Отправлено: 25.12.12 00:35. Заголовок: Просто анекдот

Вернулся как-то олимпийский чемпион к себе домой в деревню. И вот собрались гости, все ero поздравляют.
Тут кто-то спрашивает:
- А правда, что все чeмпиoны на дoпингe сидят?
- Да не мужики х###я это всё, вот я всё сам, путем долгих упорных тренировок, никакие таблетки не жрал...
Тут входит мама, еле тащит в руках кабачок с неё размером:
- Вася, елки палки, сколько тебя можно просить не ссать в oropoдe!
(http://skeletov.net/anek/body_anekdots60.html)

 Отправлено: 11.10.21 02:34. Заголовок: В банк врываются воо..

В банк врываются вооруженные грабители. – Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться! Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шепчет молодой служащей: – Прими приличную позу. Это же ограбление, а не вечеринка у нашего босса...

 Отправлено: 11.10.21 23:06. Заголовок: Хочется пожелать раб..

Хочется пожелать работникам телевидения, чтобы в их жизни во время секса, на самом интересном месте их девушка встала, и сказала: "А сейчас - рекламная пауза!"

 Отправлено: 13.10.21 00:55. Заголовок: https://i.postimg.cc..

 Отправлено: 15.10.21 00:24. Заголовок: Адмирал любил давать..

Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам: – Это бомба. Ваши действия? Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и дал новую команду: – Человек за бортом!
* * *

 Отправлено: 16.10.21 01:18. Заголовок: В одном из залов муз..

В одном из залов музея две молодые дамы остановились перед статуей великолепно сложенного древнегреческого бога, совершенно нагого, за исключением листа, прикрывающего известное место. Одной из посетительниц не терпелось идти дальше, а другая застыла на месте, не отрывая взгляда от статуи.
– Ты что, собираешься стоять здесь до Нового года? – подтрунила подруга.
– Нет, – вздохнула приятельница, – до осени.

 Отправлено: 18.10.21 22:46. Заголовок: В магазине для ветер..

В магазине для ветеранов висит объявление: «Холодильники со скидкой продаются только участникам Отечественной войны 1812 года». Покупатель прочитал и спрашивает у продавца:
– А разве такие еще живы?
– Да. Вчера два еврея приходили, справку от Кутузова принесли.
* * *

 Отправлено: 20.10.21 03:07. Заголовок: Из книги: Еврейское ..

Из книги:
Еврейское остроумие. Земля обетованная
Юлия Белочкина

Кацман заявляет, что хочет сменить фамилию. У него интересуются, какую фамилию он хочет носить? Он заявляет: Иванов. Буквально через неделю он снова приходит и просит поменять ему фамилию на Петров. Получает он новый паспорт, а в паспортном столе уже все извелись от любопытства. Наконец делопроизводитель не выдерживает:
— Нет, ну скажите нам, зачем менять фамилию Иванов на Петров?
— О, это очень просто! Завтра я пойду устраиваться на работу в КБ. В отделе кадров на меня посмотрят и спросят: «Как ваша фамилия?», а я: «Петров». Они: «Фамилию меняли?», я: «менял». Они: «А какая раньше была?», я: «Иванов».

 Отправлено: 21.10.21 00:43. Заголовок: В отделе кадров Раби..

В отделе кадров Рабинович заполняет анкету.
Фамилия — Рабинович.
Имя — Абрам.
Отчество — Моисеевич.
Национальность — русский.
Начальник отдела кадров возмущенно:
— Да с такой фамилией мы лучше еврея возьмем!

 Отправлено: 21.10.21 23:41. Заголовок: Муж говорит жене: – ..

Муж говорит жене:
– Радуйся, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты хотела.
– Как я рада! Мы покупаем квартиру?
– Нет, нам повысили квартплату!

 Отправлено: 22.10.21 21:44. Заголовок: На одном заводе в це..

На одном заводе в целях повышения культурного уровня сотрудников директор запретил ругаться матом. Ругаться перестали, но резко упала производительность труда. На заседании начальников отделов директор спрашивает, в чем причина. Один из ветеранов труда отвечает:
– Понимаете, Василий Петрович, раньше можно было сказать: «Петь, подай вон ту хреновину!» А теперь, пока вспомнишь, как она называется, полчаса пройдет…

 Отправлено: 23.10.21 23:35. Заголовок: Жена спрашивает мужа..

Жена спрашивает мужа:
– Сема, почему каждый раз, когда я начинаю петь, ты уходишь из дома?
– Просто не хочу, чтобы соседи думали, что я тебя режу.

 Отправлено: 25.10.21 00:48. Заголовок: Едут в лифте муж с ж..

Едут в лифте муж с женой и молодая красивая девушка. Вдруг девушка вскрикивает, дает мужчине пощечину и говорит: -- Это отучит вас щипать девушек! После того, как девушка вышла на своем этаже, муж начинает оправдываться перед женой: -- Да не щипал я ее! -- Знаю,-- отвечает жена.-- Это я ее ущипнула.

 Отправлено: 27.10.21 01:09. Заголовок: Зачастую в светлое б..

Зачастую в светлое будущее нас зовут за собой люди с темным прошлым.

 Отправлено: 29.10.21 00:23. Заголовок: https://i.postimg.cc..

Взято здесь:
https://mdrussia.ru/

 Отправлено: 30.10.21 23:30. Заголовок: https://i.postimg.cc..