Автор | Сообщение |
Andreich
|
| |
Сообщение: 608
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 25.12.12 00:35. Заголовок: Просто анекдот
Вернулся как-то олимпийский чемпион к себе домой в деревню. И вот собрались гости, все ero поздравляют. Тут кто-то спрашивает: - А правда, что все чeмпиoны на дoпингe сидят? - Да не мужики х###я это всё, вот я всё сам, путем долгих упорных тренировок, никакие таблетки не жрал... Тут входит мама, еле тащит в руках кабачок с неё размером: - Вася, елки палки, сколько тебя можно просить не ссать в oropoдe! (http://skeletov.net/anek/body_anekdots60.html)
|
|
|
Ответов - 300
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
All
[только новые]
|
|
Andreich
|
| |
Сообщение: 3154
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 02.11.21 23:45. Заголовок: https://i.postimg.cc..
|
|
|
Andreich
|
| |
Сообщение: 3155
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 02.11.21 23:45. Заголовок: https://i.postimg.cc..
|
|
|
Andreich
|
| |
Сообщение: 3158
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 06.11.21 00:59. Заголовок: Новости культуры: в ..
Новости культуры: в театре балета выходит новая постановка по мотивам басни И. А. Крылова «Стрекоза и Муравей». Интересной творческой находкой режиссера является то, что собственно балет начинается после слов: «Так пойди же попляши…»
|
|
|
Andreich
|
| |
Сообщение: 3161
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 08.11.21 02:41. Заголовок: – Я вот читаю газету..
– Я вот читаю газету и кажется мне, что демократы собираются скрестить медведя с коровой. Правда ли это? – Правда. – Зачем? – А затем, чтобы летом корова давала молоко, а зимой сосала лапу.
|
|
|
Andreich
|
| |
Сообщение: 3162
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 11.11.21 11:10. Заголовок: https://i.postimg.cc..
|
|
|
Andreich
|
| |
Сообщение: 3165
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 12.11.21 01:15. Заголовок: — Девушка, вы что, к..
— Девушка, вы что, конным спортом занимались? — А что ноги кривые? — Нет, рожа лошадиная!
|
|
|
Andreich
|
| |
Сообщение: 3169
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 12.11.21 23:38. Заголовок: Сидит мужик в парке ..
Сидит мужик в парке на лавочке и книжку читает. Подходит к нему знакомый: — Чем это ты так зачитался? — Да вот… Учебник по логике. — И что там интересного? — Давай объясню. Вот у тебя спички есть? — Ну есть. — Значит, ты куришь. А если куришь, значит, и пьёшь. А если пьёшь, значит, деньги есть. А если деньги есть, значит, с девчонками водишься. А если с девчонками водишься, значит, не импотент. Логично? — Ха, клёво! — порадовался знакомый и пошёл довольный домой. По дороге встречает соседа. — О, привет! Хочешь, расскажу, что такое логика? — Ну? — Вот у тебя спички есть? — Неа… — Ха! Значит, ты импотент! *
|
|
|
Andreich
|
| |
Сообщение: 3174
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 13.11.21 22:58. Заголовок: 1. Поместите платёжн..
1. Поместите платёжную карту в перчатку. 2. Заплатите рукой. 3. Посмотрев на людей в очереди, громко скажите: «Все-таки стоило делать эту прививку!»
|
|
|
Andreich
|
| |
Сообщение: 3177
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 14.11.21 23:23. Заголовок: Приснился сон: будто..
Приснился сон: будто на дворе лето 2021 года, в мире бушует пандемия нового кишечного вируса, и мы все в памперсах обсуждаем, что в 2020 году в масках было лучше…
|
|
|
Andreich
|
| |
Сообщение: 3179
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 15.11.21 23:02. Заголовок: Католический священн..
Католический священник говорит раввину: – Я придумал способ поужинать бесплатно: прихожу в ресторан, заказываю себе довольно плотный ужин и сижу до самого закрытия. А когда официант подходит ко мне и спрашивает про оплату, я ему говорю, что уже заплатил его коллеге, который уже ушел. Вот и все! – Гениально! – восклицает раввин. – Попробуем сегодня вечером? – Конечно! Вечером они идут в ресторан и делают все по плану, предложенному священником. Перед самым закрытием к ним, как обычно, подходит официант и просит заплатить. Священник: – А мы уже заплатили вашему коллеге, который только что ушел. Раввин: – Да, и еще он так и не принес нам сдачу!
|
|
|
Andreich
|
| |
Сообщение: 3181
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 17.11.21 00:11. Заголовок: — Наш папа очень сме..
— Наш папа очень смелый. У него даже есть героическая медаль. — А наш папа страшный трусишка. Когда мамы нет дома, он даже спать уходит к соседке…
|
|
|
|
Andreich
|
| |
Сообщение: 3183
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 18.11.21 02:33. Заголовок: Учитель, пытаясь мот..
Учитель, пытаясь мотивировать детей учиться, говорит: — Те, кто учится на 5 и 4, попадают в рай, а те, кто на 3 и 2, — в ад! Голос с задней парты: — А живым окончить школу шансы есть?
|
|
|
Andreich
|
| |
Сообщение: 3185
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 18.11.21 23:38. Заголовок: Маленький мальчик, в..
Маленький мальчик, вернувшись из детского сада, спрашивает отца: — Папа, а зачем нужен презерватив? — Чтобы детей не было. — А как им пользуются? — Ну, это… Короче, аисту на клюв надевают.
|
|
|
Andreich
|
| |
Сообщение: 3188
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 19.11.21 22:30. Заголовок: Директор фабрики, пр..
Директор фабрики, проверяя отчет, спрашивает секретаршу, со сколькими нулями пишется миллион. – С шестью нулями. – А полмиллиона? – С тремя. *
|
|
|
Andreich
|
| |
Сообщение: 3191
Зарегистрирован: 08.11.11
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 23.11.21 09:37. Заголовок: В Одессе тонет какой..
В Одессе тонет какой-то парень и кричит: Help! Мимо проходят два еврея. Один другому: – Моня, шо это он кричит? – Та он плавать не умеет. – Так нас же учили поголовно. – Пока нас учили, этот придурок учил английский. * * *
|
|
|
Ответов - 300
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
All
[только новые]
|
|