Отправлено: 25.12.12 00:35. Заголовок: Просто анекдот

Вернулся как-то олимпийский чемпион к себе домой в деревню. И вот собрались гости, все ero поздравляют.
Тут кто-то спрашивает:
- А правда, что все чeмпиoны на дoпингe сидят?
- Да не мужики х###я это всё, вот я всё сам, путем долгих упорных тренировок, никакие таблетки не жрал...
Тут входит мама, еле тащит в руках кабачок с неё размером:
- Вася, елки палки, сколько тебя можно просить не ссать в oropoдe!
(http://skeletov.net/anek/body_anekdots60.html)

 Отправлено: 08.04.21 07:38. Заголовок: Сегодня видела твоег..

Сегодня видела твоего мужа. на его руке "висела" хорошенькая блондинка, - сообщает дама своей приятельнице. - Ну и что? А ты что хотела, чтобы у него на руке висело ведерко с песочком и лопаткой?...

 Отправлено: 11.04.21 05:38. Заголовок: Мама с ребенком 4-х ..

Мама с ребенком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, ей нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке – ребенок, а в другой – бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
– Моя мама не пьет, водка – это мне!

 Отправлено: 13.04.21 00:15. Заголовок: Но, возможно, важн..

Но, возможно, важнее вопроса «Можно ли изучить дураков?»
является вопрос «Почему их на свете так много?». И правда,
достаточно крикнуть на улице: «Эй, придурок!», как все начинают
оборачиваться.

Жан-Франсуа Мармьон
Психология глупости

 Отправлено: 15.04.21 02:22. Заголовок: Сбежал попугай. Детя..

Сбежал попугай. Детям до шестнадцати лет ловить не рекомендуется.

 Отправлено: 18.04.21 06:57. Заголовок: Не все то жена, что ..

Не все то жена, что ругается.

 Отправлено: 20.04.21 04:52. Заголовок: – Мам, а это нормаль..

– Мам, а это нормально – в 18 лет хотеть детей?
– С чего это ты мне такие вопросы задаешь?
– Да просто Люська – у нее все про детей: да какие они миленькие, да как здорово быть беременной…
– Ну, Зинуля, она же дочь гинеколога, а гинекологи всегда говорят, что дети – это чудо, что детей надо холить и лелеять. А ты дочь педагога: для тебя все дети – сволочи…

 Отправлено: 22.04.21 03:25. Заголовок: На вопрос жены, кто ..

На вопрос жены, кто его новая секретарша, Джорж сказал с энтузиазмом:
- Она очень опытная, исполнительная и понимающая!
- Надеюсь не такая же кукла, как прежняя твоя секретарша? - ревниво заметила жена.
Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав слово "кукла", спросила:
- Папа, а она закрывает глазки, когда ты её кладешь на спинку?

 Отправлено: 24.04.21 00:10. Заголовок: Приходит семья в зоо..

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни #%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

 Отправлено: 28.04.21 00:48. Заголовок: Правило студента: «Е..

Правило студента: «Если ты ломишься в закрытую дверь, а за дверью гудит, – значит, либо гудят без тебя, либо ты ломишься в трансформаторную будку…»

 Отправлено: 29.04.21 00:23. Заголовок: Объявлено об объедин..

Объявлено об объединении «Микрософт» и «Линукс». Эмблемой новой системы выбран пингвин, выпадающий в окно.
* * *
Во время футбольного матча на стадионе жена спрашивает мужа:
– За что того зрителя ругают соседи?
– Он бросил бутылку в судью.
– Ну ведь не попал!
– За то и ругают.

 Отправлено: 01.05.21 01:59. Заголовок: В оперном театра Ла ..

В оперном театра Ла Скала:
– Послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами, а теперь аплодируете ему!
– Я хочу, чтобы он вышел поклониться – у меня осталось еще несколько штук…

 Отправлено: 05.05.21 14:41. Заголовок: Провалившаяся на вст..

Провалившаяся на вступительных экзаменах в консерваторию молодая девушка нерешительно спрашивает у профессора:
– Скажите, это правда, что мой голос совершенно никуда не годится?
– Ну зачем же так преувеличивать, дорогая моя? Вы прекрасно можете звать на помощь в случае пожара!

 Отправлено: 09.05.21 14:19. Заголовок: В кабинете психиатра..

В кабинете психиатра:
– Ну что, дорогой мой, как вы чувствуете себя после курса лечения?
– Очень хорошо, доктор.
– Вы больше не считаете себя собакой?
– Что вы, доктор, разумеется, нет!
– В таком случае будем вас выписывать. Похоже, вы действительно здоровы.
– Конечно, доктор, конечно! Нос уже третью неделю холодный.

 Отправлено: 10.05.21 00:18. Заголовок: Жарким летом, в пору..

Жарким летом, в пору, когда больницы пустуют, на прием пришел мужчина с очевидными симптомами воспаления легких. Врач, прописывая ему лекарства, удивленно спрашивает:
– Скажите, как это вы умудрились в такую жару заболеть воспалением легких?
– Нет ничего проще. Ведь я всю ночь, до самого утра, простоял на балконе почти раздетым!
– Как это «почти»?
– В одном презервативе.

 Отправлено: 10.05.21 23:57. Заголовок: Сидят два программис..

Сидят два программиста в кафе. Мимо валит телка.
– Классные у нее рroрerties, – говорит один.
– Вчера проверял... Все read only, – с грустью отвечает другой.