало между локтем и поясом.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 2108
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 04.03.17 08:00. Заголовок: Перебирал старые фай..


Перебирал старые файлы и нашёл такую пошутилку.

6 жизненных уроков
http://vk.com/motivacya?w=wall-33104681_196620

Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" - спрашивает муж. , "Боб" - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"
Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".
Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас". "Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает. "Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает. "Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру. "Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда".
Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 4
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?" "Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

Урок 5
Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил". "Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ". Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину,но не удержат вас там.

Урок 6
Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.
Мораль истории: 1) не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг. 2) не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг. 3) когда Вам хорошо и тепло, лучше держать рот закрытым.


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 189
Зарегистрирован: 06.01.17
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 04.03.17 15:20. Заголовок: Адаму было одиноко и..


Адаму было одиноко и скучно в Раю. И сказал ему Бог: "Я приведу тебе Еву". Так и появилась поговорка: «не приведи Господь».

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 2109
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 05.03.17 03:35. Заголовок: sergey1 пишет: Так ..


sergey1 пишет:

 цитата:
Так и появилась поговорка: «не приведи Господь».




Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 226
Зарегистрирован: 06.01.17
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 17.03.17 16:12. Заголовок: Согласно постановлен..


Согласно постановлению Госдумы, теперь надписи на заборах должны выглядеть так: «Машка бл@дь 18+»

Спасибо: 1 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 2149
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 08.04.17 06:44. Заголовок: Психиатр в дурдоме р..


Психиатр в дурдоме решил проверить результаты своей работы. Собрал троих сумасшедших и задает вопрос первому:
– Скажи ка, милейший, сколько будет 1+1?
– Тысяча…
Все ясно: три месяца работы коту под хвост. Спрашивает у второго:
– Может, ты знаешь, сколько будет 1+1?
– Синий…
С этим тоже все ясно. Обращается к третьему:
– А ты что скажешь?
– Два…
– А ну-ка, повтори.
– Два!
– Ай да умничка, ай да молодец! Ну, расскажи, как это у тебя получилось?
– Так это же просто. Я тысячу поделил на синий…


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 38
Зарегистрирован: 24.03.17
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 08.04.17 08:31. Заголовок: Всё правильно первые..


Всё правильно первые 2 психа вызубрить пытались и это у них не получилось, а третий применил логический анализ и получил результат.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 2182
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 14.05.17 21:50. Заголовок: Приколы от Лиона И..




Приколы от Лиона Измайлова.
Лион Измайлов
Курам на смех
© Измайлов Л., 2017
© «Центрполиграф», 2017

В автобусе дело было. Один интеллигент в очках и шляпе случайно наступил на ногу соседу. Стал извиняться: «Простите, – говорит, – извините, не хотел». Но окружающие его не поняли, как-то он всё это невразумительно произнёс, начали к нему приставать: «Ты чё, блин, если в очках и шляпе, тебе всё можно?» Кто-то угрожать даже стал физической расправой.
Интеллигент очки снял, шляпу снял, рот открыл, да как понёс на всех по кочкам: «Ты чё, – говорит, – мне батон на уши крошишь? Ты чё, тюбик, пасту мне на тыкву давишь? Ты чё клювом щелкаешь, закрой поддувало и не сифонь. А то ща как дам по репе, ты ласты склеишь!» И тишина. Только одна бабулька сказала: «Вот кого надо было в Думу выдвигать. Он бы там порядок навёл».

<...>
Нет, наш юмор понимают только китайцы. Я одному китайцу рассказал анекдот, не рассчитанный на большой смех, в лучшем случае – на улыбку.
Рельсы, уходящие вдаль. На одной рельсе сидит мужик. Подходит другой и говорит: «Подвинься, я тоже сесть хочу».
Вот и всё. Максимум – можно улыбнуться. Китаец умирал со смеху. Слезы катились по его щекам.
Я поразился, неужели он настолько хорошо знает русский язык, чтобы понять, что места много, а мужик просит второго подвинуться.
Я спросил:
– Что тебя так насмешило?
Китаец сказал:
– Ах, какой хитрый человек, хотел на тёплое место сесть.
Только китайцы нас понимают.

<...>
У нас, конечно, удивительный народ. С уникальной соображалкой. На заводе мужики обнаружили канистру с жидкостью. Пахла спиртом, но на ней было написано «Яд». Нашли собаку, угостили её, она бегает, хвостиком машет. Тогда сели и как следует выпили, смотрят, а собака лежит бездыханная. Быстро побежали в поликлинику, быстро устроили промывание, капельницы. Вернулись на работу, а собачка бегает как ни в чем не бывало.

<...>
Президент у нас совершенно уникальный. На подводной лодке он плавал, дзюдо занимался, на сверхзвуковом самолёте летал, в батискафе опускался на дно Байкала, помечал белых медведей, указывал дорогу на юг стерхам. Сделал всё, чтобы спасти амурских тигров.
Тигров спас, значит, скоро и до нас дело дойдет.

<...>
Чем мы ещё от них отличаемся? Тем, как мы пьём. Немец себе брюхо пивом залил и сидит радостный: «Яволь! Яволь!», и «геен шпацирен» домой.
Американец себе 50 граммов виски налил, стаканом содовой разбавил и сидит весь вечер посасывает. Это он выпивает. А уж если напиться захотел, так ещё 50 граммов врежет, поорёт, и можно выносить.
Китаец рисовой водки чашечку выпьет и хохочет потом весь вечер, и как был до выпивки косым, так косым и остался.
Наш человек как бутылку водки засосёт, рукавом занюхает – и на неделю в запой. И ржёт, как немец, и орёт, как американец, и глаза наутро такие, что китайцам рядом нечего делать.





Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 163
Зарегистрирован: 24.03.17
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.05.17 08:56. Заголовок: Сказка от Андрея Лож..


Сказка от Андрея Ложкина очень понравилась:
Притча о царских сыновьях и гиревом спорте. О допинге и парне, который смог.
Давным давно в стране, которой давным давно уже нет правил царь, которого давным давно уже на свете то нет. И было у царя три сына-близнеца, которым имя он дал: Антон, что с греческого - любитель соревноваться; Борислав, что со старославянского – славный в борьбе и Тарас-смутьян в переводе с греческого.
Шли годы, ребята росли большими и крепкими. Тарас ростом правда пониже был прилично, поэтому всегда и отставал в физическом развитие.
На очередной день рождение сыновей, царь гири ребятам подарил. Гири соревновательные, гири прекрасные, всех весов и цветов что есть на свете. Понравились эти гири ребятам, начали ребята заниматься понемножку, правда Тарас поднимал гири более легкие, потому всегда обидно ему было, что природа обделила именно его. Хотел уже весовую категорию придумать для себя. А не было их в природе. Решился к бате идти, вопросы решать.
Пришел Тарас к отцу-царю и спрашивает: -Батя, я меньше всех братьев гири поднимаю, что делать мне?.
Видишь, сын, мое кресло царское позолоченное ?
Да, - ответил Тарас.
Так вот я младший был среди своих братьев, меньше знал, меньше, что умел, но когда увидел, что братья мои время зря тратят, гуляют постоянно, водку жрут, на балах светских танцуют, сам тратить время не стал, а начал учиться..
Все, Бать, я понял,-перебил Тарас царя и убежал к себе.
Прошло несколько лет, и решили опять ребятами силами померяться. так вот Тарас то сделал легко всех братьев своих тогда - поднял много, что даже на чемпионате России через много много лет неплохо результат смотрелся бы. Удивились братья, не верили в волшебство, все о допинге молвили. «Ну не может такой маленький человек, так много поднимать»- кричали они. Тарас же промолчал, и лишь мысль в голове промелькнула у него: «тренироваться надо, братья мои, чтобы выиграть, а не по балам светским шастать»
Порешили Борислав с Антоном бороться с такими, как Тарас, и создали организацию. WADA назвали они ее. Нет, Тарас не употреблял ничего, просто милдронатиком любил баловаться, и ничего больше, да и справки были у него для приема лекарств, по рецепту все, как положено. Потому и списки ребята составили огроменные: что кушать нельзя, а что можно. А чего бы и не составить было? Как же бороться с ребятами такими как Тарас то, влияние же надо иметь над спортсменами.. думали даже официально тренироваться всем запретить, тренировки ведь тоже результат увеличивают, но только лазеек в законе так и не нашли, ну или ума немного для этого не хватило.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 202
Зарегистрирован: 24.03.17
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 03.06.17 13:42. Заголовок: Прочитал в газете об..


Прочитал в газете объявление: «Требуется менеджер по управлению персоналом. Уверенное знание ПК. » Решил не звонить. Что там за персонал такой, если для его управления нужен пулемет Калашникова?!

— Как называется, когда в жизни начинает происходить полная лажа?
— Налаживается.

— Всем лежать! — кричал патологоанатом. Он вообще нервничал, дежуря ночью не в своем отделении.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 2209
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.06.17 23:54. Заголовок: Перебирал старые фай..


Перебирал старые файлы с анекдотами. Вот кое-что.

Автор неизвестен
Анекдоты о зверюшках

Собpались два дpуга из соседних деpевень за бутылочкой самогона.
И pассуждают:
– Вот у тебя боpов, а у меня свинья, неплохо бы их вместе свести.
– Hеплохо бы.
– Так ты пpивози своего боpова, когда он тpахаться захочет.
– А как я это узнаю-то?
– А как у него будет хвост кpючком, значит самое вpемя.
Сказано – сделано. Вышел мужик утpом, пошел в саpай, глядь – у
боpова хвост кpючком. Хвать его в охапку, в мотоциклетную коляску,
каску ему на голову, отвез к соседу. Hу pазвлеклись боpов со
свиньей. Hа следующий день смотpит мужик – опять у боpова хвост
кpючком. В коляску, каску боpову на голову и к соседу. Опять все
в поpядке. Hа тpетий день мужику влом из дома с утpа поpаньше
выходить, так он жене: – Пойди, посмотpи, как там хвост у боpова.
Минут чеpез пять жена возвpащается:
– Hе знаю, как там хвост, но он уже каску надел и в коляске сидит.

Бежит Заяц по лесу. Hавстpечу ему Медведь.
– Ты куда, косой? – спpашивает Медведь.
– Пpиказ по лесу вывесили. У кого пять лап, пятую отpезать,
что бы не мешала.
– У тебя что, пять лап?
– Да нет. Hо исполнение поpучили Ослу. Он спеpва отpезает, а
потом начинает считать.

Куpица снесла яйцо весом 5 (пять) кг. Hабежали pепоpтеpы, спpашивают
у куpицы:
– Как вам это удалось?
– Секpет.
– А какие у вас планы на будущее?
– Снести яйцо весом 7 кг!
Репоpтеpы – к петуху:
– Как вам это удалось?
– Секpет!
– А какие планы на будущее?
– Hабить моpду стpаусу!

Тpи кота встpечаются, споpят кто из них ленивее.
– Я вчеpа лежал на полу, а со стола сосиска упала. Так мне лень
было подойти и съесть...
– А мне вчеpа хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне
лакать лень...
– А вы слышали вчеpа кpики? Так это я себе на яйцо наступил. Больно,
а лапу поднять лень...

Готовится к запуску новая амеpиканская баллистическая pакета. Hа
деpеве у стаpтовой площадки сидят две воpоны.
– Взлетит! – говоpит одна.
– Hе взлетит! – говоpит дpугая.
Пpоисходит запуск, и pакета взpывается.
– Это ты накаpкала!
– Служу Советскому Союзу!




Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 2236
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 25.07.17 04:24. Заголовок: Пара приколов из кни..


Пара приколов из книжки:

Сергей Владимирович Серегин
Байки из суфлерской будки


О естественных нуждах вождя пролетариата


40-е годы. Тяжкие времена. Мужиков явная недостача. В одном прибалтийском театре поставили пьесу «Ленин в Разливе». И надо ж такому случиться, что единственный Владимир Ильич – горький пьяница.
Приходит он на спектакль, как положено, за два часа до начала. Вождя одевают, гримируют, укладывают – авось, проспится и протрезвеет.
…Десять минут до открытия занавеса.
Ленин исчез.
Помреж, монтировщики, актеры, уборщицы облазали все театральные закутки. Нет Ильича! А зрители, между тем, волнуются. Парторг театра места себе не находит: саботаж! провокация! срывается важнейшее политическое мероприятие!
«А-а, гори оно все! – машет рукой главреж. – Занавес!». И занавес открывается.
В глубине сцены стоит знаменитый шалаш. Журчит себе ручеек, шумят себе кустики (каждый листочек выделан так, что не отличишь от живого). Крестьяне на авансцене обсуждают тяжелую жизнь при царизме.
И тут, как будто так и положено, из шалаша вылезает Ленин (никто и не подумал туда заглянуть). «Ух ты!» – восклицают крестьяне. А Владимир Ильич поднимается, осоловело глядя вокруг, подходит к кустам и расстегивает ширинку… Прожекторы и софиты успели вырубить вовремя.

Про Волка и Снежную Бабу


В некоем питерском театре работала замечательная актриса. В молодости играла героинь, в возрасте – характерные роли, а в старости ей достались комические старухи и халтура в новогодних утренниках. Актриса, повторяю, была замечательная, и единственный ее недостаток – «кололась» на сцене. Стоило ей показать палец, и начинался смех, остановить который никто не в силах. И все бы ничего, но в старости наша актриса, как только рассмеется, так тут же и описается (простите уж за интимную подробность). В тот же театр на должность помощника режиссера прислали отставного военного – человека ответственного и волевого, который пытался как-нибудь эдак дисциплину наладить в творческом коллективе и страдал безмерно, когда с трудом наведенный порядок вновь превращался в хаос. И вот, за пять минут до начала новогоднего утренника выясняется вдруг, что Волк на спектакль не пришел. Может, проспал, а может, в запой ударился. Что делать? Стали играть без хищника. Дружат белочки с зайчиками, хороводы водят, Снежную Бабу лепят (играет ее старушка-актриса). Подходит время, когда пора появиться Волку. Вероятно, артисты нашли бы, как выкрутиться, но помреж не вынес столь грубого нарушения дисциплины. Впопыхах он напялил на себя волчий костюм и – впервые в жизни! – шагнул на подмостки. «А вот я вас!» – сдавленным голосом крикнул Волк, появляясь из-за кулис. И белочки с зайчиками застыли, пытаясь удержать хохот. Потому что майор-отставник от волнения все перепутал и надел шерстяные штаны так, что хвост – длинный, пушистый – болтается у него не сзади, а спереди. Случалось и не такое. И снова опытные актеры превозмогли бы себя, как-нибудь дотянув до финала проклятый спектакль. Если б не звонкий мальчишеский голос с первого ряда: «Смотрите, смотрите! Снежная Баба тает!..».

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 360
Зарегистрирован: 24.03.17
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.08.17 19:41. Заголовок: Поймал Дмитрий Анато..


Поймал Дмитрий Анатольевич золотую рыбку. Предложила рыбка традиционно исполнить три желания счастливчика. Счастливчик быстро смекнул: "Избавлю Россию-матушку от двух главных бед — плохих дорог и дураков, и, естественно, айфон девятый". Загадал первое желание и, бац, вокруг мосты широченные, да дороги трехуровневые. Загадал второе желание и, бац, передумал почему-то насчет айфона.

Приходит новый русский в церков к попу и говорит. - Батюшка, у меня кот породистый умер, как бы его отпеть? - Да ты что мозгами двинулся в православной церкви кота отпевать. Вот иди рядом коммерческая церковь открылась они за деньги кого угодно отпоют. - Батюшка, а уменя только 5 000 баксов, как думаешь этого хватит? - Хм.. Что же ты сразу не сказал что кот то у тебя крещеный?!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 574
Зарегистрирован: 24.03.17
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 05.01.18 08:50. Заголовок: Маньяк опрыскал день..


Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло 20 депутатов один мэр и один министр. Дети не пострадали.


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 2319
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 06.03.18 03:31. Заголовок: Дед Мороз долго объя..


Дед Мороз долго объяснял двенадцатилетнему Мише, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, но он не может сделать, так что бы математичка сдохла…

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 2320
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 06.03.18 03:59. Заголовок: – Девушка, скажите, ..


– Девушка, скажите, у вас есть парень?
– Нет.
– Как же так? Такая красивая, умная, интеллигентная и милая девушка и без парня?
– Сдох, падла, от счастья…

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 2321
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 06.03.18 04:02. Заголовок: Детей в садике спраш..


Детей в садике спрашивают, откуда они появились:
– Меня аист принес.
– А меня в магазине купили.
– А у нас семья небогатая. Папа сам все делает…

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 2322
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 06.03.18 04:04. Заголовок: – Доктор, у моей жен..


– Доктор, у моей жены навязчивая идея, ей все время кажется, что кто-то хочет украсть ее шубу!
– Вы в этом уверены?
– Да! Она даже наняла специального человека, чтобы он ее караулил! Я обнаружил его в шкафу вчера вечером.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 2323
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 06.03.18 04:09. Заголовок: Заболели у мужика яи..


Заболели у мужика яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга идет к бабке. Бабка, выслушав: «И-и-ишь, резать! Им бы только резать! На вот, болезный, выпей отварчику. Во-о-от, молодец. А теперь попрыгай – они сами отпадут.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 2324
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 06.03.18 04:13. Заголовок: Идет публичная лекци..


Идет публичная лекция про секс. И тут, как полагается, вопрос из зала:
– Скажите, а какие мышцы поднимают половой член?
Лектор – задающему вопрос:
– А вам, извините, сколько лет?
– 72, а что?
– Тогда только бицепсы!..

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 2325
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 06.03.18 04:15. Заголовок: Из дневника дрессиро..


Из дневника дрессировщика.
День первый: Собака написала на ковер. Я ткнул ее мордой в лужу и выкинул в окно.
День второй: Собака написала на ковер. Я ткнул ее мордой в лужу и выкинул в окно.
День третий: Собака написала на ковер. Я опять ткнул ее в лужу и выкинул в окно.
День четвертый: Собака написала на ковер… Ткнулась мордой в лужу и выпрыгнула в окно.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 2326
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 06.03.18 04:17. Заголовок: Как говорит моя бабу..


Как говорит моя бабушка: «Если напакостила, а чувство вины так и не пришло – значит, все правильно сделала…»

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 2387
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 17.08.18 01:45. Заголовок: Они очень любили др..



Они очень любили друг друга, однако, как ни старался почтенный супруг, его жена никак не могла достичь оргазма. Поскольку каждая еврейская жена имеет законное право на сексуальное удовольствие, супруги обратились к рабби.
Выслушав их, тот погладил бороду и произнес:
– Наймите крепкого молодого мужчину, и пусть он обмахивает вас полотенцем, когда вы занимаетесь любовью. Это пробудит в женщине фантазии, и она сможет достичь оргазма.
Супруги последовали совету рабби, наняв симпатичного паренька. Он обмахивал их полотенцем во время секса, но это не помогало: жена никак не могла достигнуть пика наслаждения. Озадаченные, они вновь отправились к рабби. Выслушав их, тот сказал супругу:
– Что ж, теперь поменяйтесь местами.
Пусть тот молодой человек занимается любовью с вашей женой, а вы будете обмахивать их полотенцем.
И вновь супруги последовали совету рабби: на сей раз молодой человек лег в постель с женой, а муж принялся махать полотенцем. Юноша принялся за дело с энтузиазмом, и вскоре женщина закричала от нахлынувшего на нее мощного оргазма. После этого ее супруг, с улыбкой взглянув на парня, горделиво произнес:
– Ну что, дурачок, теперь ты понял, как надо махать полотенцем?

