Отправлено: 25.12.12 00:35. Заголовок: Просто анекдот (продолжение)
Вернулся как-то олимпийский чемпион к себе домой в деревню. И вот собрались гости, все ero поздравляют. Тут кто-то спрашивает: - А правда, что все чeмпиoны на дoпингe сидят? - Да не мужики х###я это всё, вот я всё сам, путем долгих упорных тренировок, никакие таблетки не жрал... Тут входит мама, еле тащит в руках кабачок с неё размером: - Вася, елки палки, сколько тебя можно просить не ссать в oropoдe! (http://skeletov.net/anek/body_anekdots60.html)
Еврейская нация дала миру много великих людей. Среди них трое особенно знамениты: Христос дал веру, Маркс дал надежду, а Эйнштейн доказал, что и то, и другое -- относительно.
Отправлено: 27.11.21 00:58. Заголовок: Собрались ученые на ..
Собрались ученые на международный симпозиум и заспорили, чем отличается осел от ишака. Приводились разные теории происхождения названий. Зачитывались выдержки из древневавилонских трактатов и египетских папирусов. Молодой аспирант сидел, слушал, а потом сказал: -- Господа, по-моему, осел -- это ученая степень, а ишак -должность.
Отправлено: 28.11.21 22:39. Заголовок: Раввин плывет на пар..
Раввин плывет на пароходе. К нему подходит попутчик пастор: — Слушайте внимательно! Наш пароход имеет сто метров в длину и пятьдесят в ширину. Угадай, сколько лет капитану? — Дай мне десять минут, чтобы найти ответ. Еще не истекло отпущенное время, как раввин появляется в буфете: — Ему пятьдесят. — Как ты это вычислил? — Вычислил?! Да я сбегал и спросил у него.
— Господин Розенблюм, расскажите, как вы стали миллионером. — Ну, когда я впервые попал в Америку, у меня было 10 центов. Я купил на них два яблока, вымыл их и продал по 10 центов каждое. — А потом? — Потом на эти деньги купил четыре яблока, вымыл и продал по десять центов каждое. — А потом? — А потом умер мой дядя и оставил мне в наследство миллион долларов.
Отправлено: 30.11.21 22:24. Заголовок: Мужик приходит с раб..
Мужик приходит с работы домой, а жена ему говорит: – Тебе завтра премию за хорошую работу выдадут! – А ты откуда знаешь? – Да бабы говорят… На следующий день приходит на работу, ему выдают премию…. Приходит домой – ему жена говорит: – Тебя скоро в должности повысят. – Кто говорит? – Да бабы говорят… И точно, скоро мужика повышают в должности. Радуется, приходит домой, а жена и говорит: – Муженек, говорят тебя за недостачу завтра посадят! – ??? Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит в камере, скучает. Приходит к нему жена, говорит: – Я тебе такого адвоката нашла!! Он говорит… – На хрен мне твой адвокат!! Что там бабы говорят!! ***
Отправлено: 01.12.21 23:14. Заголовок: Встречаются Абрам с ..
Встречаются Абрам с Мойшей. Абрам говорит: – Мойша, ты можешь одолжить мне 100$? Я тебе через неделю отдам. – Конечно! Мойша что-то достает из кармана и сует в руку Абраму. Абрам раскрывает ладонь и восклицает: – Так это же презерватив! – Вот-вот, ЕГО попробуй надуть!
Отправлено: 02.12.21 23:24. Заголовок: Встречаются два евре..
Встречаются два еврея. Один спрашивает: – Где ты сейчас работаешь, Абрам? – В оркестре русских народных инструментов. – И что, там таки все наши евреи? – Да нет, есть один русский. Ну ты же знаешь, это такие проныры – везде пролезут!
Отправлено: 04.12.21 03:35. Заголовок: Чего только ни напиш..
Чего только ни напишут школьники в своих сочинениях! • «Летом мы с пацанами ходили в поход с ночёвкой и с собой взяли только самое необходимое: картошку палатку и Марию Ивановну». • «Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда понемногу подкладывал». • «Герасим поставил на пол блюдечко и начал тыкать в него мордочкой». • «Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать». • «Декабристы накопили большую потенцию и излили её на Сенатскую площадь».
Отправлено: 04.12.21 23:43. Заголовок: Однажды из города ех..
Однажды из города ехал пан и по дороге подвез мужика. Вот пану захотелось похвастаться своей ученостью, и он, гордо подняв голову, сказал: -- А ты знаешь, мужик, я учился аж двадцать лет! Крестьянин вздрогнул от неожиданности, потом перекрестился и спрашивает: -- Неужто вы, такой симпатичный пан, были таким дурнем, что вас пришлось так долго учить?
Отправлено: 06.12.21 02:11. Заголовок: Горожанка ехала по с..
Горожанка ехала по сельской дороге и увидела двух электриков на столбах. -- Настоящие идиоты! -- презрительно ухмыльнулась она, обернувшись к своей спутнице.-- Они, наверняка, подумали, что я никогда не управляла машиной и с перепугу забрались на столбы.
Отправлено: 07.12.21 23:17. Заголовок: Судачат в Одессе две..
Судачат в Одессе две старушки: – Соня, ты слыхала, шо вчера на Дерибасовской балкон рухнул, человека убил. – Во балконов понастроили! Человеку пройти негде! А хто погиб-то? – Та олигарх какой-то. – Во олигархов развелося! Балкону негде упасть!
Отправлено: 09.12.21 01:30. Заголовок: Рабинович выиграл гл..
Рабинович выиграл главный приз в лотерее, поставив на число сорок девять. Хаймович его спрашивает: – Как ты додумался поставить на сорок девять? – Очень просто. Мне снились семерки, я сосчитал их, насчитал шесть штук и поставил на сорок девять. – Но ведь семью шесть – сорок два, а не сорок девять! – Вот и ходи без штанов со своей математикой!
Высокопоставленный чиновник, сбивший двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью: — Каких теперь последствий ожидать? — Ну… Тому кто головой лобовое пробил, — лет пять за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все восемь дать — за попытку скрыться с места происшествия.
Захотелось как-то Кернигану и Ритчи выпить, и пошли они искать третьего. Видят — на пеньке Hиколас Вирт сидит. — Пойдем, — говорят, — выпьем. — Сейчас, — отвечает Hиколас Вирт, — язык придумаю и пойдем. «Hет, — думают Керниган и Ритчи, — пока он придумывает, магазин закроют.
Отправлено: 15.12.21 23:54. Заголовок: Острый психоз — вы р..
Острый психоз — вы разговариваете со своим котом. Острый галлюцинаторный психоз — вы разговариваете с несуществующим котом. Паранойя — вы боитесь сболтнуть лишнего при своём коте. Шизофрения — кот говорит внутри вас. Неврастения — ваш кот вас игнорирует, и вам это кажется совершенно невыносимым. Маниакально-депрессивный психоз — ваш кот вас не ценит.
Лег голодный мужик спать. Приснился ему кисель, а ложки не было. "Эге,-- говорит мужик,-- теперь буду умнее". Укладывается он опять спать и ложку под подушку кладет. Но... кисель во второй раз не приснился.
Молодая женщина жалуется своей подруге, что ее муж пьет. -- Если ты знала, что он пьет,-- удивилась подруга,-- зачем же за него вышла? -- Я понятия не имела, что он пьет. И вдруг однажды он пришел домой трезвый...
Отправлено: 29.12.21 01:28. Заголовок: У винно-водочного ма..
У винно-водочного магазина лежит мужчина. -- Вы пьяны или с вами что-то случилось? -- спрашивает милиционер. -- Ни то и ни другое. Я здесь для рекламных целей...
Англичанам, привыкшим к фунтам, пинтам и галлонам*, тяжело дается переход на метрическую систему. Переход этот породил уже массу анекдотов. Вот один из них. -- Мама, а что такое литр? -- Литр? Это, примерно, то же самое, что и метр, но в мокром виде.
Отправлено: 09.01.22 00:54. Заголовок: Выписки из объясните..
Выписки из объяснительных: – После того как Иванчук ударил меня в челюсть, у меня начался массовый падеж зубов. – Ударом кулака в грудь сломал челюсть. – Смотрю, а сестра возвращается с испуганным восторгом. – Сосед не давал нам драться целый день, а вечером мы с мужем отвели душу. – Я не лирик и не претендую на это звание, но терпение лопнуло, и я высказался, как подобает мужчине, – с применением нужных крепких слов. – С работы я пришел поддавши и зачем избил соседскую корову, ответить затрудняюсь. – За что он меня ударил, я не знаю, а за что я ему врезал, он сам знает.
Отправлено: 12.01.22 00:43. Заголовок: В очереди за хлебом,..
В очереди за хлебом, женщина пытается влезть первой. - Пропустите, я беременная! Стоящая впереди тетка, рявкает: - Если беременная живот покажи, а вчера трахнутые мы все здесь стоим!
Отправлено: 15.01.22 01:35. Заголовок: Разговаривают два ст..
Разговаривают два старых врача: – У меня был больной, который по всем прогнозам должен был умереть еще десять лет назад, а он все еще жив! – Да, такое бывает… Это еще раз доказывает, что когда больной действительно хочет жить, то медицина бессильна.
Отправлено: 16.01.22 01:50. Заголовок: Свежекупленный сыр б..
Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день. • • • Баклажанная икра будет гораздо вкуснее, если ее заменить паюсной. • • • Чтобы руки не пахли рыбой, их надо окунуть в керосин. • • •
Отправлено: 28.01.22 18:23. Заголовок: Уборщица заходит в о..
Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает: – Кто тут компьютером умеет пользоваться? Все без исключения реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает: – Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите сайт, где учат пользоваться сортиром!
Отправлено: 07.02.22 01:28. Заголовок: - Вы говорите, что н..
- Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих напавших на вас грабителей? - Гражданин судья, мой папа-спецназовец учил меня в детстве не драться, он учил меня - убивать...
Отправлено: 20.02.22 12:31. Заголовок: Сидят две коровы на ..
Сидят две коровы на дереве, подлетает стая напильников: – Коровы, где юг? Одна корова показывает направление, напильники улетают. Подлетает другая стая напильников: – Коровы, где юг? Другая корова показывает в другую сторону, напильники улетают. Первая корова второй: – А что ты им в другую сторону показала? – Да, если всех на юг посылать, напильников на юге слишком много будет... * * *
Шофер тяжелого грузовика остановился пообедать в придорожном ресторанчике. Заказал себе гамбургер, чашку кофе и кусок пирога. Не успел он приступить к еде, как в ресторан ввалились в кожаных куртках трое мотоциклистов. Один схватил у шофера гамбургер, второй выпил кофе, а третий съел пирог. Шофер не сказал ни слова, встал, оделся, расплатился за обед и вышел. – Да, видно не очень бравый этот мужик, – заметил один посетитель кассирше. – И к тому же не очень умелый водитель, – ответила она. – Только что сообщили, что он сбил своей машиной троих мотоциклистов. * * *
Отправлено: 09.03.22 00:12. Заголовок: Из разговора в очере..
Из разговора в очереди: - Ты представляешь Сара, он послал меня на три буквы! - А ты? - А шо я? - я сказала: "Молодой человек, я там была, больше чем Вы на свежем воздухе. "
Отправлено: 16.03.22 23:28. Заголовок: Маска для лица: Б..
Маска для лица: Берётся квашенная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается... Лицо блаженно улыбается и свежеет.
Отправлено: 23.03.22 00:07. Заголовок: Король Фридрих Второ..
Король Фридрих Второй, правивший Пруссией в XVIII веке, однажды посетил городскую тюрьму Берлина. Заключенные один за другим припадали к королевским стопам, сетовали на злую судьбу и клялись в своей невиновности. Лишь один скромно стоял в стороне, не прося короля о помиловании. «Ну а ты, обратился к нему король, — ты тоже попал сюда по по ошибке?» — «Нет, ваше величество, я несу заслуженное наказание. Я осужден за вооруженное ограбление». Монарх немедленно приказал выпустить заключенного со словами: «Выгоните этого бандита, чтобы он не портил своим присутствием общество честных людей». *
Отправлено: 29.03.22 01:15. Заголовок: Английский лорд спра..
