Отправлено: 25.12.12 00:35. Заголовок: Просто анекдот

Вернулся как-то олимпийский чемпион к себе домой в деревню. И вот собрались гости, все ero поздравляют.
Тут кто-то спрашивает:
- А правда, что все чeмпиoны на дoпингe сидят?
- Да не мужики х###я это всё, вот я всё сам, путем долгих упорных тренировок, никакие таблетки не жрал...
Тут входит мама, еле тащит в руках кабачок с неё размером:
- Вася, елки палки, сколько тебя можно просить не ссать в oropoдe!
(http://skeletov.net/anek/body_anekdots60.html)

 Отправлено: 22.09.20 19:45. Заголовок: Бабка лезет в перепо..

Бабка лезет в переполненный автобус и кричит:
– Осторожно, мужики! Яйца не проколите!
– А что, бабка, яичек прикупила?
– Да нет, мешок гвоздиков везу.

 Отправлено: 24.09.20 18:38. Заголовок: Настоящий джентльмен..

Настоящий джентльмен – это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он о нее споткнулся и упал.

 Отправлено: 26.09.20 01:47. Заголовок: Человек может познат..

Человек может познать мудрость тремя путями: читать мудрые книги, учиться у мудрых людей или справить малую нужду на оголенный провод под напряжением...

 Отправлено: 27.09.20 15:47. Заголовок: В кабинет психиатра ..

В кабинет психиатра входит озабоченный молодой человек. Для того чтобы верно определить диагноз, врач рисует на бумаге прямоугольник и просит пациента сказать, что это такое. Пациент отвечает:
– Кровать, конечно. Если женщину положить так, то самому придется лечь вот так.
Врач нарисовал круг:
– А это что?
– Тоже кровать, только круглая. Если женщину положить так…
– Понятно, понятно. А вот это что такое? – спросил врач, начертив треугольник.
Больной подозрительно вглядывается врачу в глаза и, усмехнувшись, говорит:
– Доктор, а вы – сексуальный маньяк!

 Отправлено: 28.09.20 20:29. Заголовок: В выпускной класс вх..

В выпускной класс входит новый учитель по литературе. Представившись, он обращается к школьникам с речью:
– Наша речь сейчас ужасно испорчена. Просто деваться некуда от всяких жаргонизмов. Но еще хуже нецензурные слова. Так вот, короче, я вас предупреждаю: кто будет употреблять нецензурные или жаргонные слова, тот получит в рыло без всяких базаров. Ясно? Школьники хором:
– Базара нет.

 Отправлено: 11.10.20 18:27. Заголовок: Звонок в скорую помо..

Звонок в скорую помощь: -Мой ребенок проглотил ручку!!! -Выезжаем. -А мне что делать?! -Пишите пока карандашем.

 Отправлено: 13.10.20 20:17. Заголовок: Старинные друзья реш..

Старинные друзья решили вспомнить прошлое, посидеть на берегу реки, порыбачить. В их компании оказался молодой паренек. Он испугался и сказал:
– Вы знаете, я, наверное, не поеду на рыбалку, потому что я рыбачить не умею.
Дружный хор голосов ему ответил:
– А чего там уметь? Наливай да пей!

 Отправлено: 17.10.20 19:17. Заголовок: – Господа присяжные,..

– Господа присяжные, мой подзащитный полил салат синильной кислотой. Но сделал он это по ошибке, вы же сами знаете, чего можно ждать от мужчины, которого заставляют заниматься кухней…

 Отправлено: 18.10.20 12:13. Заголовок: очень смешная подбор..

очень смешная подборка

 Отправлено: 18.10.20 16:57. Заголовок: В маленьком городе з..

В маленьком городе заметили, что местный преуспевающий адвокат ни разу не не пожертвовал ни цента на благотворительность. Представитель «Красного креста» пришел к нему и сказал:
– Ваша практика настолько успешна, что вы, наверно, мультимиллионер, не могли бы вы пожертвовать нам хоть сколько-нибудь?
– А знаете ли вы, – сказал адвокат, – что моя мать умирает от мучительной продолжительной болезни, ее больничные счета астрономические, а она практически нищая?
– О, простите, конечно, я не имел ни малейшего представления.
– А знаете ли вы, – продолжил адвокат, – что мой брат – ветеран войны, слепой, прикованный к постели, а у него жена и шестеро детей?
– Боже, конечно, нет…
– А знаете ли вы, – повысил голос адвокат, – что муж моей сестры погиб в автомобильной катастрофе, оставив ее в долгах и с тремя маленькими детьми на шее?
– Нет, конечно, нет, простите…
– Так вот, – закончил адвокат, – если я ни разу не дал им ни цента, почему вы решили, что я дам вам?

 Отправлено: 19.10.20 23:27. Заголовок: – Вы не представляет..

– Вы не представляете, как мне бывает трудно с женой – жалуется пациент психиатру, – она задает мне какой-нибудь вопрос, сама же на него отвечает вместо меня, а потом полчаса объясняет, почему я ответил неправильно!

 Отправлено: 22.10.20 23:03. Заголовок: В сумасшедшем доме п..

В сумасшедшем доме приходит пациент к главврачу с жалобой:
– Дорогой доктор, – уберите одного дурака из нашей палаты. Как ночь наступает, он ночной горшок на голову надевает и кричит, что он торшер!
– Ну, а вам-то, что?
– А я при свете спать не могу!

 Отправлено: 23.10.20 23:33. Заголовок: Длинноногая рыжеволо..

Длинноногая рыжеволосая красавица заходит в кабинет к доктору:
– Доктор помогите – у меня болит все тело, куда бы я не дотронулась.
– Невозможно! – отмахивается доктор. – Где, например, у вас болит? Покажите-ка…
– Вот, – девушка пальцам дотрагивается до груди и кричит от боли. Затем она дотрагивается до локтя и кричит еще сильнее, дотрагивается до живота, затем до колена и ее мучения становятся непереносимыми – она кричит так, что в дверь кабинета испуганно заглядывает ассистентка.
– Достаточно, – говорит доктор, – скажите, а настоящий цвет волос у вас рыжий?
– Нет, – говорит девушка, – вообще-то я блондинка.
– Я так и думал, – говорит доктор. – У вас, вообще-то, просто палец сломан.
*

 Отправлено: 26.10.20 00:03. Заголовок: Молодая женщина с тр..

Молодая женщина с тревогой говорит подруге:
– Мой муж начинает что-то подозревать. Придется мне, наверное, во всем сознаться.
– Вот-вот, это будет, что называется, взять быка за рога! – замечает подруга.
*

 Отправлено: 30.10.20 03:36. Заголовок: Сержант приходит в к..

Сержант приходит в казарму и дает указание дневальному-чукче:
– Я часик посплю, а если придет генерал, ты меня разбуди.
Через час.
– Генерал приходил?
– Нет, не приходила.
– Ну пойду еще часик полежу, в случае чего – буди.
Еще через час.
– Ну что?
– Никто не приходила.
– Хорошо, пойду еще посплю, если что, сам понимаешь.
В казарму входит генерал. Чукча:
– Ты генерала?
– Да.
– А где ты шляешься, тебя сержант уже третий час ждет?!