Этот прикол из книги:Томас Каткарт, Дэн Клейн.
"Как-то раз Платон зашел в бар… Понимание философии через шутки".

Спасибо: 1 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 2389
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 18.08.18 21:07. Заголовок: Еще там же: Как-то..



Еще там же:

Как-то Билл пожаловался своему приятелю на сильную боль в локте. Тот посоветовал ему обратиться к мудрецу-отшельнику, живущему неподалеку в пещере.
– Просто оставь бутылочку со своей мочой у входа в пещеру. Он помедитирует над ней и потом волшебным образом поставит тебе диагноз и скажет, что делать.
За это он берет всего 10 долларов.
Рассудив, что ничего не теряет, Билл помочился в баночку и оставил ее у входа в пещеру вместе с десятидолларовой банкнотой. На следующий день на том же месте его ждала записка: «У вас – лучеплечевой бурсит, или “теннисный локоть”. Делайте теплые ванночки для локтя. Не поднимайте тяжестей. Через две недели вам станет лучше».
Тем же вечером Билл заподозрил, что «чудо», на самом деле, было лишь шуткой его приятеля, который сам написал эту записку. Подумав, Билл решил подшутить над приятелем. Он смешал в баночке воду из-под крана, мочу своего пса, сына и жены, под конец добавив еще и собственной спермы. Эту смесь он вновь оставил у входа в пещеру вместе с банкнотой. Затем, позвонив приятелю, он невзначай обмолвился, что у него появились новые проблемы со здоровьем, и он решил вновь обратиться к мудрецу.
На следующий день возле пещеры его вновь ждала записка: «Водопроводная вода у вас слишком жесткая, купите фильтр. У вашей собаки глисты, дайте ей противоглистный препарат. Ваш сын сидит на кокаине, отправьте его в реабилитационный центр. Ваша жена беременна девочками-двойняшками, но они не от вас, наймите адвоката. А если вы не перестанете баловаться мастурбацией, то никогда не вылечите свой “теннисный локоть”».

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 2391
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 22.08.18 22:20. Заголовок: Там же: Вдохновивши..


Там же:

Вдохновившись «Мыслями» Паскаля, пожилая леди отправляется в банк с сумкой, в которой лежат 100 тысяч долларов наличными, и просит открыть для нее счет. Банковский клерк настороженно интересуется, откуда у нее столько денег.
– Я играю, – признается старушка. – Мне очень везет в игре.
– И на что же вы ставите? – интересуется заинтригованный банкир.
– О, на все подряд, – отвечает клиентка. – К примеру, я готова прямо сейчас поставить 25 тысяч долларов на то, что к завтрашнему утру на вашей правой ягодице будет красоваться татуировка в виде бабочки.
– Я бы с удовольствием принял ваше пари, – отзывается банкир. – Но мне будет неловко забрать у вас деньги по столь абсурдному поводу.
– Давайте начистоту, – решительно заявляет клиентка. – Если вы не хотите сделать ставку, я, пожалуй, открою счет в другом банке.
– Ну что вы, что вы, давайте не будем торопиться! – идет на попятную банкир. – Я принимаю ваше пари.
На следующий день в полдень старушка возвращается в банк в сопровождении юриста и свидетеля. Банкир поворачивается к ней задом, стягивает штаны и приглашает остальных засвидетельствовать, что он выиграл пари.
– Хорошо, – произносит женщина. – Только нагнитесь, пожалуйста, пониже, чтобы было лучше видно.
Банкир выполняет ее просьбу. Старушка, признавая свое поражение, отсчитывает ему из сумки 25 тысяч долларов. Тем временем банкир замечает, что юрист сидит неподвижно, закрыв лицо ладонями.
– Что с ним? – спрашивает он.
– А, он просто переживает из-за проигрыша, – отвечает пожилая леди. – Я поспорила с ним на 100 тысяч, что сегодня в полдень в собственном кабинете вы покажете нам свою голую задницу.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 2392
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 22.08.18 22:25. Заголовок: Две матроны сидят на..


Две матроны сидят на лавочке.
– Ох! – громко вздыхает одна.
– Ай-вэй! – вторит ей другая.
– Ну ладно, – произносит первая. – Хватит уже о детях!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 2394
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 26.08.18 07:55. Заголовок: Эта книжка просто кл..


Эта книжка просто кладезь анекдотов.

Две коровы стоят на выпасе.
– Ну, и что ты думаешь об этом ужасном коровьем бешенстве? – спрашивает одна.
– Мне-то что за дело? – пожимает плечами другая. – Я – вообще вертолет!


Мужчина, который встречался одновременно с тремя женщинами, никак не мог решить, на какой же из них жениться. Тогда он решил дать каждой из них по пять тысяч долларов и посмотреть, как они их потратят.
Первая потратила все на себя: сходила в модный салон, сделала новую прическу, маникюр, побывала у косметолога, купила несколько новых нарядов.
Мужчине она сказала, что сделала все это для него: она очень его любит и хочет всегда оставаться для него привлекательной.
Вторая купила мужчине множество подарков: новый набор клюшек для гольфа, несколько новых компьютерных устройств, дорогую одежду. Она заявила, что решила истратить все деньги на него, поскольку очень его любит.
Третья купила на эти деньги акции на фондовом рынке и заработала сумму, в несколько раз больше первоначальной. Тогда она отдала мужчине его пять тысяч, а остальное положила на их общий счет. Она сообщила ему, что сделала инвестиции в их совместное будущее, поскольку очень его любит.
– На какой же из них он женился?
– На той, у которой были самые большие сиськи.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 2398
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 02.09.18 22:36. Заголовок: Прикол из другой кни..


Прикол из другой книги тех же авторов:
Томас Каткарт Дэн Клейн
Аристотель и муравьед едут в Вашингтон. Понимание политики через философию и шутки

Парочка набожных баптистов приходит к пастору местной церкви, чтобы поговорить с ним о предстоящей свадьбе: у них возникла проблема, которую они решили непременно обсудить со священником.
– Пастор! – говорит юноша. – Мы очень хотим танцевать вместе на свадьбе. Можно ли нам сделать это?
– Ни в коем случае! – восклицает пастор. – Танцы – это козни дьявола!
– Хорошо, – покорно говорит невеста, однако затем ей в голову приходит куда более важный вопрос:
– А что насчет секса? Можно ли нам заниматься сексом?
– Разумеется! – успокаивает ее пастор. – Книга Бытия, глава 1, стих 28 велит нам плодиться и размножаться.
– А можно ли нам заниматься сексом в позиции «женщина сверху»? – интересуется жених.
– Конечно, коль скоро вы будете плодиться и размножаться, – отвечает пастор.
– А на кухонном столе?
– Да где угодно!
– А если стоя?
– Ни в коем случае! – возмущенно вскрикивает пастор.
– Но почему?
– Потому что это может закончиться танцами!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 2399
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 04.09.18 02:25. Заголовок: Оттуда же: – Раппоп..


Оттуда же:

– Раппопорт! Что с тобой произошло? Раньше ты был маленьким и толстым, а теперь стал высоким и поджарым! Ты всегда так хорошо одевался, а сейчас ходишь в каком-то грязном старье! Да и лысина твоя исчезла, теперь у тебя вон какая шевелюра!
– Простите, но я не Раппопорт! – говорит прохожий.
– Так ты еще и имя сменил!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 2400
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 04.09.18 02:41. Заголовок: И ещё: Психотерапев..


И ещё:

Психотерапевт: О чем вы думаете в первую очередь, когда я показываю вам этот треугольник?
Пациент: Двое мужчин и женщина занимаются этим на водяном матрасе.
Психотерапевт: А какие мысли вызывает у вас этот круг?
Пациент: Две девчонки тискают друг друга в душе рядом с раздевалкой спортзала.
Психотерапевт: А что насчет этого квадрата?
Пациент: Женщина трахается с тремя мужиками на заднем сиденье «Вольво».
Психотерапевт: Отлично! Кажется, я знаю, в чем ваша проблема. Вы одержимы сексом!
Пациент: Я? Между прочим, это вы, а не я, собрали тут целую коллекцию порнографических картинок!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 2403
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 06.09.18 23:43. Заголовок: Там же: Один чело..


Там же:

Один человек никак не мог разобраться, можно ли заниматься сексом в Шаббат, поскольку не был уверен, что такое секс – работа или удовольствие? С эти вопросом он пришел к католическому священнику. Просмотрев церковные каноны, тот ответил ему:
– Сын мой, я обстоятельно изучил все труды церкви и пришел к выводу, что секс – это работа, и, значит, он противоречит требованию отдыхать от трудов твоих в этот священный день.
Однако, подумав, человек решил, что священника, принявшего обет безбрачия, вряд ли можно считать авторитетом в вопросах секса. Тогда он отправился к женатому министру. Тот, сверившись с Библией, дал ему тот же ответ: секс – работа, и, значит, заниматься им в шаббат нельзя.
Неудовлетворенный полученным ответом, человек отправился к следующему авторитету – рабби. Немного подумав, рабби ответил:
– Сын мой, несомненно секс – это удовольствие!
– Рабби, это отличная новость! – воскликнул тот. – Но почему вы в этом так уверены? Ведь многие говорили иное!
– Сын мой, – отвечал рабби, – если бы секс был работой, моя жена поручила бы это служанке!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 2404
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 08.09.18 00:02. Заголовок: Пагубность ошибок пр..


Пагубность ошибок причинно-следственной связи

Иногда, приняв промежуточное событие за исходную причину, вы можете пожалеть, что не привлекли к решению проблемы еще одного специалиста.

Итак, один парень решил пойти к врачу. Он жаловался на чудовищные головные боли, которые мучили его долгие годы, и никакие средства при этом не помогали. Тщательно осмотрев пациента, доктор попросил его сесть и заявил, что у того – редчайшее заболевание: яички давят на основание позвоночника, из-за чего он и страдает от головных болей. Единственный выход для него – хирургическая кастрация. Парень думал несколько недель и в конце концов решил, что в любом случае не может больше терпеть головные боли, так что он дал согласие на операцию. После нее головные боли исчезли, хотя, разумеется, он все равно пребывал в подавленном настроении. Решив себя хоть чем-нибудь порадовать, он отправился обновить гардероб.
– Я хочу костюм в тонкую полоску, – обратился он к клерку в магазине мужской одежды.
Клерк, бегло взглянув на него, проговорил:
– Гм, размер 42, брюки – 33.
– В точку! – воскликнул парень. – Как у вас это получается?
– Сынок, поработай здесь с мое, так, небось, научишься такие вещи нюхом чуять!
Парень попросил подобрать ему к костюму белую рубашку, и продавец тут же отозвался:
– Обхват шеи 16, длина рукава – 34!
– Поразительно! – воскликнул парень, чувствуя, что от общения с продавцом настроение его стало подниматься. – Послушайте, раз уж я сюда зашел, возьму-ка я у вас несколько пар трусов!
– Размер 36! – тут же откликнулся продавец.
– Вот тут вы ошиблись! – воскликнул парень. – Я ношу 34-й!
– Сынок, – отозвался продавец. – Не нужно тебе носить 34-й, иначе трусы будут прижимать яички к основанию позвоночника, и ты от головной боли на стенку будешь лезть!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 2407
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 10.09.18 02:32. Заголовок: Опять из этой же кни..


Опять из этой же книжки:

В ходе очередных выборов в Сенат один из кандидатов решил посетить резервацию, чтобы добиться благосклонности избирателей из числа коренных американцев. Все индейцы собрались в зале местного совета, чтобы послушать политика. К концу его речи собравшихся все больше охватывало возбуждение.
– Обещаю дать коренным американцам больше возможностей для получения образования! – объявил политик.
– Хойя! Хойя! – восторженно отозвались индейцы.
– Обещаю провести реформу игорного бизнеса и разрешить казино в резервации! – воскликнул кандидат, ободренный реакцией аудитории.
– Хойя! Хойя! – скандировала толпа, топая ногами.
– Обещаю всеми силами проводить социальные реформы и обеспечить коренным американцам больше возможностей для получения работы!
– Хойя! Хойя! – вопила толпа в полнейшем неистовстве.
После выступления политик, гуляя по резервации, увидел стадо коров. Сделав вид, что его очень интересует домашний скот, он спросил у вождя, нельзя ли подойти поближе.
– Разумеется, – ответил вождь. – Только идите осторожнее, не вляпайтесь в хойя.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 2660
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 11.09.20 00:25. Заголовок: Встречаются два одес..


Встречаются два одессита.
— Как ты провел вчерашний вечер?
— Захожу я на Дерибасовскую в публичный дом, там три двери: БЛОНДИНКИ, БРЮНЕТКИ, ШАТЕНКИ. Ты же знаешь, как я люблю блондинок, открываю дверь, где БЛОНДИНКИ, а там опять три двери: ТОЛСТЫЕ, ХУДЫЕ, СРЕДНИЕ. Ты же знаешь, как я люблю средних, открываю дверь, где СРЕДНИЕ, там тоже три двери: ДЕШЕВО, ДОРОГО, БЕСПЛАТНО. Ну ты же знаешь, как я люблю бесплатно, открываю дверь, где БЕСПЛАТНО, и выхожу на Дерибасовскую…

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 2661
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 15.09.20 00:00. Заголовок: Группа блондинок — с..


Группа блондинок — студенток университета — получила задание измерить высоту флагштока. Набрав с собою лестниц и рулеток, они пошли к флагштоку и стали его измерять, падая с лестниц, роняя рулетки и вообще создавая ужасный беспорядок. Проходивший мимо студент инженерного факультета, решив помочь, подошел к ним, вынул флагшток из земли, положил на землю, замерил его рулеткой, и, передав результат измерения блондинкам, пошел восвояси. Блондинки переглянулись, рассмеялись, и одна сказала другой: «Ну вот, как всегда, эти уж мне тупые инженеры. Нам нужна высота, а он измерил длину».

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 2662
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 15.09.20 23:12. Заголовок: Отец и сын из очень ..


Отец и сын из очень глухой провинции приехали в столичный торговый центр. Пораженные увиденным, они в немом восторге замерли перед блестящими серебряными дверьми, которые то открывались, то закрывались.
— Папа, что это такое? — спросил мальчик у отца.
Отец, который в своей жизни никогда лифта не видел, только недоуменно пожал плечами. В этот момент к лифту подъехала очень полная женщина в инвалидной коляске и нажала на кнопку. Через несколько секунд двери открылись, и она въехала в лифт. Отец и сын начали наблюдать, как цифры на панели сверху загорались в возрастающем порядке, пока не достигли максимума. После небольшой паузы цифры начали загораться в убывающем порядке, и когда лифт достиг их этажа, двери открылись, и из него появилась необычайной красоты блондинка, очень сладострастного вида. Потеряв дар речи на несколько мгновений и пропустив несколько ударов сердца, отец толкнул сына в бок и, не отрывая взгляда от блондинки, прошептал:
— А ну, сынок, приведи-ка быстро маму…

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 2665
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 16.09.20 10:04. Заголовок: Блондинка подходит к..


Блондинка подходит к реке и видит другую блондинку на противоположном берегу. «Хей, — кричит она, — не подскажете, как я могу перебраться на другую сторону?» Вторая блондинка смотрит на реку и кричит в ответ: «А вы и так на другой стороне».

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 2666
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 16.09.20 22:49. Заголовок: Пожилой еврей едет в..


Пожилой еврей едет в автобусе и громко вздыхает. Стоящий рядом мужчина спрашивает его, в чем дело.
– Ой, вы понимаете, я вот еду на работу, а моя молодая и красивая жена Сарочка сейчас дома одна, и к ней, конечно, пришел этот молодой нахал – Зяма. А вдруг он будет у нее ночевать?!
– Ну что вы так переживаете? Сейчас ведь день, а не ночь.
– Ой, я вас умоляю, вы не знаете Зяму. Он может и днем переночевать.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 2667
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 22.09.20 19:45. Заголовок: Бабка лезет в перепо..


Бабка лезет в переполненный автобус и кричит:
– Осторожно, мужики! Яйца не проколите!
– А что, бабка, яичек прикупила?
– Да нет, мешок гвоздиков везу.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 2668
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 24.09.20 18:38. Заголовок: Настоящий джентльмен..


Настоящий джентльмен – это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он о нее споткнулся и упал.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 2669
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 26.09.20 01:47. Заголовок: Человек может познат..


Человек может познать мудрость тремя путями: читать мудрые книги, учиться у мудрых людей или справить малую нужду на оголенный провод под напряжением...

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 2671
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.09.20 15:47. Заголовок: В кабинет психиатра ..


В кабинет психиатра входит озабоченный молодой человек. Для того чтобы верно определить диагноз, врач рисует на бумаге прямоугольник и просит пациента сказать, что это такое. Пациент отвечает:
– Кровать, конечно. Если женщину положить так, то самому придется лечь вот так.
Врач нарисовал круг:
– А это что?
– Тоже кровать, только круглая. Если женщину положить так…
– Понятно, понятно. А вот это что такое? – спросил врач, начертив треугольник.
Больной подозрительно вглядывается врачу в глаза и, усмехнувшись, говорит:
– Доктор, а вы – сексуальный маньяк!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 2672
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 28.09.20 20:29. Заголовок: В выпускной класс вх..


В выпускной класс входит новый учитель по литературе. Представившись, он обращается к школьникам с речью:
– Наша речь сейчас ужасно испорчена. Просто деваться некуда от всяких жаргонизмов. Но еще хуже нецензурные слова. Так вот, короче, я вас предупреждаю: кто будет употреблять нецензурные или жаргонные слова, тот получит в рыло без всяких базаров. Ясно? Школьники хором:
– Базара нет.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 2676
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 11.10.20 18:27. Заголовок: Звонок в скорую помо..


Звонок в скорую помощь: -Мой ребенок проглотил ручку!!! -Выезжаем. -А мне что делать?! -Пишите пока карандашем.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 2677
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 13.10.20 20:17. Заголовок: Старинные друзья реш..


Старинные друзья решили вспомнить прошлое, посидеть на берегу реки, порыбачить. В их компании оказался молодой паренек. Он испугался и сказал:
– Вы знаете, я, наверное, не поеду на рыбалку, потому что я рыбачить не умею.
Дружный хор голосов ему ответил:
– А чего там уметь? Наливай да пей!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 2680
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 17.10.20 19:17. Заголовок: – Господа присяжные,..


– Господа присяжные, мой подзащитный полил салат синильной кислотой. Но сделал он это по ошибке, вы же сами знаете, чего можно ждать от мужчины, которого заставляют заниматься кухней…

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 3
Зарегистрирован: 17.10.20
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 18.10.20 12:13. Заголовок: очень смешная подбор..


очень смешная подборка

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 2681
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 18.10.20 16:57. Заголовок: В маленьком городе з..


В маленьком городе заметили, что местный преуспевающий адвокат ни разу не не пожертвовал ни цента на благотворительность. Представитель «Красного креста» пришел к нему и сказал:
– Ваша практика настолько успешна, что вы, наверно, мультимиллионер, не могли бы вы пожертвовать нам хоть сколько-нибудь?
– А знаете ли вы, – сказал адвокат, – что моя мать умирает от мучительной продолжительной болезни, ее больничные счета астрономические, а она практически нищая?
– О, простите, конечно, я не имел ни малейшего представления.
– А знаете ли вы, – продолжил адвокат, – что мой брат – ветеран войны, слепой, прикованный к постели, а у него жена и шестеро детей?
– Боже, конечно, нет…
– А знаете ли вы, – повысил голос адвокат, – что муж моей сестры погиб в автомобильной катастрофе, оставив ее в долгах и с тремя маленькими детьми на шее?
– Нет, конечно, нет, простите…
– Так вот, – закончил адвокат, – если я ни разу не дал им ни цента, почему вы решили, что я дам вам?

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 2682
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 19.10.20 23:27. Заголовок: – Вы не представляет..


– Вы не представляете, как мне бывает трудно с женой – жалуется пациент психиатру, – она задает мне какой-нибудь вопрос, сама же на него отвечает вместо меня, а потом полчаса объясняет, почему я ответил неправильно!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 2684
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 22.10.20 23:03. Заголовок: В сумасшедшем доме п..


В сумасшедшем доме приходит пациент к главврачу с жалобой:
– Дорогой доктор, – уберите одного дурака из нашей палаты. Как ночь наступает, он ночной горшок на голову надевает и кричит, что он торшер!
– Ну, а вам-то, что?
– А я при свете спать не могу!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 2685
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.10.20 23:33. Заголовок: Длинноногая рыжеволо..


Длинноногая рыжеволосая красавица заходит в кабинет к доктору:
– Доктор помогите – у меня болит все тело, куда бы я не дотронулась.
– Невозможно! – отмахивается доктор. – Где, например, у вас болит? Покажите-ка…
– Вот, – девушка пальцам дотрагивается до груди и кричит от боли. Затем она дотрагивается до локтя и кричит еще сильнее, дотрагивается до живота, затем до колена и ее мучения становятся непереносимыми – она кричит так, что в дверь кабинета испуганно заглядывает ассистентка.
– Достаточно, – говорит доктор, – скажите, а настоящий цвет волос у вас рыжий?
– Нет, – говорит девушка, – вообще-то я блондинка.
– Я так и думал, – говорит доктор. – У вас, вообще-то, просто палец сломан.
*

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 2686
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 26.10.20 00:03. Заголовок: Молодая женщина с тр..


Молодая женщина с тревогой говорит подруге:
– Мой муж начинает что-то подозревать. Придется мне, наверное, во всем сознаться.
– Вот-вот, это будет, что называется, взять быка за рога! – замечает подруга.
*

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 2687
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.10.20 03:36. Заголовок: Сержант приходит в к..


Сержант приходит в казарму и дает указание дневальному-чукче:
– Я часик посплю, а если придет генерал, ты меня разбуди.
Через час.
– Генерал приходил?
– Нет, не приходила.
– Ну пойду еще часик полежу, в случае чего – буди.
Еще через час.
– Ну что?
– Никто не приходила.
– Хорошо, пойду еще посплю, если что, сам понимаешь.
В казарму входит генерал. Чукча:
– Ты генерала?
– Да.
– А где ты шляешься, тебя сержант уже третий час ждет?!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 2688
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.10.20 23:46. Заголовок: Жизнь – как шахматы:..


Жизнь – как шахматы: у начальства постоянные рокировки, а у работников – сплошной мат.
*

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 2704
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 18.11.20 21:50. Заголовок: Сын спрашивает у отц..


Сын спрашивает у отца:
– Пап, а кого ты боишься больше всего?
– Ну, сынок, стоматологов и темноты.
– Допустим, стоматологов-то понятно, а темноты чего? Ты же взрослый? – удивляется сын.
– А фиг знает, сколько их там в темноте, стоматологов, – отвечает отец.

Сын подходит к папе:
– Папа, а как я получился?
– Когда твоя мама была козочкой, а твой папа козликом, мы скакали, скакали и доскакались…
Сын идет к маме:
– Мама, папа сказал, что когда ты была козочкой, а он козликом, вы скакали, скакали, и получился я?
– Нет, сынок, все было не так. Вот когда я была ласточкой, а дядя Федя орлом, мы летали, летали и долетались. А твой папа как был козлом, так и остался!
*

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 2706
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.11.20 15:11. Заголовок: Объяснительная: Мы, ..


Объяснительная: Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии.
Причина: бес попутал.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 2707
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.11.20 16:29. Заголовок: Две подруги разговар..


Две подруги разговаривают о своих детях:
– Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную…
– Я раньше тоже так делала, – вздыхает другая. – Но соседи сказали: «Маша, пусть лучше он орет».

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 2709
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 25.11.20 23:50. Заголовок: Фразы учителей. Я по..


Фразы учителей.
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я все слышу.
Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня еще хвост не вырос!!!
Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.
Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
И перестаньте отливать под стол!
Может, ты еще юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?
Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
Ну что вы за народ такой: только познакомились – и сразу "давай"!
Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее /.)$%b%,kbl коридор.
Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
В десятом классе стыдно в туалет ходить.
Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол!
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии – учитель все равно женат.
Если я еще увижу, что вы там на задних рядах ведете нестуденческий образ жизни…
Юноши могут падать на грудь, а девушкам – из-за особых очертаний лучше бочком.
Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?!
Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
Кримчеев, че девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?
Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
Маша, потом вытрешь свою лужу!
Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану.
Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
Вы меня усвоили?
Микробы попадают в наш организм с руками.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 2710
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 28.11.20 22:40. Заголовок: Программист после на..


Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обёртке: «Масло сливочное. 72 %». В голове быстрая мысль: «О! Скоро загрузится!» Возвращает масло в холодильник. Закрывает дверцу.


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 2714
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 02.12.20 21:59. Заголовок: В купе поезда едет п..


В купе поезда едет пожилой раввин. На верхней полке устроился молодой человек. Перед тем как лечь спать, он спрашивает:
– Вы не подскажете, который час?
Раввин, не говоря ни слова, поворачивается и засыпает. Утром поезд подходит к пункту назначения. Оба пассажира готовятся к выходу. Раввин смотрит на свои часы и говорит:
– Молодой чловек, вы спрашивали, который сейчас час. Так вот, сейчас половина восьмого.
– Что же вы вчера промолчали?
– Видите ли, если бы я вам ответил, вы бы спросили: куда я еду. Я бы вам ответил. Вы бы сказали, что тоже едете туда. И что там негде переночевать. Я, как добрый человек, пригласил бы вас к себе. А у меня дочь на выданье. Вы бы ее наверняка соблазнили, и вам пришлось бы на ней жениться.
– Ну и что из этого?
– Да вот я и подумал: зачем мне зять без часов?

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 2719
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 03.12.20 20:31. Заголовок: В купе пассажирского..


В купе пассажирского вагона разгорелась дискуссия о причинах экономического кризиса:
– Во всем виноваты евреи! – заявляет один из пассажиров.
– И велосипедисты, – добавляет другой.
– Почему велосипедисты? – спрашивает недоуменно первый.
– А почему евреи? – отвечает второй.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 2721
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 05.12.20 14:24. Заголовок: В Индию прибывает ру..


В Индию прибывает русский корабль. Моряк с попугаем на плече спускается по трапу. На пристани к нему подбегает индиец с дудкой и коброй в лукошке и интересуется:
– А правда, что вы можете выпить ведро водки без закуски?
– Конечно, наливай.
– А два?
– Наливай.
– А три?
– И три тоже. Наливай.
– Ну а четыре?
Тут попугай не выдерживает:
– И четыре выпьем, а потом тебе башку оторвем и червяком твоим закусим!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 2724
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.12.20 17:20. Заголовок: Инженер уходил в отп..


Инженер уходил в отпуск. Ему выдали отпускные одними рублями. Он пришел домой, разложил их все на столе. Думает: «Вот придет жена, и я ее удивлю». Слышит звонок в дверь. Открывает, а на пороге сосед. Просит дрель, а сам заглядывает через плечо.
– Что это у тебя там, на столе разложено?
– Да это деньги сохнут. Всю ночь печатал и вот разложил для просушки.
Сосед ушел. Через некоторое время врывается милиция. Видит на столе деньги.
– А где клише? Говори, где клише, с которого ты печатал?
– Я его соседу отдал. Сейчас он печатает.
Те – к соседу. Произвели обыск и нашли самогонный аппарат.
Соседа оштрафовали на крупную сумму.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 2726
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.12.20 22:40. Заголовок: Сосед соседу: – Вы з..


Сосед соседу:
– Вы знаете, что такое шампанское по-домашнему?
– Нет.
– Это когда муж пьет водку, а жена шипит.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 2728
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 09.12.20 16:13. Заголовок: Медсестра заводит ка..


Медсестра заводит карточку пациентки.
– Замужем?
– Да. Во второй раз.
– Дети есть?
– Шестеро. Двое от первого мужа, двое от второго. И двое лично мои.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 2730
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 10.12.20 22:23. Заголовок: Во время войны у одн..


Во время войны у одной старушки, которая жила в небольшой французской деревушке, был попугай, обученный кричать: «Смерть Гитлеру!»
Однажды к ней в дом зашли гестаповцы и, услышав попугая, пригрозили хозяйке: если попугай и в другой раз повторит такое, они расстреляют обоих. Старушка поспешила к деревенскому кюре, у которого тоже был попугай, посоветоваться, как быть. Кюре предложил обменяться птицами. На следующий день гестаповцы снова явились к старушке. Попугай молчал. Тогда, чтобы спровоцировать его, один из фашистов крикнул: «Смерть Гитлеру!»
— Да услышит Господь молитву твою, сын мой! — смиренно ответила птица.
Франц

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 2732
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 11.12.20 12:38. Заголовок: – Что это за ужасный..


– Что это за ужасный вой, Холмс, собака Баскервилей?
– Нет, это сэра Генри кормят овсянкой...

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 2736
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 13.12.20 17:39. Заголовок: Офицер входит в бунк..


Офицер входит в бункер управления стратегическими ракетами и видит, что дежурный спит на посту, голова лежит на пульте.
Полковник:
– Что же ты делаешь, сынок? Спишь на посту? Руки на кнопках! Чуть вздрогнешь во сне – ни Англии, ни Франции – нет. И пусть мне звезду с погон срежут?
*

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 2738
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 14.12.20 18:08. Заголовок: Как-то на правительс..


Как-то на правительственном приеме Сталин спросил известную актрису кино:
— Тебя муж не обижает?
— Иногда обижает, но редко.
— Скажи ему, что если он будет тебя обижать, мы его повесим.
Тут, полагая ситуацию шутливой, муж актрисы спросил: За что повесите, товарищ Сталин? За шею, — мрачно и серьезно ответил вождь.{45}

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 2741
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 15.12.20 11:58. Заголовок: – Слушай, а твоя жен..


– Слушай, а твоя жена, оказывается, классно танцует! Никогда бы не подумал...
– Да она абсолютно не умеет танцевать. Просто официант уронил ей за шиворот лед!
*

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 2743
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 15.12.20 22:18. Заголовок: Чтобы подопытные кро..


Чтобы подопытные кролики лучше размножались, не надо им мешать.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 2744
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 16.12.20 14:34. Заголовок: Молодая женщина моет..


Молодая женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а средних лет сосед взгромоздился на стул в коридоре и нахально заглядывает через стеклянный верх двери. Заметив это, женщина говорит:
– Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?!
– Нужна ты мне! Я смотрю, чьим мылом ты моешься.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 2747
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 17.12.20 13:34. Заголовок: На занятиях по военн..


На занятиях по военно-технической подготовке старшина объясняет солдатам действие рулевого управления:
— Рулевое управление нужно для того, чтобы поворачивать направо, налево и в другие стороны света.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 2749
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 19.12.20 18:22. Заголовок: Старшина обходит стр..


Старшина обходит строй солдат и спрашивает каждого, об образовании.
– У меня – семь классов.
– Хорошо.
Подходит к следующему.
– МГУ.
– Че мычишь-то? Читать хоть умеешь?

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 2751
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.12.20 22:02. Заголовок: Провалившаяся на вст..


Провалившаяся на вступительных экзаменах в консерваторию молодая девушка нерешительно спрашивает у профессора:
– Скажите, это правда, что мой голос совершенно никуда не годится?
– Ну зачем же так преувеличивать, дорогая моя? Вы прекрасно можете звать на помощь в случае пожара!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 2752
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.12.20 18:04. Заголовок: – Чем отличается опы..


– Чем отличается опытный специалист от молодого?
– Молодой специалист не умеет работать, а опытный – умеет не работать.


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 2754
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 22.12.20 19:46. Заголовок: Свободный человек вс..


Свободный человек всегда говорит все, что думает. Но не всем.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 2756
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.12.20 17:13. Заголовок: Кабачковая икра стан..


Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 2759
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 25.12.20 17:27. Заголовок: Прапорщик построил р..


Прапорщик построил роту:
– Проверим состояние обуви. Правую ногу вверх!
Все поднимают правую ногу, а один солдат по ошибке поднимает левую. Прапорщик, замечая в шеренге двойной прогал:
– Кто это там поднял обе ноги?!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 2763
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 26.12.20 15:20. Заголовок: Армянин поехал на Ку..


Армянин поехал на Кубу и приходит обедать в ресторан. Вскоре он замечает, что, когда официант хочет получить по счету с кубинцев, те поглаживают челюсть и шепчут: «Агент Кастро». И официант ничего не берет с них… Когда подходит очередь армянина заплатить, он так же гладит челюсть и шепчет: «Агент Кастро».
— Где же тогда ваша борода? — удивляется официант.
Армянин расстегивает рубашку и, указывая на волосатую грудь, шепчет:
— Тайный агент!..

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 2765
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.12.20 14:47. Заголовок: Во время правления и..


Во время правления императора Александра III некий солдат Орешкин напился в царевом кабаке. Начал буянить. Его пытались образумить, указывая на портрет государя императора. На это солдат ответил: a плевал я на вашего государя императора! Его арестовали и завели дело об оскорблении императора. Познакомившись c делом, Александр понял, что история гроша ломаного не стоит, и начертал на папке: дело прекратить, Орешкина освободить, впредь моих портретов в кабаках не вешать, передать Орешкину, что я на него тоже плевал.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 2767
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 28.12.20 20:06. Заголовок: Прибегает Пятачок к ..


Прибегает Пятачок к Винни Пуху.
- Винни, нам пришла посылка из Африки. В ней 10 апельсинов.
Тебе семь и мне семь.
- Как так? - удивляется Винни Пух. - Их всего 10.
- Меня это не волнует. 7 своих я уже съел!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 2770
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 29.12.20 21:04. Заголовок: Прапорщик входит и в..


Прапорщик входит и видит, как солдат мочит спиртом ватку и протирает детали прибора. Прапор (в гневе):
— Ты что делаешь?!
— Да вот прибор чищу по вашему приказанию, товарищ прапорщик.
— Я разве тебя так учил?! Дай сюда. Смотри, последний раз показываю.
Берет бутылку со спиртом, отхлебывает большой глоток, затем дышит на ватку и протирает деталь прибора.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 2772
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.12.20 16:33. Заголовок: Анатомический парадо..


Анатомический парадокс: если где-то люди вместо того, чтобы думать каждый своей головой, начинают думать одной на всех, почему-то всегда оказывается, что эта голова – задница.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 2775
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.12.20 22:34. Заголовок: Ротный собрал новобр..


Ротный собрал новобранцев во дворе около казармы, и спрашивает, умеет ли кто-нибудь из них варить.
– Я, – отвечает один.
– Тогда будешь поваром.
Через два дня:
– Послушай, а тебе вообще-то приходилось варить в больших котлах?
– Да.
– Ну и что же ты варил?
– Асфальт.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 2777
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 31.12.20 15:43. Заголовок: Прапор привел роту н..


Прапор привел роту на экскурсию в зоопарк и говорит:
– А это, товарищи рядовые, вольер с жирафами. Только сейчас их не видно, так как они яйца в гнездах высиживают.
– Товарищ прапорщик, а разве жирафы высиживают яйца?
– Что? 40 раз отжаться.
Рядовой отжимается.
Прапор:
– Так что вы спрашивали?
Рядовой (задыхаясь):
– А когда они на юг улетают?

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 2780
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 04.01.21 17:10. Заголовок: Реклама: – Хозяйстве..


Реклама:
– Хозяйственное мыло одним своим видом убивает любые бактерии!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 2781
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 05.01.21 21:56. Заголовок: После свидания с муж..


После свидания с мужем, отбывающим срок, жена пришла к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.
- У нас еще никто не надорвался на клейке бумажных пакетов, - отвечают ей.
- Да, но он говорит, что еще по ночам какой-то тоннель копает...

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 2783
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 06.01.21 15:01. Заголовок: В зоопарке: - Пап..


В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок, это еще только касса.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 2786
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 08.01.21 17:38. Заголовок: Актер во время спект..


Актер во время спектакля почувствовал, что у него отклеивается фальшивая борода. Бросив партнерше реплику: «Прости меня, дорогая, мне показалось, что кто-то пришел», — он выскочил за кулисы. Но гримера, на его беду, поблизости не оказалось. Тогда он совершенно сорвал бороду и вернулся на сцену.
— Кто это был? — спрашивает партнерша в растерянности.
— А, ерунда, всего лишь парикмахер.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 2787
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 09.01.21 00:35. Заголовок: Дачники в электричке..


Дачники в электричке. – Вот у меня выросло яблоко – положил на табуретку – сломалась табуретка, такое большое! – Это что. Я свое яблоко положил на стол – развалился стол! – А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу... – И что – сломалась телега? – Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 2789
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 10.01.21 19:00. Заголовок: Встретились в пивной..


Встретились в пивной три приятеля. Пивко пьют, своими достижениями хвастают:
– Я строителем работаю, коттеджи строю, дома загородные.
– А я сантехником работаю. Третий молчит.
– Ты чего молчишь?
– Да мне неудобно даже говорить… Преподаватель я, в университете работаю…
– Да… Тяжело нынче с деньгами тем, у кого специальности нет.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 2791
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 11.01.21 23:22. Заголовок: В зависимости от инт..


В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Тарасова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 2794
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 13.01.21 19:07. Заголовок: - Доброе утро, вам н..


- Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер.
Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и всё это - ВАМ!..
Нужно только купить у нас утюг и фен!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 2797
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 15.01.21 00:12. Заголовок: Идет экзамен, а преп..


Идет экзамен, а преподу непременно хочется завалить кого нибудь. А студен шибко умный попался, на все вопросы отвечает как по писанному. Ну думает препод, я его на дополнительных вопросах поймаю. И давай задавать, а студен не дурак отвечает на все. Препод-то умишком раскинул и спрашивает: – Сколько лампочек в аудитории? Студент быстренько пересчитал и отвечает: – ПЯТЬ! А препод злорадно руки потирает и хихикает так противно. – А вот и неправильно. ШЕСТЬ! И достает из своего портфеля – лампочку. – Идите, товарищ студент – ДВА. В следующий раз придете. Ну студент знамо дело обиделся, думает в следующий раз умнее буду. Приходит вновь на экзамен. Таже картина. На все вопросы ответил и на дополнительные тоже. Ну препод ему тот же самый вопрос: – А сколько лампочек в аудитории? Студент неморгнув глазом: – ШЕСТЬ! – А вот и нет, говорит препод, я сегодня лампочки не принес. А студен, ЗАТО Я ПРИНЕС! И достает из штанин – лампочку!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 2802
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 18.01.21 01:06. Заголовок: Идет чемпионат мирa ..


Идет чемпионат мирa по борьбе... B финал выходят японец и американец... Пеpед матчем тренеp американца заходит к подопечному и говорит: - Джон, я тебе не говорил раньше, но c этим японцем лучше не драться! У него есть один захват - если попался, то тебе конец!!! - Да ничего, я справлюсь... Hy, выходят они на ринг, начинают боpоться... Где-то минуты чеpез полторы японец делает свой фирменный захват! Hy, тренеp американца pешил "BCE!" и пошел уже в кабак гоpe заливать... Сидит, значит, пьет, тут смотрит - по TB Джона показывают, все его поздравляют c титулом чемпиона!!! Тренер бегом в зал точно - Джон выиграл... Как только остаются они наедине, тренер сразу c вопросом: - Джон, я не верю своим глазам, как тебе удалось??!! - Да понимаете, я уже сам и не надеялся... Думал, все пропало, когда он меня в свой захват взял... Hy, я там еще трепыхался, трепыхался, a тут вдруг вижу - пеpед моим лицом яйца болтаются, ну я взял и укусил их... - Да ты что, Джон, это же не по-спортивному, да и вряд ли помогло бы! Джон (положив pуку тренеpy на плечо): - Tpенеp, вы не представляете, что может сделать человек, когда укусит СЕБЯ за яйца...

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 2804
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.01.21 19:16. Заголовок: Идет международное с..


Идет международное соревнование спецназовцев. Показывается проникновение в закрытое помещение. Американец подходит к двери и выбивает ее одним ударом ноги. Затем подходит русский и выбивает дверь одним ударом руки. Затем подходит третий спецназовец и… открывает дверь торчащим из нее ключом. Американец и русский с усмешкой:
– И откуда ты такой сообразительный взялся?
– Из Моссада.
*

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 2809
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 22.01.21 01:16. Заголовок: В роддоме. Приносят ..


В роддоме. Приносят молодой маме ребенка, а она - в слезы:
- Ну как я его возьму? Муж - брюнет, я - тоже, а ребенок РЫЖИЙ!!! . Муж решит что это не от него. Нет! Ни за что не возьму!
Но опытный старый врач ей говорит:
- Ну милочка, успокойтесь. Мужа я беру на себя - он ещё и рад будет.
И вот приходит муж забирать ребенка, а врач отзывает его в сторонку:
- Молодой человек, прежде, чем показать вам вашего мальчика, я должен задать один очень важный вопрос. Скажите честно, вы часто спите со своей женой?
Тот отвечает:
- Каждый день!
- Нуууу... молодой человек... Я же просил честно.
Муж, потупясь:
- Раз в неделю.
- Молодой человек! ! ?
Тот совсем шепотом:
- Раз в месяц...
Доктор:
- Так! Сестра, несите ребенка... Посмотри, что ты наделал своим ржавым членом!
Д

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 2810
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 22.01.21 12:40. Заголовок: Возвращаясь из госте..


Возвращаясь из гостей, жена ругает мужа: – Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела арию, так ты еще проснулся, когда она брала верхнее "си" и сказал: "Впустите собаку"!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 2812
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 26.01.21 13:11. Заголовок: Сидит в трамвае моло..


Сидит в трамвае молодая будущая маман с большим животом. Юбки вощще не видно, только голые ноги. Проходит старичок на выход, улыбается ей и говорит:
- Дочка сын у тебя будет!
Она вся сияет и спрашивает:
- Правда, а как Вы узнали?
Дык бороду видать...

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 2814
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.01.21 15:52. Заголовок: Слушайте, Рабинович,..


Слушайте, Рабинович, почему вы вчера так кричали на свою жену?
- Она не хотела говорить, куда потратила деньги.
- Ну хорошо, а почему сегодня вы так кричали?
- Сегодня она мне сказала...

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 2817
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 28.01.21 13:22. Заголовок: Муж приходит домой с..


Муж приходит домой с огромным, шикарным букетом роз.
Жена открывает дверь, он опускается на одно колено и преподносит ей этот букет.
Жена: -Ну и че, мне теперь ноги чтоли раздвинуть?
Муж: -А что, у нас в доме вазы нормальной нет?

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 2819
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 28.01.21 21:17. Заголовок: Две старушки разгова..


Две старушки разговаривают: – У тебя, говорят, внучок приехал? – Да, уж недельку гостит... – Ну и как, дедушке помогает? – Да как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 2821
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 29.01.21 01:21. Заголовок: В квартире готовятся..


В квартире готовятся к приему гостей. Жена усиленно порхает по квартире, накрывает на стол, расставляет снедь. Муж лежит в трусах на диване и почитывает газетенку. Наконец все приготовления окончены, жена уже переоделась в подобающий наряд, а муж все так и лежит в трусах на диване. Жена: – Ты бы хоть что-нибудь надел! Муж: – А пусть все видят, какой я тощий и некормленый! Жена: – Тогда сними и трусы: пусть люди посмотрят, за что тебя кормить!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 2824
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 01.02.21 00:10. Заголовок: Художник-абстракцион..


Художник-абстракционист женился. Через несколько месяцев подруга спросила жену:
– Ну, как вы живете?
– Хорошо, – ответила она, – муж рисует, я готовлю обед, затем садимся и отгадываем, что он нарисовал, и что я приготовила.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 2828
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 04.02.21 16:08. Заголовок: Из протокола допроса..


Из протокола допроса:
В разговоре он употреблял нецензурную брань, но она была направлена не в мой адрес, а для связки слов в предложении.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 2830
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 08.02.21 22:51. Заголовок: Едет червяк зимой на..


Едет червяк зимой на велосипеде, смотрит: а на проводах между столбами корова качается. Слез он с велосипеда, пощупал колесо и говорит: - Это к весне, наверно.....

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 2832
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 12.02.21 06:38. Заголовок: В Америке запретили ..


В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность.
Теперь говорят "вагиноамериканец"...

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 2836
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 15.02.21 23:17. Заголовок: У мужа появились сом..


У мужа появились сомнения в верности жены и он решил проверить ее отношения с соседом. Сказав что уходит, он залез под кровать. Приходит сосед, ложится с женой в постель, и она говорит: - Вася, я хочу от тебя ребенка. - Ты что, ты даже пеленать не умеешь! Жена не долго думая, запеленала Васю, и пошла на кухню за соской. В это время муж вылез из-под кровати и, склонившись над Васей, сказал: "Агуагу!" Потом пошел на кухню и говорит жене: - Маша, перепеленай Васю, он обкакался.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 2839
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 18.02.21 02:05. Заголовок: На рынке труда самым..


На рынке труда самым востребованным всегда был, есть и будет один и тот же тип работника – который, с одной стороны, должен быть очень умным, чтобы успешно решать самые сложные задачи, а с другой – полным идиотом, чтобы получать за это смешные деньги.
• • •

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 2841
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 19.02.21 03:10. Заголовок: В военной части ждал..


В военной части ждали генерала с инспекцией. Был отдан приказ, все отдраить и покрасить. В последнюю минуту, когда кортеж штабных машин уже въезжал в ворота части, обнаружили, что одна ракета не окрашена. Солдат схватил первое попавшееся ведро и надел сверху на ракету. Подходит генерал и начинает орать, глядя на ведро:
– А это что такое?!
– Фотонный отражатель, товарищ генерал!
– Сам вижу, что фотонный отражатель. Я спрашиваю, почему не покрашен?!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 2845
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.02.21 23:53. Заголовок: Как стало известно E..


Как стало известно EVO-RUS.COM, со ссылкой на собственный источник, власти американского штата Орегон полагают, что в традиционном курсе математики присутствуют “идеи превосходства белой расы”.

По мнению властей этого американского штата, объективность в поиске верного ответа является демонстрацией расизма. По этой причине чиновники заявили о необходимости использования курса “этноматематики” вместо обычной математики. Этой информацией поделился телеканал Fox News.

По словам политического обозревателя из США Такера Карлсона, Департамент образования Орегона склоняет преподавателей пройти курсы по продвижению этноматематики. В соответствии с курсом, алгебра – расизм.

Карлсон поинтересовался у старшего редактора издания Post Millenial Либби Эммонс, как математика может являться расисткой. На что та ответила, что в нынешнем мире сама объективность и само наличие правильных и неправильных ответов – это уже расизм. Редактор добавила, что людям говорят, что студенты не с белым цветом кожи не соответствуют установленным стандартам, в связи с чем требуется изменение стандартов.
https://evo-rus.com/

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 2848
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.02.21 10:44. Заголовок: В двадцатые годы теа..


В двадцатые годы театр не выполнял финансовый план. Тогда дирекция нашла такой выход: она дала объявление о концерте из пяти номеров. Причем посетители, недовольные последним номером, вправе были потребовать свои деньги за билет обратно. Желающих набралось море. Все хотели на халяву посмотреть концерт, а потом потребовать свои деньги назад. По окончании четырех номеров конферансье объявил:
— А сейчас оркестр ОГПУ исполнит «Интернационал»!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 2851
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 25.02.21 00:17. Заголовок: Продаются котята от ..


Продаются котята от дикой домашней кошки в количестве четырех человек. Смотреть в любое время. Котята продаются бесплатно.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 2854
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 26.02.21 11:26. Заголовок: Пропала собака. Поро..


Пропала собака. Порода — кобель. Отзывается на кличку Шарик и кусочек сахару. Особые приметы — хвост колечком. Просьба сообщить по адресу. Возврат сахара гарантирую.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 2856
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.02.21 14:44. Заголовок: Хирург, заступивший ..


Хирург, заступивший на смену, спрашивает у медсестры:
– Ну, что у нас на сегодня?
– Два легких случая – автомобильная катастрофа и производственная травма, и один тяжелый – муж, отказавшийся мыть посуду.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 2859
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 01.03.21 16:49. Заголовок: Лектор закончил свой..


Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.

- У кого будут вопросы?

- У Вас там стакан на трибуне не освободился?

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 2863
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 03.03.21 15:35. Заголовок: По улице Муромской н..


По улице Муромской наш Джек побежал за кошками. Просьба к тем, кто его обнаружит задержать, накормить, помыть, просушить и сообщить по адресу.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 2866
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 04.03.21 15:51. Заголовок: При помощи двух кирп..


При помощи двух кирпичей можно легко сделать из плохого танцора прекрасного оперного певца.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 2868
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 05.03.21 02:13. Заголовок: Зашли с мужиками в к..


Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
- Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: - Останется, принесешь назад

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 2870
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 06.03.21 23:46. Заголовок: Жена приходит утром ..


Жена приходит утром домой пьяная. Муж бегает вокруг нее и кричит:
– Если бы у меня был нож – я б тебя зарезал! Если бы был пистолет – застрелил бы!
Она голову поднимает:
– А ты забодай…

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 2873
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 09.03.21 18:52. Заголовок: Кабачковая икра стан..


Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 2876
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 14.03.21 21:11. Заголовок: У него было тяжелое ..


У него было тяжелое детство... Восьмибитные игрушки...

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 2877
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 15.03.21 00:09. Заголовок: Забрался вор в кварт..


Забрался вор в квартиру, а в ней посреди комнаты сидит здоровенный пес, рядом с ним – попугай. Пес – ноль реакции на вора. Вор проходит мимо попугая. Попугай:
– Здравствуйте.
Вор опешил, но тоже поздоровался. Как набрал полные мешки и собрался уходить, опять проходит мимо попугая. Попугай:
– Здравствуйте.
Вор:
– Слышишь, а ты больше никаких слов не знаешь?
– Фас!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 2881
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 16.03.21 17:57. Заголовок: Сидит в баре грустны..


Сидит в баре грустный мужик и печально взирает на свой стакан. Тут вваливается детина – косая сажень в плечах, помесь рокера и дальнобойщика. Зыркнул криво, к мужичку подвалил и одним глотком осушил его стакан. Мужичок уронил голову в ладони и горько зарыдал. Детина, неожидавший такого поворота, аж рот раскрыл. Похлопал мужичка по плечу: – Да не убивайся ты!! Это же шутка!! Я тебе следующий стакан оплачу! – Да не понимаете вы, это мой самый худший день в жизни! Сначала я проспал. Пришел в контору поздно – и меня с треском уволили. Выйдя на улицу, я обнаружил, что у меня украли машину. В полиции мне сказали, что вряд ли помогут. Пришлось домой на такси ехать, в котором я забыл портфель со всеми документами и кошельком, а водитель, сволочь, сразу смылся. Дома застал жену в постели с садовником. Жена мне высказала, что в постели я никуда не гожусь и выгнала меня. Hу, я иду в бар, напиваюсь, а потом… Потом, когда я решаю порвать с этой жизнью, приходишь ты и выпиваешь мой яд!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 2884
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.03.21 23:39. Заголовок: Сидят двое, выпивают..


Сидят двое, выпивают. Один разоткровенничался: - А помнишь, тебя в прошлом квартале премии лишили? - Помню. - Так это я капнул. А помнишь, тебе выговор объявили? - Помню. - Так это я капнул. Тогда второй с досады. - А помнишь, у тебя два года назад сын родился? - Помню. - Так это я капнул...

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 2887
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 28.03.21 06:42. Заголовок: Жена отправляет мужа..


Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена. - Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: - Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 2889
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 06.04.21 01:47. Заголовок: Воскресенье. Птичий ..


Воскресенье. Птичий рынок. Идет мужик, на поводке белый медведь. Прошел один круг по рынку, второй. На третьем останавливает его милиция:
«Товарищ, что вы тут с медведем ходите? Здесь с таким зверьем не положено.»
Мужик отвечает:
«Я только хочу посмотреть в глаза тому мужику, который мне в прошлом году продал маленького беленького пушистого хомячка».

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 2895
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 08.04.21 07:38. Заголовок: Сегодня видела твоег..


Сегодня видела твоего мужа. на его руке "висела" хорошенькая блондинка, - сообщает дама своей приятельнице. - Ну и что? А ты что хотела, чтобы у него на руке висело ведерко с песочком и лопаткой?...

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 2897
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 11.04.21 05:38. Заголовок: Мама с ребенком 4-х ..


Мама с ребенком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, ей нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке – ребенок, а в другой – бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
– Моя мама не пьет, водка – это мне!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 2900
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 13.04.21 00:15. Заголовок: Но, возможно, важн..


Но, возможно, важнее вопроса «Можно ли изучить дураков?»
является вопрос «Почему их на свете так много?». И правда,
достаточно крикнуть на улице: «Эй, придурок!», как все начинают
оборачиваться.

Жан-Франсуа Мармьон
Психология глупости

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 2903
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 15.04.21 02:22. Заголовок: Сбежал попугай. Детя..


Сбежал попугай. Детям до шестнадцати лет ловить не рекомендуется.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 2906
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 18.04.21 06:57. Заголовок: Не все то жена, что ..


Не все то жена, что ругается.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 2909
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.04.21 04:52. Заголовок: – Мам, а это нормаль..


– Мам, а это нормально – в 18 лет хотеть детей?
– С чего это ты мне такие вопросы задаешь?
– Да просто Люська – у нее все про детей: да какие они миленькие, да как здорово быть беременной…
– Ну, Зинуля, она же дочь гинеколога, а гинекологи всегда говорят, что дети – это чудо, что детей надо холить и лелеять. А ты дочь педагога: для тебя все дети – сволочи…

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 2911
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 22.04.21 03:25. Заголовок: На вопрос жены, кто ..


На вопрос жены, кто его новая секретарша, Джорж сказал с энтузиазмом:
- Она очень опытная, исполнительная и понимающая!
- Надеюсь не такая же кукла, как прежняя твоя секретарша? - ревниво заметила жена.
Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав слово "кукла", спросила:
- Папа, а она закрывает глазки, когда ты её кладешь на спинку?

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 2913
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 24.04.21 00:10. Заголовок: Приходит семья в зоо..


Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни #%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 2916
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 28.04.21 00:48. Заголовок: Правило студента: «Е..


Правило студента: «Если ты ломишься в закрытую дверь, а за дверью гудит, – значит, либо гудят без тебя, либо ты ломишься в трансформаторную будку…»

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 2919
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 29.04.21 00:23. Заголовок: Объявлено об объедин..


Объявлено об объединении «Микрософт» и «Линукс». Эмблемой новой системы выбран пингвин, выпадающий в окно.
* * *
Во время футбольного матча на стадионе жена спрашивает мужа:
– За что того зрителя ругают соседи?
– Он бросил бутылку в судью.
– Ну ведь не попал!
– За то и ругают.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 2921
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 01.05.21 01:59. Заголовок: В оперном театра Ла ..


В оперном театра Ла Скала:
– Послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами, а теперь аплодируете ему!
– Я хочу, чтобы он вышел поклониться – у меня осталось еще несколько штук…

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 2925
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 05.05.21 14:41. Заголовок: Провалившаяся на вст..


Провалившаяся на вступительных экзаменах в консерваторию молодая девушка нерешительно спрашивает у профессора:
– Скажите, это правда, что мой голос совершенно никуда не годится?
– Ну зачем же так преувеличивать, дорогая моя? Вы прекрасно можете звать на помощь в случае пожара!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 2927
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 09.05.21 14:19. Заголовок: В кабинете психиатра..


В кабинете психиатра:
– Ну что, дорогой мой, как вы чувствуете себя после курса лечения?
– Очень хорошо, доктор.
– Вы больше не считаете себя собакой?
– Что вы, доктор, разумеется, нет!
– В таком случае будем вас выписывать. Похоже, вы действительно здоровы.
– Конечно, доктор, конечно! Нос уже третью неделю холодный.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 2929
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 10.05.21 00:18. Заголовок: Жарким летом, в пору..


Жарким летом, в пору, когда больницы пустуют, на прием пришел мужчина с очевидными симптомами воспаления легких. Врач, прописывая ему лекарства, удивленно спрашивает:
– Скажите, как это вы умудрились в такую жару заболеть воспалением легких?
– Нет ничего проще. Ведь я всю ночь, до самого утра, простоял на балконе почти раздетым!
– Как это «почти»?
– В одном презервативе.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 2932
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 10.05.21 23:57. Заголовок: Сидят два программис..


Сидят два программиста в кафе. Мимо валит телка.
– Классные у нее рroрerties, – говорит один.
– Вчера проверял... Все read only, – с грустью отвечает другой.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 2934
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 14.05.21 06:30. Заголовок: Два опера звонят с д..


Два опера звонят с докладом в убойный отдел.
– Что у вас?
– Покушение на убийство. Мужчина 38 лет, его жена ударила сковородкой шесть раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. «Скорая» забрала его в больницу.
– А жену его вы задержали?
– Нет, пол еще мокрый…
*

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 2937
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 15.05.21 02:13. Заголовок: Дежурный по полку до..


Дежурный по полку докладывает командиру: – Товарищ полковник, по-моему, это вас к телефону.
– По-вашему или точно?
– Затрудняюсь ответить, но в трубке спросили: «Это ты, старый хрен?»

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 2940
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: Вчера 04:03. Заголовок: Играют Карпов с Касп..


Играют Карпов с Каспаровым. В шахматы, разумеется. У Карпова позиция уже совсем хреновая, но сдаваться не хочется. Вот он выглядывает в окошко и видит какую-то собачку.
– Слышь, Гарик, чья это там собачка бегает?
– Ничья.
– Согласен.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 1539
Зарегистрирован: 24.03.17
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: Вчера 10:59. Заголовок: Andreich, в первом м..


Andreich, в первом матче Анатолий Карпов вел со счетом 5:0 при 24-х партиях, то есть по сути обыграл Каспарова всухую и научил его играть.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ответов - 199 , стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 All [только новые]
Ответ:
1 2 3 4 5 6 7 8 9
большой шрифт малый шрифт надстрочный подстрочный заголовок большой заголовок видео с youtube.com картинка из интернета картинка с компьютера ссылка файл с компьютера русская клавиатура транслитератор  цитата  кавычки моноширинный шрифт моноширинный шрифт горизонтальная линия отступ точка LI бегущая строка оффтопик свернутый текст

показывать это сообщение только модераторам
не делать ссылки активными
Имя, пароль:      зарегистрироваться    
Тему читают:
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
Все даты в формате GMT  3 час. Хитов сегодня: 61
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет