Отправлено: 25.12.12 00:35. Заголовок: Просто анекдот

Вернулся как-то олимпийский чемпион к себе домой в деревню. И вот собрались гости, все ero поздравляют.
Тут кто-то спрашивает:
- А правда, что все чeмпиoны на дoпингe сидят?
- Да не мужики х###я это всё, вот я всё сам, путем долгих упорных тренировок, никакие таблетки не жрал...
Тут входит мама, еле тащит в руках кабачок с неё размером:
- Вася, елки палки, сколько тебя можно просить не ссать в oropoдe!
(http://skeletov.net/anek/body_anekdots60.html)

 Отправлено: 14.12.20 18:08. Заголовок: Как-то на правительс..

Как-то на правительственном приеме Сталин спросил известную актрису кино:
— Тебя муж не обижает?
— Иногда обижает, но редко.
— Скажи ему, что если он будет тебя обижать, мы его повесим.
Тут, полагая ситуацию шутливой, муж актрисы спросил: За что повесите, товарищ Сталин? За шею, — мрачно и серьезно ответил вождь.{45}

 Отправлено: 15.12.20 11:58. Заголовок: – Слушай, а твоя жен..

– Слушай, а твоя жена, оказывается, классно танцует! Никогда бы не подумал...
– Да она абсолютно не умеет танцевать. Просто официант уронил ей за шиворот лед!
*

 Отправлено: 15.12.20 22:18. Заголовок: Чтобы подопытные кро..

Чтобы подопытные кролики лучше размножались, не надо им мешать.

 Отправлено: 16.12.20 14:34. Заголовок: Молодая женщина моет..

Молодая женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а средних лет сосед взгромоздился на стул в коридоре и нахально заглядывает через стеклянный верх двери. Заметив это, женщина говорит:
– Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?!
– Нужна ты мне! Я смотрю, чьим мылом ты моешься.

 Отправлено: 17.12.20 13:34. Заголовок: На занятиях по военн..

На занятиях по военно-технической подготовке старшина объясняет солдатам действие рулевого управления:
— Рулевое управление нужно для того, чтобы поворачивать направо, налево и в другие стороны света.

 Отправлено: 19.12.20 18:22. Заголовок: Старшина обходит стр..

Старшина обходит строй солдат и спрашивает каждого, об образовании.
– У меня – семь классов.
– Хорошо.
Подходит к следующему.
– МГУ.
– Че мычишь-то? Читать хоть умеешь?

 Отправлено: 20.12.20 22:02. Заголовок: Провалившаяся на вст..

Провалившаяся на вступительных экзаменах в консерваторию молодая девушка нерешительно спрашивает у профессора:
– Скажите, это правда, что мой голос совершенно никуда не годится?
– Ну зачем же так преувеличивать, дорогая моя? Вы прекрасно можете звать на помощь в случае пожара!

 Отправлено: 21.12.20 18:04. Заголовок: – Чем отличается опы..

– Чем отличается опытный специалист от молодого?
– Молодой специалист не умеет работать, а опытный – умеет не работать.
❒

 Отправлено: 22.12.20 19:46. Заголовок: Свободный человек вс..

Свободный человек всегда говорит все, что думает. Но не всем.

 Отправлено: 23.12.20 17:13. Заголовок: Кабачковая икра стан..

Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.

 Отправлено: 25.12.20 17:27. Заголовок: Прапорщик построил р..

Прапорщик построил роту:
– Проверим состояние обуви. Правую ногу вверх!
Все поднимают правую ногу, а один солдат по ошибке поднимает левую. Прапорщик, замечая в шеренге двойной прогал:
– Кто это там поднял обе ноги?!

 Отправлено: 26.12.20 15:20. Заголовок: Армянин поехал на Ку..

Армянин поехал на Кубу и приходит обедать в ресторан. Вскоре он замечает, что, когда официант хочет получить по счету с кубинцев, те поглаживают челюсть и шепчут: «Агент Кастро». И официант ничего не берет с них… Когда подходит очередь армянина заплатить, он так же гладит челюсть и шепчет: «Агент Кастро».
— Где же тогда ваша борода? — удивляется официант.
Армянин расстегивает рубашку и, указывая на волосатую грудь, шепчет:
— Тайный агент!..

 Отправлено: 27.12.20 14:47. Заголовок: Во время правления и..

Во время правления императора Александра III некий солдат Орешкин напился в царевом кабаке. Начал буянить. Его пытались образумить, указывая на портрет государя императора. На это солдат ответил: a плевал я на вашего государя императора! Его арестовали и завели дело об оскорблении императора. Познакомившись c делом, Александр понял, что история гроша ломаного не стоит, и начертал на папке: дело прекратить, Орешкина освободить, впредь моих портретов в кабаках не вешать, передать Орешкину, что я на него тоже плевал.

 Отправлено: 28.12.20 20:06. Заголовок: Прибегает Пятачок к ..

Прибегает Пятачок к Винни Пуху.
- Винни, нам пришла посылка из Африки. В ней 10 апельсинов.
Тебе семь и мне семь.
- Как так? - удивляется Винни Пух. - Их всего 10.
- Меня это не волнует. 7 своих я уже съел!

 Отправлено: 29.12.20 21:04. Заголовок: Прапорщик входит и в..

Прапорщик входит и видит, как солдат мочит спиртом ватку и протирает детали прибора. Прапор (в гневе):
— Ты что делаешь?!
— Да вот прибор чищу по вашему приказанию, товарищ прапорщик.
— Я разве тебя так учил?! Дай сюда. Смотри, последний раз показываю.
Берет бутылку со спиртом, отхлебывает большой глоток, затем дышит на ватку и протирает деталь прибора.