Английский лорд спрашивает своего личного повара: – Джон, что у нас сегодня на завтрак? – Овсянка, сэр! – А на обед? – Овсянка, сэр! – Опять овсянка? А на ужин? – Котлеты, сэр! – Ура-а! – Из овсянки, сэр!
Отправлено: 31.03.22 23:24. Заголовок: Новый русский хваста..
Новый русский хвастается перед девушками: — Нигде без меня не могут! Приехал к должнику, кивнул ребятам — все стало в порядке. На разборках был, кивнул ребятам — все в порядке… Девушки говорят: — Что-то у вас одни бандитские дела. А культурная жизнь у вас бывает? На следующий день новый русский рассказывает: — Заехал в театр, не помню названия. Там один мужик свою бабу полчаса задушить не мог. Ну, я кивнул ребятам…
Приговоры, выносившиеся в 1918-20 годах в Советской России, считаются одними из тягчайших за всю историю мирового права. Самым суровым образом в ту пору карались преступления малозначительные: кража кур, самогоноварение, оскорбление действием. Преступников, совершивших эти деяния, приговаривали «к лишению свободы до полной победы мировой революции». *
Отправлено: 15.04.22 00:45. Заголовок: Во время войны велас..
Во время войны велась интенсивная разработка скорострельных авиационных пулеметов, призванных сменить надежный ШКАСС. Один из вариантов, проходивших испытание на полигоне был пулемет конструкции Соколова (кажется он так и не пошел в серию — при его скорострельности позволявшей срезать столбы одной очередью, быстро кончался боезапас, да и срок службы был невелик). И вот на полигон, где велись сравнительные испытания пулеметов, приехал конструктор. Он по братски поговорил с оружейными техниками, среди которых были просто ассы по стрельбе из пулемета, и в процессе разговора слегка их подзужил: — А может кто нибудь из вас потушить выстрелом из пулемета свечу, ну скажем с 50 метров? Ребята тут же загорелись, раздобыли свечей, установили их на полигоне… да вот только не успевали отойти от зажженной свечи, как ветер ее тут же тушил. К счастью на полигоне стоял сарайчик какой-то. Вот свечу в этот сарайчик и установили. Оно и виднее заодно. Дверь разумеется нараспашку, отмеряли дистанцию. Ну поскольку пулемет стреляет только очередями, то просто заряжали по одному патрону. И тут выяснилось, что задачка не так проста. Нашлось пару снайперов, которым удавалось свечу перебить, но решили, что это не по правилам — ее ж только потушить требовалось. В общем, когда все попробовали и решили, что это можно сделать только случайно, конструктор сказал: «Ладно, давайте я попробую». Надо сказать, что конструктора оружия сами редко прилично стреляют, но уважили, уступили место за пулеметом, стараясь не улыбаться. Соколов долго и тщательно целился, потом выстрелил, свеча погасла. Сбегали проверили, цела родимая. Конструктора резко зауважали. Когда делегация возвращалась к машине, водитель, привезший Соколова на полигон, тихо поинтересовался: — Я видел, что вы зарядили пулемет патроном, который вынули из кармана. Это что, специальный, целевой какой-нибудь? Соколов усмехнулся. — Да нет, патрон обычный, только в пуле наискосок отверстие просверлено. При полете такие завихрения создает — костер потушить можно, не то что свечу. — А что ж вы так долго целились? — Понимаешь, боялся в дверь сарая не попасть, — грустно ответил Соколов. Источник: рассылки сайта www.anekdot.ru * * *
Отправлено: 17.05.22 23:34. Заголовок: — Дорогой, дай мне д..
— Дорогой, дай мне денег на пилинг! — А что это? — Это когда старую кожу снимаешь, а новая — гладкая и красивая! — А я думал, что вы, змеи, бесплатно линяете.
Отправлено: 19.07.22 01:51. Заголовок: Однажды жена мельник..
Однажды жена мельника, пока мужа не было дома, пригласила любовника и заперлась с ним. В это время вернулся мельник и стал стучать в дверь. Тогда жена говорит любовнику: — Есть только один способ избежать скандала. Я открою дверь, ты спрячешься за нее, а когда муж войдет, то тихонько выскочишь из дома. Вошел мельник и стал бранить жену, что она так долго не отворяла ему. — Так ведь я в это время читала заклинание против мышей, — оправдывалась жена. — А что это за заклинание против мышей? — Меня научили так: нужно всунуть голову в мешок и читать заклинание, мыши тут же разбегутся, — ответила жена. — Так ты и меня научи этой премудрости, — попросил муж. Жена накинула на голову мужа мешок и велела повторять какую-то бессмыслицу. В то же время она подавала знаки любовнику, который продолжал стоять за дверью, — дескать, уходи, чего не уходишь? Но тот ответил: — У нас в доме тоже мыши, вот я и слушаю, хочу выучить заклинание.
Электрик — ученику: — Вань, возьми какой-нибудь из тех двух проводов. — Взял. — Ты ничего не чувствуешь? — Ничего. — Тогда другой провод не трогай: там 2000 вольт.
Отправлено: 07.08.22 22:04. Заголовок: Идет вступительный э..
Идет вступительный экзамен в институте. Заходит первый абитуриент: приемная коммисия: — Сколько будет 2+2? — 5. — Нет. — 6. — Нет. — 8. — Неправильно, но берем — дурак зато ищущий. Заходит второй абитуриент. Приемная комиссия: — Сколько будет 2+2? — 3. — Нет. — 3. — Нет. — 3. — Неправильно, но берем — дурак зато упорный. Заходит третий абитуриент. Приемная комиссия: — Сколько будет 2+2? — 4, конечно!!! — Правильно!!! Какой умный, но мест нет.
Отправлено: 03.09.22 02:12. Заголовок: Приходит мужик в бар..
Приходит мужик в бар и говорит бармену: — Кружку пива, пожалуйста. Тот дает ему кружку пива: — С Вас 27 рублей. Он ее выпивает, достает мелочь 27 рублей по рублю и кидает через стойку. На следующий день, приходит тот же мужик, заказывает кружку пива, выпивает ее, но расплачивается бумажкой 50 рублей. Бармен думает, ну, сейчас я ему отомщу, отсчитывает 23 рубля сдачи (рублями) и кидает через стойку, мужик спокойно из кармана достает еще 4 рубля, подает бармену, и говорит: — Еще кружку пива, пожалуйста.
Статистика запросов Google: Как стать русалкой? – 27 100 запросов за месяц. Как стать вампиром? – 60 500 запросов за месяц. Как стать умнее? – 3 600 запросов за месяц.
Отправлено: 12.09.22 22:35. Заголовок: Встречаются двое ста..
Встречаются двое стариков: — Как дела? — Да вот, только вчера из тюрьмы вернулся. — Да ну? Что же ты такое натворил? — Помнишь мою домработницу? Так вот, она обвинила меня в изнасиловании. — А ты что, действительно ее. — Да нет, конечно. Но просто когда мне предъявили обвинение в изнасиловании, это было так лестно для моего самолюбия, что я себя оговорил. И загремел на полгода. — Как? Всего полгода за изнасилование? — Нет, за дачу ложных показаний.
Отправлено: 26.09.22 02:26. Заголовок: Из объяснительной эл..
Из объяснительной электрика. «Получил 250 грамм спирта для протирки контактов. В процессе работы надышался паров спирта, потерял самоконтроль и выпил все остальное.»
Отправлено: 27.09.22 02:58. Заголовок: Папа в магазине не м..
Папа в магазине не может купить сыну слишком дорогую игрушку. Тот — орать, падает на пол, начинает биться в истерике. Собирается народ. Отец в ужасе — что делать?! Вдруг видит табличку «Психолог». Сына за шкирку, и — туда. Психолог вежливо просит папу на минуту выйти. Ровно через минуту сын возвращается, вытирая слёзы, и просит у отца прощения. По дороге домой папу разбирает любопытство — как же психолог смог успокоить ребёнка так быстро? Наконец он не выдерживает, и спрашивает об этом у сына. — Да, так… — говорит тот, — обещал уши надрать, если не перестану…
Отправлено: 28.09.22 23:53. Заголовок: – Как можно обмануть..
– Как можно обмануть тест на мочу? – Сдать на анализ сок. – И получить заключение медкомиссии: «Иван Сидоров не может проходить службу в связи с тем, что он апельсин?»
Уважаемые абоненты! Компания МТС начинает бесплатную смс-рассылку произведений классиков мировой литературы. К выпуску готовится 1 том Л. Толстого «Война и мир». Стоимость отказа от услуги 1$!
Отправлено: 27.11.22 18:50. Заголовок: Два мужика в магазин..
Два мужика в магазине долго что-то высматривали в ликёро-водочном отделе. Потом один из них у продавщицы спрашивает: — У вас пиво есть безалкогольное? — Нет. — Тогда дайте две водки.
Отправлено: 29.11.22 22:17. Заголовок: Фразы учителей. Я по..
Фразы учителей. Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я все слышу. Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня еще хвост не вырос!!! Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу. Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился. Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место. И перестаньте отливать под стол! Может, ты еще юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали? Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз! Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали? Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить. Ну что вы за народ такой: только познакомились – и сразу "давай"!
Отправлено: 14.12.22 02:54. Заголовок: Из книги: Ривка Апос..
Из книги: Ривка Апостол-Рабинович Тётя Соня из Одессы, или «Шо я хочу сказать вам за мужчин»
– Слушай, Яша, как ты вообще терпишь свою жену? Она ж у тебя вечно бурчит, пилит и цепляется к каждой мелочи! У нее когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение? – Ой, Фима, да не дай Бог! Когда у нее хорошее настроение, она еще и поет!
Одесская клиника, диетолог – пациентке: – Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата. – Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?
Одесская клиника, диетолог – пациентке: – Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата. – Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?
Одесская клиника, диетолог – пациентке: – Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата. – Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?
Отправлено: 05.01.23 22:42. Заголовок: Одесса. Трое сослужи..
Одесса. Трое сослуживцев собрались в командировку, одетые, с чемоданами, стоят в прихожей одного из них, вот уже пора выходить. И тут землетрясение. Ну, они выходят. Двор полон полуодетых людей, кто в бритвенной пене, кто в прозрачном пеньюаре, кто в одеяле. И тут выходят они – одетые и с чемоданами. Голос с укоризной: – Вот, а этих евреев заранее предупредили!
Отправлено: 22.01.23 23:43. Заголовок: Диалог рядом стоящих..
Диалог рядом стоящих в общественном туалете: – Я извиняюсь, вы тоже еврей? – Да, а что? – Я так думаю, что вы из Одессы? – Да, но скажите… – И вам делал обрезание ребе Коган с Молдаванки? – Таки да! Но откуда вы знаете? – Так у ребе Когана было косоглазие, он и резал наискось. А поэтому вы писаете на мои ботинки!
Отправлено: 24.01.23 01:16. Заголовок: – Абраша, какой мне ..
– Абраша, какой мне сон приснился! На нашей улице стоит трамвай. Я выхожу – никого, сажусь в трамвай и один катаюсь: туда – сюда, туда – сюда… – Изя, разве это сон? Вот у меня сон – это сон… Сижу, ем форшмак, пью вино. Звонок. Открываю – Джина Лоллобриджида. Заходи, дорогая, будем есть форшмак, вино пить… Только сели – звонок. Открываю – Софи Лорен. Заходи, дорогая, будем есть и пить… – Абраша, у тебя образовалось сразу две женщины, ты почему меня не позвал? – Изя, я хотел позвать, вышел на балкон, смотрю… А ты там на трамвае носишься: туда – сюда, туда – сюда…
Отправлено: 17.02.23 13:45. Заголовок: Ешё один еврейский а..
Ешё один еврейский анекдот с Одессы
– Купил-таки своему сыну пару новых ботинок и сказал ему ступать через две ступеньки, чтобы подольше сохранить обувь. – Ну и шо случилось? – Этот придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал себе штаны!
Фима угощает Розу конфетами: – Ах, Ефим, у меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая! – Да что вы говорите Розочка, вы – толстая?! Не может быть, где? Покажите! – Ой, Ефим, может вам еще показать, где я одинокая?!
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 150
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет