Отправлено: 25.12.12 00:35. Заголовок: Просто анекдот
Вернулся как-то олимпийский чемпион к себе домой в деревню. И вот собрались гости, все ero поздравляют. Тут кто-то спрашивает: - А правда, что все чeмпиoны на дoпингe сидят? - Да не мужики х###я это всё, вот я всё сам, путем долгих упорных тренировок, никакие таблетки не жрал... Тут входит мама, еле тащит в руках кабачок с неё размером: - Вася, елки палки, сколько тебя можно просить не ссать в oropoдe! (http://skeletov.net/anek/body_anekdots60.html)
Армяне — добрый, веселый, остроумный народ. Об их традициях, армянском коньяке, армянских мужьях и женах, ну и, конечно, об армянском радио — эта книга анекдотов. Читайте и смейтесь на здоровье!
Мойша Шпиндэль Таки еврэйский анекдот 729K (читать) скачать: (fb2) - (epub) - (mobi) издание 2013 г. (следить) fb2 info Добавлена: 24.02.2016 http://flibusta.is/b/436505
Еврейские анекдоты – это для тех, у кого все в порядке с юмором. Еврейские анекдоты относительны – и в этом их талант. А евреи с их относительностью оказались весьма живучи, и эта живучесть вполне отразилась в замечательном устном фольклоре, гордо носящем имя ЕВРЕЙСКИЙ АНЕКДОТ. Предлагаем подборку самых смешных, самых остроумных и самых веселых еврейских анекдотов. Книга содержит обширный материал еврейского юмора и остроумия, почерпнутый из фольклора (анекдоты, пословицы, поговорки) и других литературных жанров.
Небольшая подборка из этой книги:
Шли очередные летние Олимпийские игры. Марафон. Третье место заняли немцы. Они не прошли допинг-контроль, но команда состояла из одних астматиков, которые нуждались в лекарствах, и им зачислили результат. Второй пришла американская команда туберкулезников. А первое место получили хитрые евреи. Их спортсмена вынесли на старт в коматозном состоянии, и всю дистанцию он преодолел с ветерком в карете «скорой помощи».
У еврея спрашивают: – У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется? – Таки пять с половиной.
Сара – мужу: – Изя, не пей много горячего чая, а то у тебя лопнет мочевой пузырь, и ты обожжешь себе все ноги!
– Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст! – Шо, денег занял и не отдает? – Нет, в хорошем смысле…
– Соня, подвинься, а то я таки упаду с кровати. – А ты прижмись к моей спине. – Можно подумать, что тогда я не упаду. – Фима, ну ты же бывший моряк. – И что? – Значит, надо пришвартоваться и бросить якорь.
– Наш Моня таки поменял пол! – Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег! – Та ну шо ви! Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах…
Некий делец открыл магазинчик всякой всячины. Дела никак не идут. Ну почесал мужик репу и нанял продавцом старика Абрама. И тут-то прибыль покатила! Удивился мужик и думает: надо бы посмотреть, как Абраму это удается? Сказано-сделано. Заходит в свой магазинчик, а там Абрам мужичонку уламывает: – К вашей удочке обязательно нужны еще и лески/крючки/поплавки… – Заворачивай. – А вот есть еще такая классная штука – спиннинг. Как закинешь метров на 100, раз дернул – щука, два дернул – лещ. – А заворачивай. – А круче всего рыбу ловить с лодки. Вот, мужик, лодку резиновую хошь? – Заворачивай. – Ну накупил… До дома как довезешь? Вот возьми еще и мотоцикл с коляской. До хаты доедешь, а там телку в люльку – и на рыбалку. – Ну по рукам. Мужичонка расплатился и уехал. Хозяин подходит к Абраму, поздравляет. – Да у вас талант. Надо же, мужик за удочкой пришел, а уехал на мотоцикле! – Да нет, он за прокладками приходил – у жены месячные. А я ему и говорю: «На хрена тебе тогда жена – езжай лучше на рыбалку!»
Два еврея: – Абрам, что это мы все о бабах, давай, что ли, о политике. – Давай. – Что-то меня Гондурас беспокоит. – А ты его не чеши…
Епископ спрашивает у раввина: – Неужели вы никогда не пробовали свинины? – Честно говоря, однажды в юности я поддался любопытству и попробовал. А теперь откровенность за откровенность: неужели у вас никогда не было женщины? Епископ: – Да, был однажды случай в юности… Раввин: – Скажите, а ведь, правда, это намного лучше, чем свинина?
Встречаются два еврея. – Куда бежишь? – Я боюсь, что Абрамович ночует с моей женой. – Так ведь день на дворе. – О, вы не знаете Абрамовича, он может и днем переночевать.
Приходит маленький Абрам из школы и говорит: – Сегодня учитель опрашивал учеников по части их национальности, и я сказал, что я русский. Мама: – Ах так! Если ты русский, то у нас на обед сегодня каша с курицей. Так вот, будешь есть одну кашу. Папа: – Ах так! С сегодняшнего дня будешь ездить в школу на автобусе, как все, а не на машине. Абрам сидит за столом, ковыряет кашу и произносит: – Я десять минут как русский, а уже так вас, евреев, ненавижу!
Одесса. Ателье мод. Пожилой еврей-закройщик. Заходит молодая клиентка. – Уважаемый, у вас можно пошить юбку? – Конечно. – А сколько надо ткани? Закройщик, внимательно посмотрев на ноги клиентки: – 60 сантиметров. – А так, чтоб чашечки было видно? – Берите 20 – и будет виден весь сервиз!
Отправлено: 20.07.16 13:52. Заголовок: Для привлечения русс..
Для привлечения русских туристов, турецкие отельеры расширили спектр услуг, включенных в программу "аll inclusivе", теперь в программу включены Зарница, страйкбол боевыми патронами, сафари, парады военной техники, светошумовое шоу с применением артиллерии и авиации, за отдельную плату можно поучаствовать в штурме президентского дворца и лично выслушать извинения от Эрдогана.
Отправлено: 21.07.16 12:18. Заголовок: В.В. наверное будет ..
В.В. наверное будет принимать его в Крыму. Разопьют пару бутылочек коллекционных украинских вин графа Воронцова или Голицина и обсудят компенсацию за сбитый СУ-24 и возможный переезд законного султана в соседи к законному президенту Украины Януковичу.
Отправлено: 05.11.16 10:01. Заголовок: Сообщение одного бло..
Сообщение одного блогера почти как анекдот: И без учёных известно, что исследование своего здоровья обнаруживает кучу ужасных болезней. Повредил ногу, попал в больницу - обнаружили несколько болезней, самая лёгкая - диабет. Выписался, не лечился, теперь этих болезней нет.
Отправлено: 24.11.16 15:53. Заголовок: Поступил кришнаит из..
Поступил кришнаит из глубинки в московский ВУЗ. Поселили его в общежитии. Через полгода приезжаю к нему родители. Осмотрели комнату, где он живет. Все, вроде, нормально. Спрашивают:
- Ну что, сынок, тебя эти карми здесь не обижают?
- Нет. Хотя соседи попались - не дай бог!.. Вот здесь, на соседней кровати, спит мой однокурсник. Идиот полный. Карми, что с них возьмешь! Одним словом, он каждую ночь вскакивает и начинает кричать не своим голосом... Я с ним не общаюсь, не беспокойтесь.
А вот на этой кровати спит другой наш сосед. Этот еще не лучше. Поднимается посреди ночи и начинает биться головой об стенку. Сумасшедший, наверное.
- Сынок! Бедненький! Как ты в таких условиях живешь?!
- Очень просто! Я их игнорирую и всю ночь громко читаю джапу!
Отправлено: 18.12.16 20:28. Заголовок: В Саратове взяли и п..
В Саратове взяли и перевели время в декабре месяце на час раньше вставать . Обычно в зиму если и переводили то в обратную сторону на час позже. По просьбе трудящихся . Хорошо я выраженный жаворонок , а вот как трудящиеся совы восприняли? Но в принципе поставили правильное местное время, но можно было до весны и подождать с переходом к астрономическому порядку.
Отправлено: 31.12.16 07:12. Заголовок: Накопал на Флибусте...
Накопал на Флибусте. Нехорошие люди перекрыли к ней доступ, приходится использовать обходные пути.
