Отправлено: 25.12.12 00:35. Заголовок: Просто анекдот

Вернулся как-то олимпийский чемпион к себе домой в деревню. И вот собрались гости, все ero поздравляют.
Тут кто-то спрашивает:
- А правда, что все чeмпиoны на дoпингe сидят?
- Да не мужики х###я это всё, вот я всё сам, путем долгих упорных тренировок, никакие таблетки не жрал...
Тут входит мама, еле тащит в руках кабачок с неё размером:
- Вася, елки палки, сколько тебя можно просить не ссать в oropoдe!
(http://skeletov.net/anek/body_anekdots60.html)

 Отправлено: 15.09.21 00:25. Заголовок: В Китае огромным спр..

В Китае огромным спросом стала пользоваться новая противоугонная автосигнализация, которая во время попытки несанкционированного вскрытия машины начинает громко чихать.

 Отправлено: 17.09.21 02:51. Заголовок: https://i.postimg.cc..

 Отправлено: 17.09.21 22:54. Заголовок: Любовник пришел к лю..

Любовник пришел к любовнице. Вдруг слышит, что поворачивается в замке ключ – пришел муж. Любовник спрятался в шкаф. А муж тем временем решил повесить костюм. Открывает шкаф, а там голый человек сидит.
– Ты что тут делаешь?
– Трамвай жду!
– Ну, ты и сказал!
– Ну, ты и спросил!

 Отправлено: 18.09.21 22:23. Заголовок: Встретились на палуб..

Встретились на палубе круизного лайнера француз, англичанин и русский. Мужчины хвалятся друг перед другом женами. Англичанин говорит:
– Моя жена изящна и стройна, как тростиночка!
Француз:
– А моя тонка, как былиночка.
Русский:
– Что это за жены? Их в постели граблями искать надо!

 Отправлено: 20.09.21 23:45. Заголовок: Обед вашему мужу пок..

Обед вашему мужу покажется намного вкуснее, если его перед этим не кормить два дня.

 Отправлено: 23.09.21 15:17. Заголовок: Новое открытие сдела..

Новое открытие сделали ученые: если запивать горячую осетрину холодным шампанским, то морда наверняка треснет.

 Отправлено: 25.09.21 14:42. Заголовок: было мне всего 17 ле..

было мне всего 17 лет. я пришёл купить презерватив в аптеку. в те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Синди). она заметила, что я довольно сильно смущался. она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. я честно признался, что не умею. она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. вид у меня был растерянный. тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа её на замок. взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик. 'это тебя возбуждает? '
- спросила она. я стоял с открытым ртом и только кивал. тогда она сказала, что пора надеть презерватив. пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. 'Давай быстрее', шепнула она, 'У нас мало времени'. я овладел ей. это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд. она взглянула на меня подозрительно:
'Ты надел презерватив? '. Я гордо сказал: 'Конечно! ' и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом. она долго била меня с остервенением. мне всегда было трудно понять женщин.

 Отправлено: 29.09.21 00:05. Заголовок: Холмс и Ватсон гуляю..

Холмс и Ватсон гуляют по долине. Внезапно они слышат: – У-у-у-у! Ватсон спрашивает Холмса: – Холмс, это воет собака Баскервилей? – Нет, Ватсон, – невозмутимо отвечает Холмс. – Это сэр Генри доедает свою утреннюю овсянку.

 Отправлено: 01.10.21 22:55. Заголовок: Кто это там, в куста..

Кто это там, в кустах? — поинтересовалась Алиса.
— Чудеса… — ответил Чеширский Кот.
— А что они там делают? — спросила она, слегка покраснев.
— Как и положено чудесам — случаются…

 Отправлено: 03.10.21 00:23. Заголовок: Девять утра. Двое му..

Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплён пакетик с орешками (очередная дебильная рекламная акция).
Первый: - Смотри, тут ещё и орешки есть...
Второй: - Это чтоб от белки откупиться, когда придёт.

 Отправлено: 06.10.21 01:53. Заголовок: https://i.postimg.cc..

 Отправлено: 06.10.21 22:45. Заголовок: – Когда читаю медици..

– Когда читаю медицинскую энциклопедию, я обнаруживаю у себя все болезни. – Это бывает. Когда я читаю уголовный кодекс, то на каждой странице чувствую себя за решеткой.

 Отправлено: 08.10.21 02:57. Заголовок: https://i.postimg.cc..

 Отправлено: 09.10.21 18:31. Заголовок: Идет Собрание рыболо..

Идет Собрание рыболовов-любителей Председатель: – В позапрошлом году, господа, мы на рыбалку брали по бутылке на брата потеряли удочки. В прошлом – по две бутылке – потеряли автобус. Что будем делать в этом году? Голос из рядов: – Брать по три бутылки, но удочки не брать и из автобуса не выходить.

 Отправлено: 09.10.21 21:42. Заголовок: Едет в трамвае лысый..

Едет в трамвае лысый мужик с густой черной бородой. Рядом стоит маленькая девочка и внимательно на него смотрит. – Что, на папу похож? – Нет, на мамину писю!