Отправлено: 25.12.12 00:35. Заголовок: Просто анекдот

Вернулся как-то олимпийский чемпион к себе домой в деревню. И вот собрались гости, все ero поздравляют.
Тут кто-то спрашивает:
- А правда, что все чeмпиoны на дoпингe сидят?
- Да не мужики х###я это всё, вот я всё сам, путем долгих упорных тренировок, никакие таблетки не жрал...
Тут входит мама, еле тащит в руках кабачок с неё размером:
- Вася, елки палки, сколько тебя можно просить не ссать в oropoдe!
(http://skeletov.net/anek/body_anekdots60.html)

 Отправлено: 23.08.21 23:47. Заголовок: Чтобы подопытные кро..

Чтобы подопытные кролики лучше размножались, не надо им мешать.

 Отправлено: 24.08.21 15:44. Заголовок: Если вы хотите совер..

Если вы хотите совершить великое открытие, но не знаете как, то мы вас научим. Положите в конверт пять тысяч рублей и пошлите нам. Способ абсолютно проверенный, мы уже помогли Аристотелю и Сократу, Дарвину и Марксу, Менделееву и Клапейрону.
И самое главное. Господа ученые, не забывайте, что есть люди не глупее вас, а гораздо умнее, но они не строят из себя Абалкиных и Шаталкиных, а подметают улицы и, между прочим, не разбрасывают окурки.

 Отправлено: 25.08.21 03:34. Заголовок: Из Энциклопедии поле..

Из Энциклопедии полезных советов туристам.
Если ты один в глухом лесу сидишь на кочке, а по телу бегают мурашки, и ты не знаешь, что делать, СЛЕЗЬ С МУРАВЕЙНИКА!!!

 Отправлено: 26.08.21 03:08. Заголовок: https://i.postimg.cc..

 Отправлено: 28.08.21 20:55. Заголовок: Сидит мужик в кафе. ..

Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка. Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
– Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
– Да нет тут никакого разврата, сестра...
– Анна, – гневно отвечает монашка.
– Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
– И это противно Господу, – говорит монашка.
– Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? – спрашивает мужик.
– Нет! – возмущенно восклицает монашка.
– Как же ты можешь утверждать? – спрашивает мужик. – Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...
– Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?
– Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, – говорит мужик.
Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит:
– Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
– Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АННА?

 Отправлено: 31.08.21 23:58. Заголовок: В школе учительница ..

В школе учительница отчитывает малыша:
– Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
– Мой папа так говорит.
– Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
– Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.

 Отправлено: 02.09.21 01:06. Заголовок: Учительнице надоело ..

Учительнице надоело делать выговоры ученику за плохое поведение. Однажды она ему сказала:
– Я хотела бы хоть три дня побыть твоей матерью. Я бы тебя быстро перевоспитала.
– Хорошо, – согласился мальчик, – я поговорю с папой, может, он согласится.

 Отправлено: 05.09.21 04:44. Заголовок: Учительница объясняе..

Учительница объясняет детям деление. Написала на доске «2: 2» и спрашивает:
– Дети, кто знает, что это означает?
– Ничья! – подскакивает с первой парты ученик. – Оле-оле-оле-оле!!!

 Отправлено: 06.09.21 02:16. Заголовок: – Ребята, скажите, к..

– Ребята, скажите, какого числа слово «брюки»: единственного или множественного?
– Сверху – единственного, а снизу – множественного.

 Отправлено: 07.09.21 00:49. Заголовок: Однажды на уроке мат..

Однажды на уроке математики двоечник Петров не смог умножить 200 на 555 – результат превысил 65 535. В голове висела предупреждающая табличка: «Переполнение!»

 Отправлено: 07.09.21 23:02. Заголовок: https://i.postimg.cc..

 Отправлено: 09.09.21 00:05. Заголовок: Копишь-копишь себе н..

Копишь-копишь себе на Ламборджини и Айфон, а потом не сдержался и купил беляш на остановке!
❒

 Отправлено: 10.09.21 03:16. Заголовок: Мужик приходит к вра..

Мужик приходит к врачу:
– Доктор, помогите, у меня психика на грани срыва. Все из-за моей жены. Понимаете, она всегда во всем впереди меня. Денег получает больше чем я, водки выпить может больше чем я, бегает быстрее меня, обыгрывает меня в теннис, в шахматы... о-о-о, я ничтожество... я так больше не могу... (Рыдает.)
Доктор:
– Вам нужно обязательно в чем-то одержать над ней победу, иначе у вас будет стойкий комплекс неполноценности. Давайте подумаем, в чем.
Час вместе думали и наконец придумали. Мужик веселый приходит домой и говорит жене:
– А давай поспорим, что я выше тебя на стенку пописаю.

 Отправлено: 10.09.21 22:51. Заголовок: – Обвиняемый! Почему..

– Обвиняемый! Почему Вы ударили мужчину из соседней квартиры?
– Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!
– Чем же это вам помешало?
– Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание – плод моего больного воображения.

 Отправлено: 12.09.21 23:58. Заголовок: Встречаются две подр..

Встречаются две подруги. Одна из них с коляской. Другая:
— До чего же твой ребенок похож на твоего мужа!
— И не говори. Сама удивляюсь.