On-line: гостей 0. Всего: 0 [подробнее..]
АвторСообщение



Сообщение: 608
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 25.12.12 00:35. Заголовок: Просто анекдот


Вернулся как-то олимпийский чемпион к себе домой в деревню. И вот собрались гости, все ero поздравляют.
Тут кто-то спрашивает:
- А правда, что все чeмпиoны на дoпингe сидят?
- Да не мужики х###я это всё, вот я всё сам, путем долгих упорных тренировок, никакие таблетки не жрал...
Тут входит мама, еле тащит в руках кабачок с неё размером:
- Вася, елки палки, сколько тебя можно просить не ссать в oropoдe!
(http://skeletov.net/anek/body_anekdots60.html)


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ответов - 199 , стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 All [только новые]





Сообщение: 2688
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.10.20 23:46. Заголовок: Жизнь – как шахматы:..


Жизнь – как шахматы: у начальства постоянные рокировки, а у работников – сплошной мат.
*

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 2704
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 18.11.20 21:50. Заголовок: Сын спрашивает у отц..


Сын спрашивает у отца:
– Пап, а кого ты боишься больше всего?
– Ну, сынок, стоматологов и темноты.
– Допустим, стоматологов-то понятно, а темноты чего? Ты же взрослый? – удивляется сын.
– А фиг знает, сколько их там в темноте, стоматологов, – отвечает отец.

Сын подходит к папе:
– Папа, а как я получился?
– Когда твоя мама была козочкой, а твой папа козликом, мы скакали, скакали и доскакались…
Сын идет к маме:
– Мама, папа сказал, что когда ты была козочкой, а он козликом, вы скакали, скакали, и получился я?
– Нет, сынок, все было не так. Вот когда я была ласточкой, а дядя Федя орлом, мы летали, летали и долетались. А твой папа как был козлом, так и остался!
*

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 2706
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.11.20 15:11. Заголовок: Объяснительная: Мы, ..


Объяснительная: Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии.
Причина: бес попутал.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 2707
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.11.20 16:29. Заголовок: Две подруги разговар..


Две подруги разговаривают о своих детях:
– Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную…
– Я раньше тоже так делала, – вздыхает другая. – Но соседи сказали: «Маша, пусть лучше он орет».

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 2709
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 25.11.20 23:50. Заголовок: Фразы учителей. Я по..


Фразы учителей.
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я все слышу.
Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня еще хвост не вырос!!!
Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.
Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
И перестаньте отливать под стол!
Может, ты еще юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?
Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
Ну что вы за народ такой: только познакомились – и сразу "давай"!
Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее /.)$%b%,kbl коридор.
Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
В десятом классе стыдно в туалет ходить.
Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол!
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии – учитель все равно женат.
Если я еще увижу, что вы там на задних рядах ведете нестуденческий образ жизни…
Юноши могут падать на грудь, а девушкам – из-за особых очертаний лучше бочком.
Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?!
Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
Кримчеев, че девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?
Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
Маша, потом вытрешь свою лужу!
Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану.
Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
Вы меня усвоили?
Микробы попадают в наш организм с руками.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 2710
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 28.11.20 22:40. Заголовок: Программист после на..


Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обёртке: «Масло сливочное. 72 %». В голове быстрая мысль: «О! Скоро загрузится!» Возвращает масло в холодильник. Закрывает дверцу.


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 2714
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 02.12.20 21:59. Заголовок: В купе поезда едет п..


В купе поезда едет пожилой раввин. На верхней полке устроился молодой человек. Перед тем как лечь спать, он спрашивает:
– Вы не подскажете, который час?
Раввин, не говоря ни слова, поворачивается и засыпает. Утром поезд подходит к пункту назначения. Оба пассажира готовятся к выходу. Раввин смотрит на свои часы и говорит:
– Молодой чловек, вы спрашивали, который сейчас час. Так вот, сейчас половина восьмого.
– Что же вы вчера промолчали?
– Видите ли, если бы я вам ответил, вы бы спросили: куда я еду. Я бы вам ответил. Вы бы сказали, что тоже едете туда. И что там негде переночевать. Я, как добрый человек, пригласил бы вас к себе. А у меня дочь на выданье. Вы бы ее наверняка соблазнили, и вам пришлось бы на ней жениться.
– Ну и что из этого?
– Да вот я и подумал: зачем мне зять без часов?

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 2719
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 03.12.20 20:31. Заголовок: В купе пассажирского..


В купе пассажирского вагона разгорелась дискуссия о причинах экономического кризиса:
– Во всем виноваты евреи! – заявляет один из пассажиров.
– И велосипедисты, – добавляет другой.
– Почему велосипедисты? – спрашивает недоуменно первый.
– А почему евреи? – отвечает второй.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 2721
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 05.12.20 14:24. Заголовок: В Индию прибывает ру..


В Индию прибывает русский корабль. Моряк с попугаем на плече спускается по трапу. На пристани к нему подбегает индиец с дудкой и коброй в лукошке и интересуется:
– А правда, что вы можете выпить ведро водки без закуски?
– Конечно, наливай.
– А два?
– Наливай.
– А три?
– И три тоже. Наливай.
– Ну а четыре?
Тут попугай не выдерживает:
– И четыре выпьем, а потом тебе башку оторвем и червяком твоим закусим!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 2724
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.12.20 17:20. Заголовок: Инженер уходил в отп..


Инженер уходил в отпуск. Ему выдали отпускные одними рублями. Он пришел домой, разложил их все на столе. Думает: «Вот придет жена, и я ее удивлю». Слышит звонок в дверь. Открывает, а на пороге сосед. Просит дрель, а сам заглядывает через плечо.
– Что это у тебя там, на столе разложено?
– Да это деньги сохнут. Всю ночь печатал и вот разложил для просушки.
Сосед ушел. Через некоторое время врывается милиция. Видит на столе деньги.
– А где клише? Говори, где клише, с которого ты печатал?
– Я его соседу отдал. Сейчас он печатает.
Те – к соседу. Произвели обыск и нашли самогонный аппарат.
Соседа оштрафовали на крупную сумму.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 2726
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.12.20 22:40. Заголовок: Сосед соседу: – Вы з..


Сосед соседу:
– Вы знаете, что такое шампанское по-домашнему?
– Нет.
– Это когда муж пьет водку, а жена шипит.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 2728
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 09.12.20 16:13. Заголовок: Медсестра заводит ка..


Медсестра заводит карточку пациентки.
– Замужем?
– Да. Во второй раз.
– Дети есть?
– Шестеро. Двое от первого мужа, двое от второго. И двое лично мои.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 2730
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 10.12.20 22:23. Заголовок: Во время войны у одн..


Во время войны у одной старушки, которая жила в небольшой французской деревушке, был попугай, обученный кричать: «Смерть Гитлеру!»
Однажды к ней в дом зашли гестаповцы и, услышав попугая, пригрозили хозяйке: если попугай и в другой раз повторит такое, они расстреляют обоих. Старушка поспешила к деревенскому кюре, у которого тоже был попугай, посоветоваться, как быть. Кюре предложил обменяться птицами. На следующий день гестаповцы снова явились к старушке. Попугай молчал. Тогда, чтобы спровоцировать его, один из фашистов крикнул: «Смерть Гитлеру!»
— Да услышит Господь молитву твою, сын мой! — смиренно ответила птица.
Франц

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 2732
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 11.12.20 12:38. Заголовок: – Что это за ужасный..


– Что это за ужасный вой, Холмс, собака Баскервилей?
– Нет, это сэра Генри кормят овсянкой...

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 2736
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 13.12.20 17:39. Заголовок: Офицер входит в бунк..


Офицер входит в бункер управления стратегическими ракетами и видит, что дежурный спит на посту, голова лежит на пульте.
Полковник:
– Что же ты делаешь, сынок? Спишь на посту? Руки на кнопках! Чуть вздрогнешь во сне – ни Англии, ни Франции – нет. И пусть мне звезду с погон срежут?
*

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ответов - 199 , стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 All [только новые]
Ответ:
1 2 3 4 5 6 7 8 9
большой шрифт малый шрифт надстрочный подстрочный заголовок большой заголовок видео с youtube.com картинка из интернета картинка с компьютера ссылка файл с компьютера русская клавиатура транслитератор  цитата  кавычки моноширинный шрифт моноширинный шрифт горизонтальная линия отступ точка LI бегущая строка оффтопик свернутый текст

показывать это сообщение только модераторам
не делать ссылки активными
Имя, пароль:      зарегистрироваться    
Тему читают:
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
Все даты в формате GMT  3 час. Хитов сегодня: 66
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет