Отправлено: 25.12.12 00:35. Заголовок: Просто анекдот (продолжение)
Вернулся как-то олимпийский чемпион к себе домой в деревню. И вот собрались гости, все ero поздравляют. Тут кто-то спрашивает: - А правда, что все чeмпиoны на дoпингe сидят? - Да не мужики х###я это всё, вот я всё сам, путем долгих упорных тренировок, никакие таблетки не жрал... Тут входит мама, еле тащит в руках кабачок с неё размером: - Вася, елки палки, сколько тебя можно просить не ссать в oropoдe! (http://skeletov.net/anek/body_anekdots60.html)
Отправлено: 12.01.22 00:43. Заголовок: В очереди за хлебом,..
В очереди за хлебом, женщина пытается влезть первой. - Пропустите, я беременная! Стоящая впереди тетка, рявкает: - Если беременная живот покажи, а вчера трахнутые мы все здесь стоим!
Отправлено: 15.01.22 01:35. Заголовок: Разговаривают два ст..
Разговаривают два старых врача: – У меня был больной, который по всем прогнозам должен был умереть еще десять лет назад, а он все еще жив! – Да, такое бывает… Это еще раз доказывает, что когда больной действительно хочет жить, то медицина бессильна.
Отправлено: 16.01.22 01:50. Заголовок: Свежекупленный сыр б..
Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день. • • • Баклажанная икра будет гораздо вкуснее, если ее заменить паюсной. • • • Чтобы руки не пахли рыбой, их надо окунуть в керосин. • • •
Отправлено: 28.01.22 18:23. Заголовок: Уборщица заходит в о..
Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает: – Кто тут компьютером умеет пользоваться? Все без исключения реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает: – Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите сайт, где учат пользоваться сортиром!
Отправлено: 07.02.22 01:28. Заголовок: - Вы говорите, что н..
- Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих напавших на вас грабителей? - Гражданин судья, мой папа-спецназовец учил меня в детстве не драться, он учил меня - убивать...
Отправлено: 20.02.22 12:31. Заголовок: Сидят две коровы на ..
Сидят две коровы на дереве, подлетает стая напильников: – Коровы, где юг? Одна корова показывает направление, напильники улетают. Подлетает другая стая напильников: – Коровы, где юг? Другая корова показывает в другую сторону, напильники улетают. Первая корова второй: – А что ты им в другую сторону показала? – Да, если всех на юг посылать, напильников на юге слишком много будет... * * *
Шофер тяжелого грузовика остановился пообедать в придорожном ресторанчике. Заказал себе гамбургер, чашку кофе и кусок пирога. Не успел он приступить к еде, как в ресторан ввалились в кожаных куртках трое мотоциклистов. Один схватил у шофера гамбургер, второй выпил кофе, а третий съел пирог. Шофер не сказал ни слова, встал, оделся, расплатился за обед и вышел. – Да, видно не очень бравый этот мужик, – заметил один посетитель кассирше. – И к тому же не очень умелый водитель, – ответила она. – Только что сообщили, что он сбил своей машиной троих мотоциклистов. * * *
Отправлено: 09.03.22 00:12. Заголовок: Из разговора в очере..
Из разговора в очереди: - Ты представляешь Сара, он послал меня на три буквы! - А ты? - А шо я? - я сказала: "Молодой человек, я там была, больше чем Вы на свежем воздухе. "
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 166
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет