Отправлено: 25.12.12 00:35. Заголовок: Просто анекдот

Вернулся как-то олимпийский чемпион к себе домой в деревню. И вот собрались гости, все ero поздравляют.
Тут кто-то спрашивает:
- А правда, что все чeмпиoны на дoпингe сидят?
- Да не мужики х###я это всё, вот я всё сам, путем долгих упорных тренировок, никакие таблетки не жрал...
Тут входит мама, еле тащит в руках кабачок с неё размером:
- Вася, елки палки, сколько тебя можно просить не ссать в oropoдe!
(http://skeletov.net/anek/body_anekdots60.html)

 Отправлено: 25.12.12 13:59. Заголовок: :sm38: ..

 Отправлено: 30.12.12 03:43. Заголовок: Вспомнилась история ..

Вспомнилась история (мож байка, хз). Про IDDQD. Кто не в курсе - это чит-код бессмертия из известного 3D-шутера 90-ых Doom II. Кому интересно, подробнее тут.

Собственно, история:

цитата:

Hе так давно веpнyлся из Чечни один паpень из нашего отдела, отличный оперативник, но человек от компьютеpов далекий, как слон от Антаpктиды. Особо он пpо свою командиpовкy стаpается не вспоминать, но вот пеpсонально мне (как основному компьютеpщикy отдела) однy истоpию pассказал: Шел бой за один населенный пyнкт (кишлак, по-pyсски говоpя), наши pебята засели за yглом дома, не имея возможности высyнyться: хачи заняли киpпичный дом (видимо, pаньше пpинадлежавший местномy пpедседателю) и пpекpасно оттуда простреливали yлицy. Одной из главных пpоблем была невозможность использовать артиллерийскую или авиационнyю поддеpжкy. Хачи же, пользyясь ситyацией, вели «беспокоящий» огонь. Hадо заметить, что пyли от АК-74 имеют очень большую склонность к pикошетам, так что наши pебята чyвствовали себя весьма неyютно: и был сpеди них один паpнишка, пpостой пpизывник, в пpошлом сисадмин(!). Так вот, когда очеpедная шальная пyля пpосвистела над его головой, неpвы у паренька сдали, и с pевом «ИДэДэКyДэ!!!!!» паpняга ломанyлся в атакy. Остальная группа за ним. Что паpадоксально, так это то, что боевики от такой наглости пpосто офигели и пpопyстили тот момент, когда вся гpyппа, дpyжно вопя что-то несусветное, диким стадом вломилась в этот самый дом пpедседателя. В общем, тот кишлак наши pебята взяли. Кое-кого, конечно, pанило, но обошлось без серьезных проблем. Сисоп вообще отделался легким испyгом, хотя в атакy ломанyлся впереди всех. Когда вечеpом наш опеp поинтеpесовался y паpенька, что это он оpал, ответом емy было недоyменное молчание, а затем вопpос: «А ты что, пpо Doom вообще ничего не слышал?». Бyдете смеяться, но «кодовое словечко» стало своего pода талисманом отpяда на весь сpок командиpовки. Можете себе пpедставить глаза нашего опеpа, когда я ему обьяснил, что же это значит. Один известный рассказ

 Отправлено: 30.12.12 04:02. Заголовок: Ну а поскольку тут с..

Ну а поскольку тут совсем недавно всплыл разговор о надмозгах, то в тему кину презанятнейшую и очень вкусную копипасту.
Первый параграф и раздел "Изначальный вариант" к прочтению обязательны. Я просто лежал пластом!

Кто с Лурком не знаком, советую наводить указатель мыши на ссылки и по их названиям глядеть, что там подразумевается. Если какой-то мем незнаком, советую переходить и просто вкратце с ним знакомиться (чего они означают).

http://lurkmore.to/%D0%93%D1%83%D1%80%D1%82%D0%BE%D0%B2%D1%89%D0%B8%D0%BA%D0%B8_%D0%BC%D1%8B%D1%88%D0%B8

 Отправлено: 30.12.12 07:46. Заголовок: Liber пишет: всплыл..

Liber пишет:

цитата:

всплыл разговор о надмозгах, то в тему кину презанятнейшую и очень вкусную копипасту.

Блин, ни слова не понял...
ПС А "идэдэкyдэ" - это разве не оценка действия в дзю-до?

 Отправлено: 30.12.12 08:16. Заголовок: Brygadyr пишет: ПС ..

Brygadyr пишет:

цитата:

ПС А "идэдэкyдэ" - это разве не оценка действия в дзю-до?

Про дзюдо не скажу, в дзюдах не разбираюсь. Но IDDQD - код бессмертия, стопудово. Сам читерил )

 Отправлено: 08.08.14 05:06. Заголовок: Вспомнился анекдот: ..

Вспомнился анекдот:
- Берримор, а что это за шум у нас под окнами?
- Это гей парад, сэр.
- А чего они хотят, Берримор?
- Свободной однополой любви, сэр.
- А что, разве кто нибудь нибудь запрещает им жить так, как они хотят?
- Нет, сэр.
- Отчего же они тогда так громко кричат?
- Пидорасы, сэр.

 Отправлено: 18.08.14 23:37. Заголовок: Пара цитат из занятн..

Пара цитат из занятной книжки:
Зиг Зиглар. До встречи на вершине. Как обрести и сохранить мотивацию.
Стр. 7 и 146.
http://log-in.ru/books/do-vstrechi-na-vershine-zig-ziglar-sekrety-uspekha/

"Мотивация страхом может выглядеть наподобие следующей истории родом из Техаса. Один богатый техасец устроил как-то вечером грандиозную выпивку и пригласил множество гостей, сделав особый упор на молодых парней, достигших брачного возраста. Поскольку вечеринка затянулась, девушек на ней явно не хватало, а большинство гостей скучали, то хозяин пригласил всех присоединиться к нему и собраться вокруг бассейна, куда он предварительно запустил несколько водяных щитомордников и аллигаторов. У бортика он бросил желающим вызов — проплыть весь довольно длинный бассейн — и предложил на выбор три немалых приза: миллион долларов наличными, тысячу акров (405 гектаров) отборной земли или руку своей дочери. Едва эти слова успели вылететь у него изо рта, как раздался громкий всплеск, за которым последовали звуки яростных ударов по воде,— и на противоположной стороне бассейна почти немедленно появился молодой человек, который в эту минуту установил так до сих пор и не побитый мировой рекорд на короткой воде.
Хозяин с энтузиазмом поздравил юношу и затем, верный своему слову, спросил у победителя, с одежды которого ручьем лилась вода, каков же его выбор. Он хочет получить миллион долларов? Молодой человек отрицательно покачал головой. Возможно, его интересуют 1000 акров земли? Снова нет. Стало быть, речь идет о руке дочери странного миллионера? Когда парень снова сказал «нет», богач несколько рассердился и почти грубо спросил: «Тогда чего же ты хочешь?». Наш выдающийся пловец быстро ответил: «Хочу знать имя того парня, который столкнул меня в бассейн». "

"Джон Джонс был в Нью-Йорке. Ему надо было попасть в Бостон, так что он отправился в аэропорт и купил билет на самолет. Имея в запасе несколько свободных минут, он подошел к каким-то весам, встал на них, сунул в прорезь монету — и из специальной щели вылезла его судьба: «Ваше имя — Джон Джонс, вы весите 188 фунтов (85 кг), а еще вы собираетесь сесть на самолет в Бостон, вылетающий в 2:20». Он был изумлен, потому что вся эта информация оказалась правильной. Джон решил, что это хитрый трюк, так что он снова ступил на площадку весов, вставил вторую монетку и получил вторую распечатку своей судьбы:
«Ваше имя — по-прежнему Джон Джонс, вы по-прежнему весите 188 фунтов, а также по-прежнему собираетесь сесть на самолет в Бостон, вылетающий в 2:20». Теперь он был озадачен еще больше, чем прежде. Нутром чуя обман, Джон решил оставить в дураках того, кто подстроил ему этот розыгрыш. Он вошел в туалет для мужчин и переоделся. Потом еще раз встал на весы, сунул в щель очередную монетку— и на сей раз получил бумажку с немного другим текстом: «Ваше имя — по-прежнему Джон Джонс, вы по-прежнему весите 188 фунтов,— но вы уже опоздали сесть на самолет в Бостон, который вылетел в 2:20». "

 Отправлено: 23.08.14 02:40. Заголовок: :sm36: ..

 Отправлено: 21.09.14 04:48. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 03.11.14 08:21. Заголовок: Я киевлянин, с детст..

 Отправлено: 28.11.14 15:11. Заголовок: — Доктор, так что же..

— Доктор, так что же мы будем делать с этой чертовой африканской заразой?
— Понятия не имею, ей еще 2 года сидеть в Овальном кабинете.

 Отправлено: 20.12.14 02:25. Заголовок: Три заядлых автолюби..

Три заядлых автолюбителя в гараже после работы давят пузырь (кафе «Карбюратор»). Вдруг подбегает семилетний сынишка одного из них:
– Папа! Там мальчишки во дворе обзываются непонятными словами!
– ??
– Кто такие «пи…расы»?
Отец замешкался. На выручку приходит товарищ:
– Как тебе объяснить… Ну, вот, например, едет мужик по дороге по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает левый поворот. Вот ЭТО и есть пи…рас.
Другой товарищ:
– Это что! Другое дело, если едет мужик по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает ПРАВЫЙ поворот. Вот это уже точно пи…рас.
Отец:
– Это все фигня. Вот пример: Еду я по дороге, резко останавливаюсь на перекрестке, и забыл, куда мне дальше ехать – направо или налево. А эти ПИ…РАСЫ сзади сигналят, сигналят…

 Отправлено: 20.12.14 03:10. Заголовок: Сидят два крокодила ..

Сидят два крокодила на берегу Нила, мимо идет мартышка.
Один крокодил другому:
– Давай ее разыграем, спросим: «Мартышка, ты замужем? Если скажет, замужем, мы скажем – кто же на такой мартышке женился? А скажет, не замужем, мы скажем: да кто же на такой мартышке женится?
Подходит мартышка. Первый крокодил:
– Мартышка, ты замужем?
– Где ж здесь замуж выйдешь – кругом одни крокодилы.

 Отправлено: 20.12.14 03:16. Заголовок: – Доктор, три года н..

– Доктор, три года назад вы сказали мне, что я не проживу больше года, а я нашел других врачей и вот уже третий год жив.
Доктор:
– Значит, неправильно лечили.

 Отправлено: 20.12.14 03:22. Заголовок: Кандолиза Райс говор..

Кандолиза Райс говорит президенту Бушу:
– Вы знаете, Саакашвили ест галстуки.
Буш:
– А узел не ест?
Кандолиза:
– Нет, узел не ест.
Буш:
– Зря, узел – это самое вкусное.

 Отправлено: 20.12.14 04:29. Заголовок: Вышел указ всем даль..

Вышел указ всем дальнобойщикам усыновить своих детей, разбросанных по стране, иначе тюрьма.
Дальнобойщик жене:
– Слушай, у нас своих пятеро, кого еще усыновлять?
– Ты что, хочешь сидеть?
– Нет.
– Тогда езжай, собирай и усыновляй.
Через месяц дальнобойщик привозит семерых и говорит жене:
– Зови наших, будем знакомить с моими.
Жена:
– А звать некого, всех разобрали.

 Отправлено: 21.12.14 03:37. Заголовок: На следующий день по..

На следующий день после прочтения «Камасутры» слесарь Кузьмич раз пять послал соседей, игравших с ним во дворе в домино, на нефритовый жезл и три раза направил их в пещеру цветущего лотоса.

 Отправлено: 21.12.14 03:40. Заголовок: Мать сердито выговар..

Мать сердито выговаривает маленькому сынишке: – Никогда не говори больше так: это – очень плохие слова! А где ты их слышал? Во дворе, наверное?!
– Нет, их Дед Мороз сказал…
– Как это? Когда?
– Ночью перед Новым годом… Я тогда только делал вид, что сплю, а он пришел в мою комнату с подарками и споткнулся обо что-то…

 Отправлено: 21.12.14 03:41. Заголовок: Мужчина освободился ..

Мужчина освободился из мест заключения. Выпил немного… Ощущение свободы оказалось настолько необычным, что он даже утратил чувство времени. Идет по скверу и видит в песочнице девочку лет семи. Спрашивает ее:
– Скажи мне, пожалуйста, какое сейчас время года? Девочка посмотрела на мужчину пристально и говорит:
– Лето, мужик…
Он даже оторопел:
– Да что ты, девочка? Разве лето?! Смотри: маленькие снежинки падают…
– Вот такое, мужик, хреновое лето…

 Отправлено: 21.12.14 03:49. Заголовок: Полиции удалось опер..

Полиции удалось оперативно поймать и обезвредить начинающего вора – карманника. Как ни странно, это очень огорчило его потенциальную жертву, которой оказалась молодая девушка: во время своих неумелых манипуляций преступник довел ее практически до оргазма.

 Отправлено: 21.12.14 03:51. Заголовок: Две подруги говорят ..

Две подруги говорят по телефону:
– Такой кошмар: утром послала мужа за картошкой, а его сбила машина!
– Ужас какой! Что же ты теперь делать-то будешь? – Даже и не знаю… Может быть, гречку сварю…

 Отправлено: 21.12.14 03:57. Заголовок: В очереди к врачу си..

В очереди к врачу сидят две пожилые женщины.
Речь, естественно, заходит о медицине:
– Ну, и что скажешь? Наблюдается ли какой-либо прогресс?
– Безусловно! Когда я была совсем молоденькой, врач всегда требовал, чтобы я раздевалась, а сейчас достаточно язык высунуть и ему все понятно…

 Отправлено: 21.12.14 04:00. Заголовок: Приходит к сексопато..

Приходит к сексопатологу очень пожилой мужчина и жалуется на то, что с потенцией совсем плохо стало. Врач говорит:
– Ну что же Вы хотите, голубчик? Возраст: ведь Вам скоро 80 стукнет!
Пациент чуть ли не на коленях стоит:
– Доктор, умоляю: сделайте хоть что-нибудь! Я вот недавно читал, что есть разные способы лечения.
Пчелиное молочко, слышал, очень хорошо помогает. Давайте его попробуем, а?
– Не могу обнадежить Вас, голубчик: жужжать Вы, может быть, и будете, но жалить – нет!

 Отправлено: 21.12.14 04:07. Заголовок: Два врача обсуждают ..

Два врача обсуждают медицинские проблемы:
– Очень большое значение имеет сила внушения: я даже не имею в виду эффект плацебо. Вспомните, например, опыты Кашпировского или воду, «заряженную» Чумаком…
– Вы правы! Да, кстати говоря, я лично убедился в том, что эффект от воды, на которую воздействовал Чумак, многократно усиливается, если добавить в нее сахара и дрожжей…

 Отправлено: 29.12.14 01:14. Заголовок: Полные варианты изве..

Полные варианты известных пословиц и поговорок:
http://vk.com/id29933243?w=wall29933243_1767
Валентина Алфёрова-Рисс


От работы кони дохнут [а люди – крепнут].
У страха глаза велики [да ничего не видят].
Пьяному море по колено [а лужа - по уши].
[От овса кони не рыщут], а от добра добра не ищут.
Ума палата, [да ключ потерян].
Ни рыба, ни мясо, [ни кафтан, ни ряса].
Собаку съели, [хвостом подавились].
Два сапога пара, [оба левые].
Дураку хоть кол теши, [он своих два ставит].
Рука руку моет, [да обе свербят].
Везет как [субботнему] утопленнику [баню топить не надо].
Ворон ворону глаз не выклюет [а и выклюет, да не вытащит].
Гол как сокол [а остер как топор].
Голод не тетка [пирожка не поднесет].
Губа не дура [язык не лопата].
За битого двух небитых дают [да не больно-то берут].
За двумя зайцами погонишься – ни одного [кабана] не поймаешь.
Кто старое помянет – тому глаз вон [а кто забудет - тому оба].
Курочка по зернышку клюет [а весь двор в помёте].
Лиха беда начало [есть дыра, будет и прореха].
Молодые бранятся – тешатся [а старики бранятся – бесятся].
Новая метла по-новому метёт [а как сломается - под лавкой валяется].
Один в поле не воин [а путник].
Пыль столбом, дым коромыслом [а изба не топлена, не метена].
Рыбак рыбака видит издалека [потому стороной и обходит].
Старый конь борозды не испортит [да и глубоко не вспашет].
Чудеса в решете [дыр много, а выскочить некуда].
Шито-крыто [а узелок-то тут].
Язык мой – враг мой [прежде ума рыщет, беды ищет].
Бабушка [гадала,] надвое сказала [то ли дождик, то ли снег, либо будет, либо нет].

 Отправлено: 11.02.15 03:56. Заголовок: Перед тренировкой пр..

Перед тренировкой просмотрел сборник анекдотов. Вот один:
Часть ишака
Грузин приехал из Москвы. Собрались старейшины и спрашивают:
– Гиви, чего видэл в Москве?
– Зоопарк бил, зэбр видэл!
– А что такое зэбр?
– Ишак знаешь? Это ишак в черный и бэлый полоск.
– Ишо что видэл?
– Жираф видэл.
– Кто такой жираф?
– Ишак видэл? Так жираф – это ишак с длиинным шеей, пятныстый!
– Аааааа! А эще чего видэл?
– Питон видэл!
– Кто такой питон, а?
– Ишак видэл?
– Видэл.
– Питон – это когда нет ишак, один член!

 Отправлено: 06.07.15 21:01. Заголовок: Они разогнали пиратс..

Они разогнали пиратские диски(они так думают), появились торренты. Они уже пытаются разгонять торренты... Блин, да русский человек скорее научится передавать файлы силой мысли,или через электрочайник, чем будет за это платить...

 Отправлено: 07.07.15 19:13. Заголовок: Сергей пишет: Они у..

Сергей пишет:

цитата:

Они уже пытаются разгонять торренты... Блин

Да, вот прикрыли мою любимую библиотеку flibusta.net .
Сергей пишет:

цитата:

русский человек скорее научится передавать файлы силой мысли,или через электрочайник

Пришлось искать обходной путь.

 Отправлено: 20.12.15 18:45. Заголовок: — Здравствуйте, дети..

— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат? — Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму. — А что такое тендер? — Тендер — это чемпионат отрасли по откатам. — Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Сережа, отвечай. — Я не выучил. — Садись, пять. — Спасибо папа. — Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль. — Нанотехнологии! — Почему? — Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу! — Молодец! — Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса. — Опять по 500! — Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. Заметано?

 Отправлено: 08.02.16 13:57. Заголовок: Подборка из: "Аш..

Подборка из:
"Ашот Мовсисян
Чисто армянские анекдоты"


Три армянина хвастаются: – Когда я радылся, мой атэц зарэзал барана!
– Когда я радылса, мой атэц зарэзал быка!
– А когда я радылся мой атэц зарэзал сасэда!

Приехавшие из армянской деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Тигран спрашивает у отца:
– А чего они все на цыпочках?
– Не знаю, сынок. Лебедей много.
– Наверное, весь двор в говне.
*

Ереванский театр поставил спектакль «Красная Шапочка»:
– Слюшай, бабушка, а почему у тебя такой бальшой глаз?
– Читобы лучше тебя видеть!
– Слюшай, бабушка, а почему у тебя такой бальшой ушной раковина?
– Читобы лучше тебя слушать!
– Слюшай, бабушка, а почему у тебя такой бальшой нос?
– Вай! На себя посмотри, да!

Аршак спрашивает у отца:
– Папа, а куда аист улетает, после того как ребенка принесет?
– Как куда? Обратно в штаны.

Золотая свадьба у армян.
– Дедушка Ашот, – спрашивают внуки, – вы столько лет прожили с бабушкой Ануш. Неужели у вас за столько лет не появлялось желание расстаться с ней, разойтись, например?
– Разойтись? Ни за что! Зарезать – да…

Приходит грузин (Г) на армянское радио (А) на работу устраиваться.
(А): Вы же понимаете, устроиться к нам непросто, нужно пройти тест. Вот ответьте на вопрос: «Может ли человек пролезть в унитаз?»
(Г) (долго думал): – Может, если унитаз большой!
(А): У-у-у, как это банально, подумайте еще…
(Г): Может! Если человек маленький!
(А): Нет, вы нам решительно не подходите.
(Г): А как бы вы ответили?
(А): Может! Если человек дерьмо!

У армян такие глаза, что в них можно утонуть… А на носу повеситься!

По улице Еревана идут два молодых человека:
– Вай, слушай, видэл, девюшка красывий пошла? Она мине улибнулась!
– Кагда я тэбя пэрьвый раз увидел, нэдэлю смэялся!

Устроился армянин в фирму по уничтожению грызунов. Пошел работать. Звонит в квартиру и спрашивает:
– Миши есть?
– Какой Миша? Светин брат?
– Какой Свэтын брат? Крысын сестра!

Сидят два армянина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
– Кто это?
– Тигран. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял…
Немного погодя еще один гроб несут.
– А это кто?
– Самвэл. Не пил, не курил, жил только с женой…
– Слушай, всего двадцать минут разница. Давай наливай!

Учитель литературы в Армении спрашивает детей:
– Дэти, кто такой бирюк? С задней пары ученик:
– Это такой человек.
Не успевает договорить, его учитель перебивает и говорит:
– Садис, нэправилно. Бирюк – это штаны, толко со стрелками.

Армянское радио передает производственную гимнастику для работников банка:
– Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене…
* * *
У армянского радио спрашивают:
– Почему говорят, что у нас в стране все люди братья?
– Потому что все посылают друг друга к одной матери.

 Отправлено: 13.02.16 06:58. Заголовок: Для приличия ссылка ..

Для приличия ссылка на указанную книгу:
http://flibusta.is/b/433688
Чисто армянские анекдоты (fb2)

Аннотация

Армяне — добрый, веселый, остроумный народ. Об их традициях, армянском коньяке, армянских мужьях и женах, ну и, конечно, об армянском радио — эта книга анекдотов. Читайте и смейтесь на здоровье!

 Отправлено: 25.03.16 02:30. Заголовок: Мойша Шпиндэль Т..

Мойша Шпиндэль
Таки еврэйский анекдот 729K (читать) скачать: (fb2) - (epub) - (mobi)
издание 2013 г. (следить) fb2 info
Добавлена: 24.02.2016
http://flibusta.is/b/436505

Еврейские анекдоты – это для тех, у кого все в порядке с юмором. Еврейские анекдоты относительны – и в этом их талант. А евреи с их относительностью оказались весьма живучи, и эта живучесть вполне отразилась в замечательном устном фольклоре, гордо носящем имя ЕВРЕЙСКИЙ АНЕКДОТ.
Предлагаем подборку самых смешных, самых остроумных и самых веселых еврейских анекдотов. Книга содержит обширный материал еврейского юмора и остроумия, почерпнутый из фольклора (анекдоты, пословицы, поговорки) и других литературных жанров.

Небольшая подборка из этой книги:

Шли очередные летние Олимпийские игры.
Марафон. Третье место заняли немцы. Они не прошли допинг-контроль, но команда состояла из одних астматиков, которые нуждались в лекарствах, и им зачислили результат. Второй пришла американская команда туберкулезников. А первое место получили хитрые евреи. Их спортсмена вынесли на старт в коматозном состоянии, и всю дистанцию он преодолел с ветерком в карете «скорой помощи».

У еврея спрашивают:
– У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
– Таки пять с половиной.

Сара – мужу:
– Изя, не пей много горячего чая, а то у тебя лопнет мочевой пузырь, и ты обожжешь себе все ноги!

– Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст!
– Шо, денег занял и не отдает?
– Нет, в хорошем смысле…

– Соня, подвинься, а то я таки упаду с кровати.
– А ты прижмись к моей спине.
– Можно подумать, что тогда я не упаду.
– Фима, ну ты же бывший моряк.
– И что?
– Значит, надо пришвартоваться и бросить якорь.

– Наш Моня таки поменял пол!
– Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег!
– Та ну шо ви! Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах…

Некий делец открыл магазинчик всякой всячины. Дела никак не идут. Ну почесал мужик репу и нанял продавцом старика Абрама. И тут-то прибыль покатила! Удивился мужик и думает: надо бы посмотреть, как Абраму это удается? Сказано-сделано.
Заходит в свой магазинчик, а там Абрам мужичонку уламывает:
– К вашей удочке обязательно нужны еще и лески/крючки/поплавки…
– Заворачивай.
– А вот есть еще такая классная штука – спиннинг. Как закинешь метров на 100, раз дернул – щука, два дернул – лещ.
– А заворачивай.
– А круче всего рыбу ловить с лодки. Вот, мужик, лодку резиновую хошь?
– Заворачивай.
– Ну накупил… До дома как довезешь? Вот возьми еще и мотоцикл с коляской. До хаты доедешь, а там телку в люльку – и на рыбалку.
– Ну по рукам.
Мужичонка расплатился и уехал. Хозяин подходит к Абраму, поздравляет.
– Да у вас талант. Надо же, мужик за удочкой пришел, а уехал на мотоцикле!
– Да нет, он за прокладками приходил – у жены месячные. А я ему и говорю: «На хрена тебе тогда жена – езжай лучше на рыбалку!»

Два еврея:
– Абрам, что это мы все о бабах, давай, что ли, о политике.
– Давай.
– Что-то меня Гондурас беспокоит.
– А ты его не чеши…

Епископ спрашивает у раввина:
– Неужели вы никогда не пробовали свинины?
– Честно говоря, однажды в юности я поддался любопытству и попробовал. А теперь откровенность за откровенность: неужели у вас никогда не было женщины?
Епископ:
– Да, был однажды случай в юности…
Раввин:
– Скажите, а ведь, правда, это намного лучше, чем свинина?

Встречаются два еврея.
– Куда бежишь?
– Я боюсь, что Абрамович ночует с моей женой.
– Так ведь день на дворе.
– О, вы не знаете Абрамовича, он может и днем переночевать.

Приходит маленький Абрам из школы и говорит:
– Сегодня учитель опрашивал учеников по части их национальности, и я сказал, что я русский.
Мама:
– Ах так! Если ты русский, то у нас на обед сегодня каша с курицей. Так вот, будешь есть одну кашу.
Папа:
– Ах так! С сегодняшнего дня будешь ездить в школу на автобусе, как все, а не на машине.
Абрам сидит за столом, ковыряет кашу и произносит:
– Я десять минут как русский, а уже так вас, евреев, ненавижу!

Одесса. Ателье мод. Пожилой еврей-закройщик.
Заходит молодая клиентка.
– Уважаемый, у вас можно пошить юбку?
– Конечно.
– А сколько надо ткани?
Закройщик, внимательно посмотрев на ноги клиентки:
– 60 сантиметров.
– А так, чтоб чашечки было видно?
– Берите 20 – и будет виден весь сервиз!

 Отправлено: 30.06.16 12:09. Заголовок: СМИ в панике: В Росс..

СМИ в панике:

цитата:

В России может наступить дефицит импортного алкоголя

 Отправлено: 02.07.16 05:20. Заголовок: Сергей пишет: В Рос..

Сергей пишет:

цитата:

В России может наступить дефицит импортного алкоголя

Зальём ЕС самогоном.

 Отправлено: 20.07.16 13:52. Заголовок: Для привлечения русс..

Для привлечения русских туристов, турецкие отельеры расширили спектр услуг, включенных в программу "аll inclusivе", теперь в программу включены Зарница, страйкбол боевыми патронами, сафари, парады военной техники, светошумовое шоу с применением артиллерии и авиации, за отдельную плату можно поучаствовать в штурме президентского дворца и лично выслушать извинения от Эрдогана.

 Отправлено: 20.07.16 21:06. Заголовок: В августе приедет к ..

В августе приедет к В.В. извиняться.

 Отправлено: 21.07.16 12:18. Заголовок: В.В. наверное будет ..

В.В. наверное будет принимать его в Крыму. Разопьют пару бутылочек коллекционных украинских вин графа Воронцова или Голицина и обсудят компенсацию за сбитый СУ-24 и возможный переезд законного султана в соседи к законному президенту Украины Януковичу.

 Отправлено: 15.08.16 09:24. Заголовок: Отряд самоубийц в сп..

Отряд самоубийц в спортзале:

Отряд самоубийц

 Отправлено: 05.11.16 10:01. Заголовок: Сообщение одного бло..

Сообщение одного блогера почти как анекдот:
И без учёных известно, что исследование своего здоровья обнаруживает кучу ужасных болезней. Повредил ногу, попал в больницу - обнаружили несколько болезней, самая лёгкая - диабет. Выписался, не лечился, теперь этих болезней нет.

 Отправлено: 24.11.16 15:53. Заголовок: Поступил кришнаит из..

Поступил кришнаит из глубинки в московский ВУЗ. Поселили его в общежитии. Через полгода приезжаю к нему родители. Осмотрели комнату, где он живет. Все, вроде, нормально. Спрашивают:

- Ну что, сынок, тебя эти карми здесь не обижают?

- Нет. Хотя соседи попались - не дай бог!.. Вот здесь, на соседней кровати, спит мой однокурсник. Идиот полный. Карми, что с них возьмешь! Одним словом, он каждую ночь вскакивает и начинает кричать не своим голосом... Я с ним не общаюсь, не беспокойтесь.

А вот на этой кровати спит другой наш сосед. Этот еще не лучше. Поднимается посреди ночи и начинает биться головой об стенку. Сумасшедший, наверное.

- Сынок! Бедненький! Как ты в таких условиях живешь?!

- Очень просто! Я их игнорирую и всю ночь громко читаю джапу!

 Отправлено: 24.11.16 22:45. Заголовок: Бывает такому соседу..

Бывает такому соседу втыкают нож в спину.

 Отправлено: 25.11.16 12:29. Заголовок: :sm53: Да у студен..

Да у студентов надо думать нервы на пределе-учеба это труд и пожалуй побольше чем у меня сейчас работа.

 Отправлено: 18.12.16 20:28. Заголовок: В Саратове взяли и п..

В Саратове взяли и перевели время в декабре месяце на час раньше вставать . Обычно в зиму если и переводили то в обратную сторону на час позже. По просьбе трудящихся . Хорошо я выраженный жаворонок , а вот как трудящиеся совы восприняли? Но в принципе поставили правильное местное время, но можно было до весны и подождать с переходом к астрономическому порядку.

 Отправлено: 31.12.16 07:12. Заголовок: Накопал на Флибусте...

Накопал на Флибусте. Нехорошие люди перекрыли к ней доступ, приходится использовать обходные пути.

Эпосы, мифы, легенды и сказания
Библиотека Крокодила No 5(1065). Нарочно не придумаешь
Избранные перлы из рубрики «Нарочно не придумаешь» журнала «Крокодил».

С подлинным скверно
Отделение Союза кинематографистов СССР для скорейшего завершения строительства Дома кино просит отпустить следующее оборудование:
Бумага туалетная – 3 упаковки,
Чайный сервиз – 3 шт.
(Из заявки.)

Я, Зайцев Георгий Павлович, 1952 года рождения, 10 июля сего года пил на балконе пиво. Вдруг я заметил, что внизу под моим балконом кот мучает воробья. Я, не теряя ни одной секунды, бросил в кота бутылку, но попал в прохожего, который стал кричать и вызвал милиционера. Вину свою полностью признаю и обещаю, что в дальнейшем никогда не буду выручать воробья.

По знакомству через ее знакомого у нее в 1951 году родился незаконно сын от меня.
(Из заявления.)

На вокзале передали по радио:
– Гражданка Болдырева, подойдите к справочному бюро.
Через пять минут снова:
– Гражданка Болдырева, подойдите к справочному бюро.
Через 10 минут динамик огласил на весь вокзал:
– Гражданка Болдырева, отойдите от справочного бюро. Не мешайте работать.

Условный рефлекс создается в головном мозгу, правда, этого никто не видел.
(Из медицинской лекции.)

Таксист высадил меня далеко от дома так, что я оставил в машине очки. В связи с тем, что у меня высокая степень близорукости, я потерял ориентацию и попал в вытрезвитель.
(Из объяснительной.)

Я, Курчатов Т. В., 20 февраля 1987 г. не был на работе в связи с отдыхом организма.
(Из объяснительной.)

С ним была какая-то женщина, но я сразу понял, что не жена, так как разговаривал он с ней очень вежливо и обращался культурно.
(Из показания.)

Прошу иметь в виду, что своим невыходом на работу 7 января я не принес ущерба, а те, кто вышел, с похмелья гнали брак.
(Из объяснительной.)

Приехал домой, с женой не ругался, уснул за столом и захрапел так, что соседи вызвали милицию и меня увезли на пятнадцать суток.
(Из объяснительной.)

Своевременно в милицию позвонить не смогла, так как сожитель перегрыз телефонный провод.
(Из заявления.)

Сегодня я опоздал на работу потому, что ночью котенок выключил радио.
(Из объяснительной.)

Очень благодарна врачу Кириллову. После операции чувствую себя хорошо. Он был для меня настоящим отцом. Хочу, чтобы он был отцом и для моих детей.
(Из книги отзывов в больнице.)

Я, Игнатов, на работу не выходил потому, что покрасил усы, но, переборщив, 26 и 27 декабря отмывал их спиртом, в результате чего наглотался и проспал.
(Из объяснительной)

Блохин попал в штангу. Но это было после свистка. К тому же это был и не Блохин.
(Из футбольного репортажа.)

Оскорблять ее я не оскорбляла. Не кричала, не шумела, я ей только тихонько сказала: «Чего ты на меня глаза вытаращила, как глуповодная рыба?» Согласна, надо было сказать «глубоководная рыба», но я так волновалась, что один слог от волнения проглотила. В этом я виновата.
(Из объяснительной.)

23 октября я, работая без обеда, сильно проголодался, пришел домой, выпил стакан и стал жадно кушать и нечаянно откусил палец.
(Из объяснительной.)

При выполнении заявки по электрике за № 407 и по сантехнике № 518, адрес тот же, сантехника Юрьева В. Г. покусала собака, вместо того, чтобы извиниться, она обозвала его ДУРАКОМ, заявку выполнять не стали.
(Из докладной.)

Не вышел на работу по поводу пьянки, но я не виноват. После первого сеанса уколов от алкоголя я решил узнать, правда ли, что организм не примет спиртного? А он принял.
(Из объяснительной.)

В нашем доме проживает не 6, как это числится у вас по списку, а 17 собак, из них только три собачки уплатили налог, а остальные на поставленный вопрос, когда же уплатите, отвечают нецензурщиной.
(Из выступления на собрании.)

Я, Петров Т. Г., 20.03.87 г. не вышел на работу, так как был на свадьбе своей супруги.
(Из объяснительной.)

Вот, к примеру, я: прожил со своей женой 32 года – и ничего страшного.
(Из радиопередачи.)

Виктор Иванович! В субботу всех свободных мужчин, а также механизаторов на привязь на МТС № 4. После окончания привязи выдать им по бутылке водки на двоих.
(Из распоряжения.)

Я изготовил 3 литра самогона и повез бутылку на работу угостить ребят. В трамвае был задержан за безбилетный проезд. При задержании у меня изъяли самогон и дело передали в следственные органы. Я осознал свою вину и впредь всегда буду брать билеты
(Из объяснительной.)

Вратарь киевлян не дрогнул, увидев, что мяч идет значительно выше ворот.
(Из футбольного репортажа.)

Я, Смирнов Т. К. не вышел на работу, потому что попал в вытрезвитель. Вечером выпивши находился в районе вытрезвителя и зашел туда спросить по интересующему меня вопросу. Мне предложили переночевать. На это я дал согласие.
(Из объяснительной.)

Консервирование грибов, черемши, напоминаю еще раз, очень опасно! Поэтому настоятельно рекомендуем закатанные в банки грибы вылить в кастрюлю, прокипятить в течение 45 минут и спустить в канализацию.

В практике работников пожарной службы бывают такие случаи, когда, прибыв на место происшествия, они с радостью говорят: опоздали.

Но на этом способности девчат-дедаловцев не ограничивались. Они показали нам такую суперкухню на костре, что как поешь, так три дня не захочешь есть.

Зачастую много хлопот с молодежью. Например, еще несовершеннолетней пришла к нам в цех Марина Пронина. Чего только не было – и работа у нее не клеилась, и в дисциплине постоянные срывы. Пришлось много и серьезно работать с девушкой. Марина отлично освоила специальность, теперь она в декретном отпуске.

Во избежание нарушения спокойствия жителей в ночное время лаять собакам на улице разрешается с 7 утра до 23 часов вечера.

А ведь у каждой из них дома хозяйство: огороды, скот, птица, дети, мужья.

Уважаемые туристы!
У кого остались талоны от обеда, вы можете их съесть на ужин.

Рога – отличный подарок с курорта.
(Реклама в сувенирном магазине)

Берусь нянчить ребенка вместе с мужем.

Потерялась коза. Нашедшего прошу возвратить. Вознаграждение: если это мужчина, бутылка, если женщина – по договоренности.

Тов. Клиенты.
Наши мастера могут сделать вам разные прически на одной голове.
(Реклама в парикмахерской)

Категорически запрещается отталкиваться от пола ногами, руками и другими конечностями.
(Объявление на аттракционе)

«Ешь морковку, лук и хрен,
Будешь, как Софи Лорен».
(Плакат в столовой.)

Уважаемые пассажиры! Электропоезд Новомихайловка-Глубокая опаздывает приблизительно на неопределенное время.

В среду 9 июля низ у мужчин не работает. (Коллективная помойка.)
(Объявление в бане.)

 Отправлено: 25.01.17 11:35. Заголовок: Всё превратился в бе..

Всё превратился в бестолкового пенсионера окончательно. Пришли домой инспектора из подразделения "Энергоконтроль", осмотрели с моего разрешения электросчетчик и настояли что он подлежит замене в том числе и по классу точности(2004 года установка). Содрали с меня 2600 руб. хотя он стоит 1000 руб, пригрозив в случае отказа менять перевести на тариф. Пообещели в офис все данные сами передать в том числе и старые показания. И в итоге наша СПГС теперь накладывает на меня еще штрафы за незаконный срыв пломбы и замену счетчика. Вопрос еще не разрешился. Нашел я офис этих мошенников они даже и не прячутся и милицию похоже не боятся, зарегистрировать мое заявление отказались ввиду отсутствия их начальника. В милицию пока не писал заявление, но наверное надо, хотя почему то и веры нет. Где то головной офис этих аферистов аж в Брянске- это значит беспредельничают по разным городам и весям и ни какой управы!

 Отправлено: 25.01.17 12:50. Заголовок: Пару лет назад , ког..

Пару лет назад , когда пошли разговоры о замене старых счетчиков, сам все поменял , вызвал товарищей для пломбирования новых счетчиков из местной службы. Теперь никто не докопается. Снятие и передача показаний только через личный кабинет в интернете. Всех остальных дармоедов на х..й

 Отправлено: 25.01.17 18:48. Заголовок: Встретились однажды ..

Встретились однажды Дюймовочка, Василиса Прекрасная и Баба Яга. Дюймовочка: — Я самая маленькая на свете ! Василиса Прекрасная: — А я самая красивая на свете ! Баба Яга: — А я самая вредная на свете ! Через некоторое время повстречались они снова. Дюймовочка: — Вы знаете, оказывается, что я не самая маленькая на свете. Есть еще Мальчик-с-пальчик, он еще меньше меня. Василиса Прекрасная: — Я тоже, к сожалению, не самая красивая на свете. Есть еще спящая царевна — она еще красивее меня. Баба Яга: — А кто такая Ксения Собчак?

 Отправлено: 25.01.17 20:54. Заголовок: :sm38: ..

 Отправлено: 27.01.17 04:16. Заголовок: sergey1 пишет: Приш..

sergey1 пишет:

цитата:

Пришли домой инспектора из подразделения "Энергоконтроль"

Да вроде бы тоже поставил счётчик через эту контору. В Энергосбыте пожурили, что сделал это не через них, но зарегистрировали без проблем.

 Отправлено: 27.01.17 06:03. Заголовок: Andreich пишет: В Э..

Andreich пишет:

цитата:

В Энергосбыте пожурили, что сделал это не через них, но зарегистрировали без проблем.

А у меня пока еще не было решения комиссии энергосбыта, но собираю справки на эту комиссию и паспортистка (брал справку о составе семьи) сказала что 8 тыс. наложили штраф за срыв пломбы какой то женщине с ней поделилась. Так что сегодня завезу заявление в полицию, но не уверен что они дадут этому какой то ход, во всяком случае в интернете такая информация.

 Отправлено: 18.02.17 22:24. Заголовок: - Алло, СБУ? Мой сос..

- Алло, СБУ? Мой сосед заплатил за коммуналку. А еще у него хватает на еду!

 Отправлено: 28.02.17 14:21. Заголовок: https://pp.userapi.c..

No Name:
Такого не было. только я ни разу ни с поясом ни делал ,ни упирался в живот -я не лодырь. Это от локтей как я понял ?

 Отправлено: 01.03.17 18:45. Заголовок: Похоже да, у меня бы..

Похоже да, у меня было как только начал 2 толкать с поясом. Но даже не столько от самих локтей, как из-за того что кожу на животе прихватывало между локтем и поясом.

 Отправлено: 04.03.17 08:00. Заголовок: Перебирал старые фай..

Перебирал старые файлы и нашёл такую пошутилку.

6 жизненных уроков
http://vk.com/motivacya?w=wall-33104681_196620

Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" - спрашивает муж. , "Боб" - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"
Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".
Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас". "Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает. "Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает. "Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру. "Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда".
Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 4
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?" "Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

Урок 5
Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил". "Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ". Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину,но не удержат вас там.

Урок 6
Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.
Мораль истории: 1) не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг. 2) не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг. 3) когда Вам хорошо и тепло, лучше держать рот закрытым.

 Отправлено: 04.03.17 15:20. Заголовок: Адаму было одиноко и..

Адаму было одиноко и скучно в Раю. И сказал ему Бог: "Я приведу тебе Еву". Так и появилась поговорка: «не приведи Господь».

 Отправлено: 05.03.17 03:35. Заголовок: sergey1 пишет: Так ..

sergey1 пишет:

цитата:

Так и появилась поговорка: «не приведи Господь».

 Отправлено: 17.03.17 16:12. Заголовок: Согласно постановлен..

Согласно постановлению Госдумы, теперь надписи на заборах должны выглядеть так: «Машка бл@дь 18+»

 Отправлено: 08.04.17 06:44. Заголовок: Психиатр в дурдоме р..

Психиатр в дурдоме решил проверить результаты своей работы. Собрал троих сумасшедших и задает вопрос первому:
– Скажи ка, милейший, сколько будет 1+1?
– Тысяча…
Все ясно: три месяца работы коту под хвост. Спрашивает у второго:
– Может, ты знаешь, сколько будет 1+1?
– Синий…
С этим тоже все ясно. Обращается к третьему:
– А ты что скажешь?
– Два…
– А ну-ка, повтори.
– Два!
– Ай да умничка, ай да молодец! Ну, расскажи, как это у тебя получилось?
– Так это же просто. Я тысячу поделил на синий…

 Отправлено: 08.04.17 08:31. Заголовок: Всё правильно первые..

Всё правильно первые 2 психа вызубрить пытались и это у них не получилось, а третий применил логический анализ и получил результат.

 Отправлено: 14.05.17 21:50. Заголовок: Приколы от Лиона И..

Приколы от Лиона Измайлова.
Лион Измайлов
Курам на смех
© Измайлов Л., 2017
© «Центрполиграф», 2017

В автобусе дело было. Один интеллигент в очках и шляпе случайно наступил на ногу соседу. Стал извиняться: «Простите, – говорит, – извините, не хотел». Но окружающие его не поняли, как-то он всё это невразумительно произнёс, начали к нему приставать: «Ты чё, блин, если в очках и шляпе, тебе всё можно?» Кто-то угрожать даже стал физической расправой.
Интеллигент очки снял, шляпу снял, рот открыл, да как понёс на всех по кочкам: «Ты чё, – говорит, – мне батон на уши крошишь? Ты чё, тюбик, пасту мне на тыкву давишь? Ты чё клювом щелкаешь, закрой поддувало и не сифонь. А то ща как дам по репе, ты ласты склеишь!» И тишина. Только одна бабулька сказала: «Вот кого надо было в Думу выдвигать. Он бы там порядок навёл».

<...>
Нет, наш юмор понимают только китайцы. Я одному китайцу рассказал анекдот, не рассчитанный на большой смех, в лучшем случае – на улыбку.
Рельсы, уходящие вдаль. На одной рельсе сидит мужик. Подходит другой и говорит: «Подвинься, я тоже сесть хочу».
Вот и всё. Максимум – можно улыбнуться. Китаец умирал со смеху. Слезы катились по его щекам.
Я поразился, неужели он настолько хорошо знает русский язык, чтобы понять, что места много, а мужик просит второго подвинуться.
Я спросил:
– Что тебя так насмешило?
Китаец сказал:
– Ах, какой хитрый человек, хотел на тёплое место сесть.
Только китайцы нас понимают.

<...>
У нас, конечно, удивительный народ. С уникальной соображалкой. На заводе мужики обнаружили канистру с жидкостью. Пахла спиртом, но на ней было написано «Яд». Нашли собаку, угостили её, она бегает, хвостиком машет. Тогда сели и как следует выпили, смотрят, а собака лежит бездыханная. Быстро побежали в поликлинику, быстро устроили промывание, капельницы. Вернулись на работу, а собачка бегает как ни в чем не бывало.

<...>
Президент у нас совершенно уникальный. На подводной лодке он плавал, дзюдо занимался, на сверхзвуковом самолёте летал, в батискафе опускался на дно Байкала, помечал белых медведей, указывал дорогу на юг стерхам. Сделал всё, чтобы спасти амурских тигров.
Тигров спас, значит, скоро и до нас дело дойдет.

<...>
Чем мы ещё от них отличаемся? Тем, как мы пьём. Немец себе брюхо пивом залил и сидит радостный: «Яволь! Яволь!», и «геен шпацирен» домой.
Американец себе 50 граммов виски налил, стаканом содовой разбавил и сидит весь вечер посасывает. Это он выпивает. А уж если напиться захотел, так ещё 50 граммов врежет, поорёт, и можно выносить.
Китаец рисовой водки чашечку выпьет и хохочет потом весь вечер, и как был до выпивки косым, так косым и остался.
Наш человек как бутылку водки засосёт, рукавом занюхает – и на неделю в запой. И ржёт, как немец, и орёт, как американец, и глаза наутро такие, что китайцам рядом нечего делать.

 Отправлено: 21.05.17 08:56. Заголовок: Сказка от Андрея Лож..

Сказка от Андрея Ложкина очень понравилась:
Притча о царских сыновьях и гиревом спорте. О допинге и парне, который смог.
Давным давно в стране, которой давным давно уже нет правил царь, которого давным давно уже на свете то нет. И было у царя три сына-близнеца, которым имя он дал: Антон, что с греческого - любитель соревноваться; Борислав, что со старославянского – славный в борьбе и Тарас-смутьян в переводе с греческого.
Шли годы, ребята росли большими и крепкими. Тарас ростом правда пониже был прилично, поэтому всегда и отставал в физическом развитие.
На очередной день рождение сыновей, царь гири ребятам подарил. Гири соревновательные, гири прекрасные, всех весов и цветов что есть на свете. Понравились эти гири ребятам, начали ребята заниматься понемножку, правда Тарас поднимал гири более легкие, потому всегда обидно ему было, что природа обделила именно его. Хотел уже весовую категорию придумать для себя. А не было их в природе. Решился к бате идти, вопросы решать.
Пришел Тарас к отцу-царю и спрашивает: -Батя, я меньше всех братьев гири поднимаю, что делать мне?.
Видишь, сын, мое кресло царское позолоченное ?
Да, - ответил Тарас.
Так вот я младший был среди своих братьев, меньше знал, меньше, что умел, но когда увидел, что братья мои время зря тратят, гуляют постоянно, водку жрут, на балах светских танцуют, сам тратить время не стал, а начал учиться..
Все, Бать, я понял,-перебил Тарас царя и убежал к себе.
Прошло несколько лет, и решили опять ребятами силами померяться. так вот Тарас то сделал легко всех братьев своих тогда - поднял много, что даже на чемпионате России через много много лет неплохо результат смотрелся бы. Удивились братья, не верили в волшебство, все о допинге молвили. «Ну не может такой маленький человек, так много поднимать»- кричали они. Тарас же промолчал, и лишь мысль в голове промелькнула у него: «тренироваться надо, братья мои, чтобы выиграть, а не по балам светским шастать»
Порешили Борислав с Антоном бороться с такими, как Тарас, и создали организацию. WADA назвали они ее. Нет, Тарас не употреблял ничего, просто милдронатиком любил баловаться, и ничего больше, да и справки были у него для приема лекарств, по рецепту все, как положено. Потому и списки ребята составили огроменные: что кушать нельзя, а что можно. А чего бы и не составить было? Как же бороться с ребятами такими как Тарас то, влияние же надо иметь над спортсменами.. думали даже официально тренироваться всем запретить, тренировки ведь тоже результат увеличивают, но только лазеек в законе так и не нашли, ну или ума немного для этого не хватило.

 Отправлено: 03.06.17 13:42. Заголовок: Прочитал в газете об..

Прочитал в газете объявление: «Требуется менеджер по управлению персоналом. Уверенное знание ПК. » Решил не звонить. Что там за персонал такой, если для его управления нужен пулемет Калашникова?!

— Как называется, когда в жизни начинает происходить полная лажа?
— Налаживается.

— Всем лежать! — кричал патологоанатом. Он вообще нервничал, дежуря ночью не в своем отделении.

 Отправлено: 21.06.17 23:54. Заголовок: Перебирал старые фай..

Перебирал старые файлы с анекдотами. Вот кое-что.

Автор неизвестен
Анекдоты о зверюшках

Собpались два дpуга из соседних деpевень за бутылочкой самогона.
И pассуждают:
– Вот у тебя боpов, а у меня свинья, неплохо бы их вместе свести.
– Hеплохо бы.
– Так ты пpивози своего боpова, когда он тpахаться захочет.
– А как я это узнаю-то?
– А как у него будет хвост кpючком, значит самое вpемя.
Сказано – сделано. Вышел мужик утpом, пошел в саpай, глядь – у
боpова хвост кpючком. Хвать его в охапку, в мотоциклетную коляску,
каску ему на голову, отвез к соседу. Hу pазвлеклись боpов со
свиньей. Hа следующий день смотpит мужик – опять у боpова хвост
кpючком. В коляску, каску боpову на голову и к соседу. Опять все
в поpядке. Hа тpетий день мужику влом из дома с утpа поpаньше
выходить, так он жене: – Пойди, посмотpи, как там хвост у боpова.
Минут чеpез пять жена возвpащается:
– Hе знаю, как там хвост, но он уже каску надел и в коляске сидит.

Бежит Заяц по лесу. Hавстpечу ему Медведь.
– Ты куда, косой? – спpашивает Медведь.
– Пpиказ по лесу вывесили. У кого пять лап, пятую отpезать,
что бы не мешала.
– У тебя что, пять лап?
– Да нет. Hо исполнение поpучили Ослу. Он спеpва отpезает, а
потом начинает считать.

Куpица снесла яйцо весом 5 (пять) кг. Hабежали pепоpтеpы, спpашивают
у куpицы:
– Как вам это удалось?
– Секpет.
– А какие у вас планы на будущее?
– Снести яйцо весом 7 кг!
Репоpтеpы – к петуху:
– Как вам это удалось?
– Секpет!
– А какие планы на будущее?
– Hабить моpду стpаусу!

Тpи кота встpечаются, споpят кто из них ленивее.
– Я вчеpа лежал на полу, а со стола сосиска упала. Так мне лень
было подойти и съесть...
– А мне вчеpа хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне
лакать лень...
– А вы слышали вчеpа кpики? Так это я себе на яйцо наступил. Больно,
а лапу поднять лень...

Готовится к запуску новая амеpиканская баллистическая pакета. Hа
деpеве у стаpтовой площадки сидят две воpоны.
– Взлетит! – говоpит одна.
– Hе взлетит! – говоpит дpугая.
Пpоисходит запуск, и pакета взpывается.
– Это ты накаpкала!
– Служу Советскому Союзу!

 Отправлено: 25.07.17 04:24. Заголовок: Пара приколов из кни..

Пара приколов из книжки:

Сергей Владимирович Серегин
Байки из суфлерской будки


О естественных нуждах вождя пролетариата

40-е годы. Тяжкие времена. Мужиков явная недостача. В одном прибалтийском театре поставили пьесу «Ленин в Разливе». И надо ж такому случиться, что единственный Владимир Ильич – горький пьяница.
Приходит он на спектакль, как положено, за два часа до начала. Вождя одевают, гримируют, укладывают – авось, проспится и протрезвеет.
…Десять минут до открытия занавеса.
Ленин исчез.
Помреж, монтировщики, актеры, уборщицы облазали все театральные закутки. Нет Ильича! А зрители, между тем, волнуются. Парторг театра места себе не находит: саботаж! провокация! срывается важнейшее политическое мероприятие!
«А-а, гори оно все! – машет рукой главреж. – Занавес!». И занавес открывается.
В глубине сцены стоит знаменитый шалаш. Журчит себе ручеек, шумят себе кустики (каждый листочек выделан так, что не отличишь от живого). Крестьяне на авансцене обсуждают тяжелую жизнь при царизме.
И тут, как будто так и положено, из шалаша вылезает Ленин (никто и не подумал туда заглянуть). «Ух ты!» – восклицают крестьяне. А Владимир Ильич поднимается, осоловело глядя вокруг, подходит к кустам и расстегивает ширинку… Прожекторы и софиты успели вырубить вовремя.

Про Волка и Снежную Бабу

В некоем питерском театре работала замечательная актриса. В молодости играла героинь, в возрасте – характерные роли, а в старости ей достались комические старухи и халтура в новогодних утренниках. Актриса, повторяю, была замечательная, и единственный ее недостаток – «кололась» на сцене. Стоило ей показать палец, и начинался смех, остановить который никто не в силах. И все бы ничего, но в старости наша актриса, как только рассмеется, так тут же и описается (простите уж за интимную подробность). В тот же театр на должность помощника режиссера прислали отставного военного – человека ответственного и волевого, который пытался как-нибудь эдак дисциплину наладить в творческом коллективе и страдал безмерно, когда с трудом наведенный порядок вновь превращался в хаос. И вот, за пять минут до начала новогоднего утренника выясняется вдруг, что Волк на спектакль не пришел. Может, проспал, а может, в запой ударился. Что делать? Стали играть без хищника. Дружат белочки с зайчиками, хороводы водят, Снежную Бабу лепят (играет ее старушка-актриса). Подходит время, когда пора появиться Волку. Вероятно, артисты нашли бы, как выкрутиться, но помреж не вынес столь грубого нарушения дисциплины. Впопыхах он напялил на себя волчий костюм и – впервые в жизни! – шагнул на подмостки. «А вот я вас!» – сдавленным голосом крикнул Волк, появляясь из-за кулис. И белочки с зайчиками застыли, пытаясь удержать хохот. Потому что майор-отставник от волнения все перепутал и надел шерстяные штаны так, что хвост – длинный, пушистый – болтается у него не сзади, а спереди. Случалось и не такое. И снова опытные актеры превозмогли бы себя, как-нибудь дотянув до финала проклятый спектакль. Если б не звонкий мальчишеский голос с первого ряда: «Смотрите, смотрите! Снежная Баба тает!..».

 Отправлено: 20.08.17 19:41. Заголовок: Поймал Дмитрий Анато..

Поймал Дмитрий Анатольевич золотую рыбку. Предложила рыбка традиционно исполнить три желания счастливчика. Счастливчик быстро смекнул: "Избавлю Россию-матушку от двух главных бед — плохих дорог и дураков, и, естественно, айфон девятый". Загадал первое желание и, бац, вокруг мосты широченные, да дороги трехуровневые. Загадал второе желание и, бац, передумал почему-то насчет айфона.

Приходит новый русский в церков к попу и говорит. - Батюшка, у меня кот породистый умер, как бы его отпеть? - Да ты что мозгами двинулся в православной церкви кота отпевать. Вот иди рядом коммерческая церковь открылась они за деньги кого угодно отпоют. - Батюшка, а уменя только 5 000 баксов, как думаешь этого хватит? - Хм.. Что же ты сразу не сказал что кот то у тебя крещеный?!

 Отправлено: 05.01.18 08:50. Заголовок: Маньяк опрыскал день..

 Отправлено: 06.03.18 03:31. Заголовок: Дед Мороз долго объя..

Дед Мороз долго объяснял двенадцатилетнему Мише, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, но он не может сделать, так что бы математичка сдохла…

 Отправлено: 06.03.18 03:59. Заголовок: – Девушка, скажите, ..

– Девушка, скажите, у вас есть парень?
– Нет.
– Как же так? Такая красивая, умная, интеллигентная и милая девушка и без парня?
– Сдох, падла, от счастья…

 Отправлено: 06.03.18 04:02. Заголовок: Детей в садике спраш..

Детей в садике спрашивают, откуда они появились:
– Меня аист принес.
– А меня в магазине купили.
– А у нас семья небогатая. Папа сам все делает…

 Отправлено: 06.03.18 04:04. Заголовок: – Доктор, у моей жен..

– Доктор, у моей жены навязчивая идея, ей все время кажется, что кто-то хочет украсть ее шубу!
– Вы в этом уверены?
– Да! Она даже наняла специального человека, чтобы он ее караулил! Я обнаружил его в шкафу вчера вечером.

 Отправлено: 06.03.18 04:09. Заголовок: Заболели у мужика яи..

Заболели у мужика яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга идет к бабке. Бабка, выслушав: «И-и-ишь, резать! Им бы только резать! На вот, болезный, выпей отварчику. Во-о-от, молодец. А теперь попрыгай – они сами отпадут.

 Отправлено: 06.03.18 04:13. Заголовок: Идет публичная лекци..

Идет публичная лекция про секс. И тут, как полагается, вопрос из зала:
– Скажите, а какие мышцы поднимают половой член?
Лектор – задающему вопрос:
– А вам, извините, сколько лет?
– 72, а что?
– Тогда только бицепсы!..

 Отправлено: 06.03.18 04:15. Заголовок: Из дневника дрессиро..

Из дневника дрессировщика.
День первый: Собака написала на ковер. Я ткнул ее мордой в лужу и выкинул в окно.
День второй: Собака написала на ковер. Я ткнул ее мордой в лужу и выкинул в окно.
День третий: Собака написала на ковер. Я опять ткнул ее в лужу и выкинул в окно.
День четвертый: Собака написала на ковер… Ткнулась мордой в лужу и выпрыгнула в окно.

 Отправлено: 06.03.18 04:17. Заголовок: Как говорит моя бабу..

Как говорит моя бабушка: «Если напакостила, а чувство вины так и не пришло – значит, все правильно сделала…»

 Отправлено: 17.08.18 01:45. Заголовок: Они очень любили др..

Они очень любили друг друга, однако, как ни старался почтенный супруг, его жена никак не могла достичь оргазма. Поскольку каждая еврейская жена имеет законное право на сексуальное удовольствие, супруги обратились к рабби.
Выслушав их, тот погладил бороду и произнес:
– Наймите крепкого молодого мужчину, и пусть он обмахивает вас полотенцем, когда вы занимаетесь любовью. Это пробудит в женщине фантазии, и она сможет достичь оргазма.
Супруги последовали совету рабби, наняв симпатичного паренька. Он обмахивал их полотенцем во время секса, но это не помогало: жена никак не могла достигнуть пика наслаждения. Озадаченные, они вновь отправились к рабби. Выслушав их, тот сказал супругу:
– Что ж, теперь поменяйтесь местами.
Пусть тот молодой человек занимается любовью с вашей женой, а вы будете обмахивать их полотенцем.
И вновь супруги последовали совету рабби: на сей раз молодой человек лег в постель с женой, а муж принялся махать полотенцем. Юноша принялся за дело с энтузиазмом, и вскоре женщина закричала от нахлынувшего на нее мощного оргазма. После этого ее супруг, с улыбкой взглянув на парня, горделиво произнес:
– Ну что, дурачок, теперь ты понял, как надо махать полотенцем?

Этот прикол из книги:Томас Каткарт, Дэн Клейн.
"Как-то раз Платон зашел в бар… Понимание философии через шутки".

 Отправлено: 18.08.18 21:07. Заголовок: Еще там же: Как-то..

Еще там же:

Как-то Билл пожаловался своему приятелю на сильную боль в локте. Тот посоветовал ему обратиться к мудрецу-отшельнику, живущему неподалеку в пещере.
– Просто оставь бутылочку со своей мочой у входа в пещеру. Он помедитирует над ней и потом волшебным образом поставит тебе диагноз и скажет, что делать.
За это он берет всего 10 долларов.
Рассудив, что ничего не теряет, Билл помочился в баночку и оставил ее у входа в пещеру вместе с десятидолларовой банкнотой. На следующий день на том же месте его ждала записка: «У вас – лучеплечевой бурсит, или “теннисный локоть”. Делайте теплые ванночки для локтя. Не поднимайте тяжестей. Через две недели вам станет лучше».
Тем же вечером Билл заподозрил, что «чудо», на самом деле, было лишь шуткой его приятеля, который сам написал эту записку. Подумав, Билл решил подшутить над приятелем. Он смешал в баночке воду из-под крана, мочу своего пса, сына и жены, под конец добавив еще и собственной спермы. Эту смесь он вновь оставил у входа в пещеру вместе с банкнотой. Затем, позвонив приятелю, он невзначай обмолвился, что у него появились новые проблемы со здоровьем, и он решил вновь обратиться к мудрецу.
На следующий день возле пещеры его вновь ждала записка: «Водопроводная вода у вас слишком жесткая, купите фильтр. У вашей собаки глисты, дайте ей противоглистный препарат. Ваш сын сидит на кокаине, отправьте его в реабилитационный центр. Ваша жена беременна девочками-двойняшками, но они не от вас, наймите адвоката. А если вы не перестанете баловаться мастурбацией, то никогда не вылечите свой “теннисный локоть”».

 Отправлено: 22.08.18 22:20. Заголовок: Там же: Вдохновивши..

Там же:

Вдохновившись «Мыслями» Паскаля, пожилая леди отправляется в банк с сумкой, в которой лежат 100 тысяч долларов наличными, и просит открыть для нее счет. Банковский клерк настороженно интересуется, откуда у нее столько денег.
– Я играю, – признается старушка. – Мне очень везет в игре.
– И на что же вы ставите? – интересуется заинтригованный банкир.
– О, на все подряд, – отвечает клиентка. – К примеру, я готова прямо сейчас поставить 25 тысяч долларов на то, что к завтрашнему утру на вашей правой ягодице будет красоваться татуировка в виде бабочки.
– Я бы с удовольствием принял ваше пари, – отзывается банкир. – Но мне будет неловко забрать у вас деньги по столь абсурдному поводу.
– Давайте начистоту, – решительно заявляет клиентка. – Если вы не хотите сделать ставку, я, пожалуй, открою счет в другом банке.
– Ну что вы, что вы, давайте не будем торопиться! – идет на попятную банкир. – Я принимаю ваше пари.
На следующий день в полдень старушка возвращается в банк в сопровождении юриста и свидетеля. Банкир поворачивается к ней задом, стягивает штаны и приглашает остальных засвидетельствовать, что он выиграл пари.
– Хорошо, – произносит женщина. – Только нагнитесь, пожалуйста, пониже, чтобы было лучше видно.
Банкир выполняет ее просьбу. Старушка, признавая свое поражение, отсчитывает ему из сумки 25 тысяч долларов. Тем временем банкир замечает, что юрист сидит неподвижно, закрыв лицо ладонями.
– Что с ним? – спрашивает он.
– А, он просто переживает из-за проигрыша, – отвечает пожилая леди. – Я поспорила с ним на 100 тысяч, что сегодня в полдень в собственном кабинете вы покажете нам свою голую задницу.

 Отправлено: 22.08.18 22:25. Заголовок: Две матроны сидят на..

Две матроны сидят на лавочке.
– Ох! – громко вздыхает одна.
– Ай-вэй! – вторит ей другая.
– Ну ладно, – произносит первая. – Хватит уже о детях!

 Отправлено: 26.08.18 07:55. Заголовок: Эта книжка просто кл..

Эта книжка просто кладезь анекдотов.

Две коровы стоят на выпасе.
– Ну, и что ты думаешь об этом ужасном коровьем бешенстве? – спрашивает одна.
– Мне-то что за дело? – пожимает плечами другая. – Я – вообще вертолет!


Мужчина, который встречался одновременно с тремя женщинами, никак не мог решить, на какой же из них жениться. Тогда он решил дать каждой из них по пять тысяч долларов и посмотреть, как они их потратят.
Первая потратила все на себя: сходила в модный салон, сделала новую прическу, маникюр, побывала у косметолога, купила несколько новых нарядов.
Мужчине она сказала, что сделала все это для него: она очень его любит и хочет всегда оставаться для него привлекательной.
Вторая купила мужчине множество подарков: новый набор клюшек для гольфа, несколько новых компьютерных устройств, дорогую одежду. Она заявила, что решила истратить все деньги на него, поскольку очень его любит.
Третья купила на эти деньги акции на фондовом рынке и заработала сумму, в несколько раз больше первоначальной. Тогда она отдала мужчине его пять тысяч, а остальное положила на их общий счет. Она сообщила ему, что сделала инвестиции в их совместное будущее, поскольку очень его любит.
– На какой же из них он женился?
– На той, у которой были самые большие сиськи.

 Отправлено: 02.09.18 22:36. Заголовок: Прикол из другой кни..

Прикол из другой книги тех же авторов:
Томас Каткарт Дэн Клейн
Аристотель и муравьед едут в Вашингтон. Понимание политики через философию и шутки

Парочка набожных баптистов приходит к пастору местной церкви, чтобы поговорить с ним о предстоящей свадьбе: у них возникла проблема, которую они решили непременно обсудить со священником.
– Пастор! – говорит юноша. – Мы очень хотим танцевать вместе на свадьбе. Можно ли нам сделать это?
– Ни в коем случае! – восклицает пастор. – Танцы – это козни дьявола!
– Хорошо, – покорно говорит невеста, однако затем ей в голову приходит куда более важный вопрос:
– А что насчет секса? Можно ли нам заниматься сексом?
– Разумеется! – успокаивает ее пастор. – Книга Бытия, глава 1, стих 28 велит нам плодиться и размножаться.
– А можно ли нам заниматься сексом в позиции «женщина сверху»? – интересуется жених.
– Конечно, коль скоро вы будете плодиться и размножаться, – отвечает пастор.
– А на кухонном столе?
– Да где угодно!
– А если стоя?
– Ни в коем случае! – возмущенно вскрикивает пастор.
– Но почему?
– Потому что это может закончиться танцами!

 Отправлено: 04.09.18 02:25. Заголовок: Оттуда же: – Раппоп..

Оттуда же:

– Раппопорт! Что с тобой произошло? Раньше ты был маленьким и толстым, а теперь стал высоким и поджарым! Ты всегда так хорошо одевался, а сейчас ходишь в каком-то грязном старье! Да и лысина твоя исчезла, теперь у тебя вон какая шевелюра!
– Простите, но я не Раппопорт! – говорит прохожий.
– Так ты еще и имя сменил!

 Отправлено: 04.09.18 02:41. Заголовок: И ещё: Психотерапев..

И ещё:

Психотерапевт: О чем вы думаете в первую очередь, когда я показываю вам этот треугольник?
Пациент: Двое мужчин и женщина занимаются этим на водяном матрасе.
Психотерапевт: А какие мысли вызывает у вас этот круг?
Пациент: Две девчонки тискают друг друга в душе рядом с раздевалкой спортзала.
Психотерапевт: А что насчет этого квадрата?
Пациент: Женщина трахается с тремя мужиками на заднем сиденье «Вольво».
Психотерапевт: Отлично! Кажется, я знаю, в чем ваша проблема. Вы одержимы сексом!
Пациент: Я? Между прочим, это вы, а не я, собрали тут целую коллекцию порнографических картинок!

 Отправлено: 06.09.18 23:43. Заголовок: Там же: Один чело..

Там же:

Один человек никак не мог разобраться, можно ли заниматься сексом в Шаббат, поскольку не был уверен, что такое секс – работа или удовольствие? С эти вопросом он пришел к католическому священнику. Просмотрев церковные каноны, тот ответил ему:
– Сын мой, я обстоятельно изучил все труды церкви и пришел к выводу, что секс – это работа, и, значит, он противоречит требованию отдыхать от трудов твоих в этот священный день.
Однако, подумав, человек решил, что священника, принявшего обет безбрачия, вряд ли можно считать авторитетом в вопросах секса. Тогда он отправился к женатому министру. Тот, сверившись с Библией, дал ему тот же ответ: секс – работа, и, значит, заниматься им в шаббат нельзя.
Неудовлетворенный полученным ответом, человек отправился к следующему авторитету – рабби. Немного подумав, рабби ответил:
– Сын мой, несомненно секс – это удовольствие!
– Рабби, это отличная новость! – воскликнул тот. – Но почему вы в этом так уверены? Ведь многие говорили иное!
– Сын мой, – отвечал рабби, – если бы секс был работой, моя жена поручила бы это служанке!

 Отправлено: 08.09.18 00:02. Заголовок: Пагубность ошибок пр..

Пагубность ошибок причинно-следственной связи

Иногда, приняв промежуточное событие за исходную причину, вы можете пожалеть, что не привлекли к решению проблемы еще одного специалиста.

Итак, один парень решил пойти к врачу. Он жаловался на чудовищные головные боли, которые мучили его долгие годы, и никакие средства при этом не помогали. Тщательно осмотрев пациента, доктор попросил его сесть и заявил, что у того – редчайшее заболевание: яички давят на основание позвоночника, из-за чего он и страдает от головных болей. Единственный выход для него – хирургическая кастрация. Парень думал несколько недель и в конце концов решил, что в любом случае не может больше терпеть головные боли, так что он дал согласие на операцию. После нее головные боли исчезли, хотя, разумеется, он все равно пребывал в подавленном настроении. Решив себя хоть чем-нибудь порадовать, он отправился обновить гардероб.
– Я хочу костюм в тонкую полоску, – обратился он к клерку в магазине мужской одежды.
Клерк, бегло взглянув на него, проговорил:
– Гм, размер 42, брюки – 33.
– В точку! – воскликнул парень. – Как у вас это получается?
– Сынок, поработай здесь с мое, так, небось, научишься такие вещи нюхом чуять!
Парень попросил подобрать ему к костюму белую рубашку, и продавец тут же отозвался:
– Обхват шеи 16, длина рукава – 34!
– Поразительно! – воскликнул парень, чувствуя, что от общения с продавцом настроение его стало подниматься. – Послушайте, раз уж я сюда зашел, возьму-ка я у вас несколько пар трусов!
– Размер 36! – тут же откликнулся продавец.
– Вот тут вы ошиблись! – воскликнул парень. – Я ношу 34-й!
– Сынок, – отозвался продавец. – Не нужно тебе носить 34-й, иначе трусы будут прижимать яички к основанию позвоночника, и ты от головной боли на стенку будешь лезть!

 Отправлено: 10.09.18 02:32. Заголовок: Опять из этой же кни..

Опять из этой же книжки:

В ходе очередных выборов в Сенат один из кандидатов решил посетить резервацию, чтобы добиться благосклонности избирателей из числа коренных американцев. Все индейцы собрались в зале местного совета, чтобы послушать политика. К концу его речи собравшихся все больше охватывало возбуждение.
– Обещаю дать коренным американцам больше возможностей для получения образования! – объявил политик.
– Хойя! Хойя! – восторженно отозвались индейцы.
– Обещаю провести реформу игорного бизнеса и разрешить казино в резервации! – воскликнул кандидат, ободренный реакцией аудитории.
– Хойя! Хойя! – скандировала толпа, топая ногами.
– Обещаю всеми силами проводить социальные реформы и обеспечить коренным американцам больше возможностей для получения работы!
– Хойя! Хойя! – вопила толпа в полнейшем неистовстве.
После выступления политик, гуляя по резервации, увидел стадо коров. Сделав вид, что его очень интересует домашний скот, он спросил у вождя, нельзя ли подойти поближе.
– Разумеется, – ответил вождь. – Только идите осторожнее, не вляпайтесь в хойя.

 Отправлено: 11.09.20 00:25. Заголовок: Встречаются два одес..

Встречаются два одессита.
— Как ты провел вчерашний вечер?
— Захожу я на Дерибасовскую в публичный дом, там три двери: БЛОНДИНКИ, БРЮНЕТКИ, ШАТЕНКИ. Ты же знаешь, как я люблю блондинок, открываю дверь, где БЛОНДИНКИ, а там опять три двери: ТОЛСТЫЕ, ХУДЫЕ, СРЕДНИЕ. Ты же знаешь, как я люблю средних, открываю дверь, где СРЕДНИЕ, там тоже три двери: ДЕШЕВО, ДОРОГО, БЕСПЛАТНО. Ну ты же знаешь, как я люблю бесплатно, открываю дверь, где БЕСПЛАТНО, и выхожу на Дерибасовскую…

 Отправлено: 15.09.20 00:00. Заголовок: Группа блондинок — с..

Группа блондинок — студенток университета — получила задание измерить высоту флагштока. Набрав с собою лестниц и рулеток, они пошли к флагштоку и стали его измерять, падая с лестниц, роняя рулетки и вообще создавая ужасный беспорядок. Проходивший мимо студент инженерного факультета, решив помочь, подошел к ним, вынул флагшток из земли, положил на землю, замерил его рулеткой, и, передав результат измерения блондинкам, пошел восвояси. Блондинки переглянулись, рассмеялись, и одна сказала другой: «Ну вот, как всегда, эти уж мне тупые инженеры. Нам нужна высота, а он измерил длину».

 Отправлено: 15.09.20 23:12. Заголовок: Отец и сын из очень ..

Отец и сын из очень глухой провинции приехали в столичный торговый центр. Пораженные увиденным, они в немом восторге замерли перед блестящими серебряными дверьми, которые то открывались, то закрывались.
— Папа, что это такое? — спросил мальчик у отца.
Отец, который в своей жизни никогда лифта не видел, только недоуменно пожал плечами. В этот момент к лифту подъехала очень полная женщина в инвалидной коляске и нажала на кнопку. Через несколько секунд двери открылись, и она въехала в лифт. Отец и сын начали наблюдать, как цифры на панели сверху загорались в возрастающем порядке, пока не достигли максимума. После небольшой паузы цифры начали загораться в убывающем порядке, и когда лифт достиг их этажа, двери открылись, и из него появилась необычайной красоты блондинка, очень сладострастного вида. Потеряв дар речи на несколько мгновений и пропустив несколько ударов сердца, отец толкнул сына в бок и, не отрывая взгляда от блондинки, прошептал:
— А ну, сынок, приведи-ка быстро маму…