Эпосы, мифы, легенды и сказания Библиотека Крокодила No 5(1065). Нарочно не придумаешь Избранные перлы из рубрики «Нарочно не придумаешь» журнала «Крокодил».
С подлинным скверно Отделение Союза кинематографистов СССР для скорейшего завершения строительства Дома кино просит отпустить следующее оборудование: Бумага туалетная – 3 упаковки, Чайный сервиз – 3 шт. (Из заявки.)
Я, Зайцев Георгий Павлович, 1952 года рождения, 10 июля сего года пил на балконе пиво. Вдруг я заметил, что внизу под моим балконом кот мучает воробья. Я, не теряя ни одной секунды, бросил в кота бутылку, но попал в прохожего, который стал кричать и вызвал милиционера. Вину свою полностью признаю и обещаю, что в дальнейшем никогда не буду выручать воробья.
По знакомству через ее знакомого у нее в 1951 году родился незаконно сын от меня. (Из заявления.)
На вокзале передали по радио: – Гражданка Болдырева, подойдите к справочному бюро. Через пять минут снова: – Гражданка Болдырева, подойдите к справочному бюро. Через 10 минут динамик огласил на весь вокзал: – Гражданка Болдырева, отойдите от справочного бюро. Не мешайте работать.
Условный рефлекс создается в головном мозгу, правда, этого никто не видел. (Из медицинской лекции.)
Таксист высадил меня далеко от дома так, что я оставил в машине очки. В связи с тем, что у меня высокая степень близорукости, я потерял ориентацию и попал в вытрезвитель. (Из объяснительной.)
Я, Курчатов Т. В., 20 февраля 1987 г. не был на работе в связи с отдыхом организма. (Из объяснительной.)
С ним была какая-то женщина, но я сразу понял, что не жена, так как разговаривал он с ней очень вежливо и обращался культурно. (Из показания.)
Прошу иметь в виду, что своим невыходом на работу 7 января я не принес ущерба, а те, кто вышел, с похмелья гнали брак. (Из объяснительной.)
Приехал домой, с женой не ругался, уснул за столом и захрапел так, что соседи вызвали милицию и меня увезли на пятнадцать суток. (Из объяснительной.)
Своевременно в милицию позвонить не смогла, так как сожитель перегрыз телефонный провод. (Из заявления.)
Сегодня я опоздал на работу потому, что ночью котенок выключил радио. (Из объяснительной.)
Очень благодарна врачу Кириллову. После операции чувствую себя хорошо. Он был для меня настоящим отцом. Хочу, чтобы он был отцом и для моих детей. (Из книги отзывов в больнице.)
Я, Игнатов, на работу не выходил потому, что покрасил усы, но, переборщив, 26 и 27 декабря отмывал их спиртом, в результате чего наглотался и проспал. (Из объяснительной)
Блохин попал в штангу. Но это было после свистка. К тому же это был и не Блохин. (Из футбольного репортажа.)
Оскорблять ее я не оскорбляла. Не кричала, не шумела, я ей только тихонько сказала: «Чего ты на меня глаза вытаращила, как глуповодная рыба?» Согласна, надо было сказать «глубоководная рыба», но я так волновалась, что один слог от волнения проглотила. В этом я виновата. (Из объяснительной.)
23 октября я, работая без обеда, сильно проголодался, пришел домой, выпил стакан и стал жадно кушать и нечаянно откусил палец. (Из объяснительной.)
При выполнении заявки по электрике за № 407 и по сантехнике № 518, адрес тот же, сантехника Юрьева В. Г. покусала собака, вместо того, чтобы извиниться, она обозвала его ДУРАКОМ, заявку выполнять не стали. (Из докладной.)
Не вышел на работу по поводу пьянки, но я не виноват. После первого сеанса уколов от алкоголя я решил узнать, правда ли, что организм не примет спиртного? А он принял. (Из объяснительной.)
В нашем доме проживает не 6, как это числится у вас по списку, а 17 собак, из них только три собачки уплатили налог, а остальные на поставленный вопрос, когда же уплатите, отвечают нецензурщиной. (Из выступления на собрании.)
Я, Петров Т. Г., 20.03.87 г. не вышел на работу, так как был на свадьбе своей супруги. (Из объяснительной.)
Вот, к примеру, я: прожил со своей женой 32 года – и ничего страшного. (Из радиопередачи.)
Виктор Иванович! В субботу всех свободных мужчин, а также механизаторов на привязь на МТС № 4. После окончания привязи выдать им по бутылке водки на двоих. (Из распоряжения.)
Я изготовил 3 литра самогона и повез бутылку на работу угостить ребят. В трамвае был задержан за безбилетный проезд. При задержании у меня изъяли самогон и дело передали в следственные органы. Я осознал свою вину и впредь всегда буду брать билеты (Из объяснительной.)
Вратарь киевлян не дрогнул, увидев, что мяч идет значительно выше ворот. (Из футбольного репортажа.)
Я, Смирнов Т. К. не вышел на работу, потому что попал в вытрезвитель. Вечером выпивши находился в районе вытрезвителя и зашел туда спросить по интересующему меня вопросу. Мне предложили переночевать. На это я дал согласие. (Из объяснительной.)
Консервирование грибов, черемши, напоминаю еще раз, очень опасно! Поэтому настоятельно рекомендуем закатанные в банки грибы вылить в кастрюлю, прокипятить в течение 45 минут и спустить в канализацию.
В практике работников пожарной службы бывают такие случаи, когда, прибыв на место происшествия, они с радостью говорят: опоздали.
Но на этом способности девчат-дедаловцев не ограничивались. Они показали нам такую суперкухню на костре, что как поешь, так три дня не захочешь есть.
Зачастую много хлопот с молодежью. Например, еще несовершеннолетней пришла к нам в цех Марина Пронина. Чего только не было – и работа у нее не клеилась, и в дисциплине постоянные срывы. Пришлось много и серьезно работать с девушкой. Марина отлично освоила специальность, теперь она в декретном отпуске.
Во избежание нарушения спокойствия жителей в ночное время лаять собакам на улице разрешается с 7 утра до 23 часов вечера.
А ведь у каждой из них дома хозяйство: огороды, скот, птица, дети, мужья.
Уважаемые туристы! У кого остались талоны от обеда, вы можете их съесть на ужин.
Рога – отличный подарок с курорта. (Реклама в сувенирном магазине)
Берусь нянчить ребенка вместе с мужем.
Потерялась коза. Нашедшего прошу возвратить. Вознаграждение: если это мужчина, бутылка, если женщина – по договоренности.
Тов. Клиенты. Наши мастера могут сделать вам разные прически на одной голове. (Реклама в парикмахерской)
Категорически запрещается отталкиваться от пола ногами, руками и другими конечностями. (Объявление на аттракционе)
«Ешь морковку, лук и хрен, Будешь, как Софи Лорен». (Плакат в столовой.)
Уважаемые пассажиры! Электропоезд Новомихайловка-Глубокая опаздывает приблизительно на неопределенное время.
В среду 9 июля низ у мужчин не работает. (Коллективная помойка.) (Объявление в бане.)
Отправлено: 25.01.17 11:35. Заголовок: Всё превратился в бе..
Всё превратился в бестолкового пенсионера окончательно. Пришли домой инспектора из подразделения "Энергоконтроль", осмотрели с моего разрешения электросчетчик и настояли что он подлежит замене в том числе и по классу точности(2004 года установка). Содрали с меня 2600 руб. хотя он стоит 1000 руб, пригрозив в случае отказа менять перевести на тариф. Пообещели в офис все данные сами передать в том числе и старые показания. И в итоге наша СПГС теперь накладывает на меня еще штрафы за незаконный срыв пломбы и замену счетчика. Вопрос еще не разрешился. Нашел я офис этих мошенников они даже и не прячутся и милицию похоже не боятся, зарегистрировать мое заявление отказались ввиду отсутствия их начальника. В милицию пока не писал заявление, но наверное надо, хотя почему то и веры нет. Где то головной офис этих аферистов аж в Брянске- это значит беспредельничают по разным городам и весям и ни какой управы!
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 99
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Да у студентов надо думать нервы на пределе-учеба это труд и пожалуй побольше чем у меня сейчас работа.
. Хорошо я выраженный жаворонок 
, а вот как трудящиеся совы восприняли? Но в принципе поставили правильное местное время, но можно было до весны и подождать с переходом к астрономическому порядку.
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума