Отправлено: 25.12.12 00:35. Заголовок: Просто анекдот

Вернулся как-то олимпийский чемпион к себе домой в деревню. И вот собрались гости, все ero поздравляют.
Тут кто-то спрашивает:
- А правда, что все чeмпиoны на дoпингe сидят?
- Да не мужики х###я это всё, вот я всё сам, путем долгих упорных тренировок, никакие таблетки не жрал...
Тут входит мама, еле тащит в руках кабачок с неё размером:
- Вася, елки палки, сколько тебя можно просить не ссать в oropoдe!
(http://skeletov.net/anek/body_anekdots60.html)

 Отправлено: 02.11.21 23:45. Заголовок: https://i.postimg.cc..

 Отправлено: 02.11.21 23:45. Заголовок: https://i.postimg.cc..

 Отправлено: 06.11.21 00:59. Заголовок: Новости культуры: в ..

Новости культуры: в театре балета выходит новая постановка по мотивам басни И. А. Крылова «Стрекоза и Муравей». Интересной творческой находкой режиссера является то, что собственно балет начинается после слов: «Так пойди же попляши…»

 Отправлено: 08.11.21 02:41. Заголовок: – Я вот читаю газету..

– Я вот читаю газету и кажется мне, что демократы собираются скрестить медведя с коровой. Правда ли это? – Правда. – Зачем? – А затем, чтобы летом корова давала молоко, а зимой сосала лапу.

 Отправлено: 11.11.21 11:10. Заголовок: https://i.postimg.cc..

 Отправлено: 12.11.21 01:15. Заголовок: — Девушка, вы что, к..

— Девушка, вы что, конным спортом занимались?
— А что ноги кривые?
— Нет, рожа лошадиная!

 Отправлено: 12.11.21 23:38. Заголовок: Сидит мужик в парке ..

Сидит мужик в парке на лавочке и книжку читает. Подходит к нему знакомый:
— Чем это ты так зачитался?
— Да вот… Учебник по логике.
— И что там интересного?
— Давай объясню. Вот у тебя спички есть?
— Ну есть.
— Значит, ты куришь. А если куришь, значит, и пьёшь. А если пьёшь, значит, деньги есть. А если деньги есть, значит, с девчонками водишься. А если с девчонками водишься, значит, не импотент. Логично?
— Ха, клёво! — порадовался знакомый и пошёл довольный домой. По дороге встречает соседа.
— О, привет! Хочешь, расскажу, что такое логика?
— Ну?
— Вот у тебя спички есть?
— Неа…
— Ха! Значит, ты импотент!
*

 Отправлено: 13.11.21 22:58. Заголовок: 1. Поместите платёжн..

1. Поместите платёжную карту в перчатку.
2. Заплатите рукой.
3. Посмотрев на людей в очереди, громко скажите: «Все-таки стоило делать эту прививку!»

 Отправлено: 14.11.21 23:23. Заголовок: Приснился сон: будто..

Приснился сон: будто на дворе лето 2021 года, в мире бушует пандемия нового кишечного вируса, и мы все в памперсах обсуждаем, что в 2020 году в масках было лучше…

 Отправлено: 15.11.21 23:02. Заголовок: Католический священн..

Католический священник говорит раввину:
– Я придумал способ поужинать бесплатно: прихожу в ресторан, заказываю себе довольно плотный ужин и сижу до самого закрытия. А когда официант подходит ко мне и спрашивает про оплату, я ему говорю, что уже заплатил его коллеге, который уже ушел. Вот и все!
– Гениально! – восклицает раввин. – Попробуем сегодня вечером?
– Конечно!
Вечером они идут в ресторан и делают все по плану, предложенному священником. Перед самым закрытием к ним, как обычно, подходит официант и просит заплатить. Священник:
– А мы уже заплатили вашему коллеге, который только что ушел.
Раввин:
– Да, и еще он так и не принес нам сдачу!

 Отправлено: 17.11.21 00:11. Заголовок: — Наш папа очень сме..

— Наш папа очень смелый. У него даже есть героическая медаль.
— А наш папа страшный трусишка. Когда мамы нет дома, он даже спать уходит к соседке…

 Отправлено: 18.11.21 02:33. Заголовок: Учитель, пытаясь мот..

Учитель, пытаясь мотивировать детей учиться, говорит:
— Те, кто учится на 5 и 4, попадают в рай, а те, кто на 3 и 2, — в ад!
Голос с задней парты:
— А живым окончить школу шансы есть?

 Отправлено: 18.11.21 23:38. Заголовок: Маленький мальчик, в..

Маленький мальчик, вернувшись из детского сада, спрашивает отца:
— Папа, а зачем нужен презерватив?
— Чтобы детей не было.
— А как им пользуются?
— Ну, это… Короче, аисту на клюв надевают.

 Отправлено: 19.11.21 22:30. Заголовок: Директор фабрики, пр..

Директор фабрики, проверяя отчет, спрашивает секретаршу, со сколькими нулями пишется миллион.
– С шестью нулями.
– А полмиллиона?
– С тремя.
*

 Отправлено: 23.11.21 09:37. Заголовок: В Одессе тонет какой..

В Одессе тонет какой-то парень и кричит: Help!
Мимо проходят два еврея. Один другому:
– Моня, шо это он кричит?
– Та он плавать не умеет.
– Так нас же учили поголовно.
– Пока нас учили, этот придурок учил английский.
* * *